Форум для девочек

Навигация Форума
Вы должны войти, чтобы создавать сообщения и темы.

✧ 𝚋𝚎𝚝𝚝𝚢'𝚜 𝚍𝚒𝚊𝚛𝚢.✧

ты уже поставил ( -а ) лайк на первый пост ? ಠωಠ
конечно (≧▽≦)
минуточку, сейчас поставлю ( ꈍᴗꈍ)
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 27.02.2021, 11:56
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 10:19

аоа, у меня на работе на конкурсе уже 136  Смайлик

мб, на третье место потяну.

Ты кинула рапорт на это (свое) сообщение. Это случайно или его надо удалить? 👉🏻👈🏻 

@ironbutton

@veronica4

блин, я случайно, наверное, просто нажала и не заметила. не удаляй, пожалуйста

и можешь не упоминать меня в моём же дневнике, я всё равно сюда захожу постоянно

°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•° отметил(а) сообщение.
°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•°
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 19:35
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 27.02.2021, 11:56
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 10:19

аоа, у меня на работе на конкурсе уже 136  Смайлик

мб, на третье место потяну.

Ты кинула рапорт на это (свое) сообщение. Это случайно или его надо удалить? 👉🏻👈🏻 

@ironbutton

@veronica4

блин, я случайно, наверное, просто нажала и не заметила. не удаляй, пожалуйста

и можешь не упоминать меня в моём же дневнике, я всё равно сюда захожу постоянно

хорошо, ничего страшного).

окей, не буду, прости.

27/02/21. 23:27 — 23:30.

за время моего десятичасового отсутствия на сайте произошла крупная ссора в одном дневничке и ещё до кучи всего.

я рада, что в это время я, как обычно в публичных ссорах между пользователями, не приводила пустые аргументы в надежде защитить обижаемого, а была на маникюре, потом на рисовании и потом на катке с сОсЕдКоЙ так сказать.

я хочу свалить с этого сайта. на всю эту фигню уходит куча времени, которое я могла бы потратить на действительно важные для меня дела, а не на участие в перепалках и написание нужных только мне одной постов в дневник, который всё равно толком почти никто не читает.

одуванчик отметил(а) сообщение.
одуванчик
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 23:31

27/02/21. 23:27 — 23:30.

за время моего десятичасового отсутствия на сайте произошла крупная ссора в одном дневничке и ещё довига всего.

я рада, что в это время я, как обычно в публичных ссорах между пользователями, не приводила пустые аргументы в надежде защитить обижаемого, а была на маникюре, потом на рисовании и потом на катке с сОсЕдКоЙ так сказать.

я хочу свалить с этого сайта. на всю эту фигню уходит куча времени, которое я могла бы потратить на действительно важные для меня дела, а не на участие в перепалках и написание нужных только мне одной постов в дневник, который всё равно толком почти никто не читает.

не надо уходить ((

куда мы без тебя? 😭

✨ бессонница. отметил(а) сообщение.
✨ бессонница.
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 23:31

27/02/21. 23:27 — 23:30.

за время моего десятичасового отсутствия на сайте произошла крупная ссора в одном дневничке и ещё до кучи всего.

я рада, что в это время я, как обычно в публичных ссорах между пользователями, не приводила пустые аргументы в надежде защитить обижаемого, а была на маникюре, потом на рисовании и потом на катке с сОсЕдКоЙ так сказать.

я хочу свалить с этого сайта. на всю эту фигню уходит куча времени, которое я могла бы потратить на действительно важные для меня дела, а не на участие в перепалках и написание нужных только мне одной постов в дневник, который всё равно толком почти никто не читает.

типо зачем тратить время на интернет. в чём прикол срачей в инете.

✨ бессонница. отметил(а) сообщение.
✨ бессонница.
Цитата: крыса яблочная от 28.02.2021, 00:21
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 27.02.2021, 23:31

27/02/21. 23:27 — 23:30.

за время моего десятичасового отсутствия на сайте произошла крупная ссора в одном дневничке и ещё до кучи всего.

я рада, что в это время я, как обычно в публичных ссорах между пользователями, не приводила пустые аргументы в надежде защитить обижаемого, а была на маникюре, потом на рисовании и потом на катке с сОсЕдКоЙ так сказать.

я хочу свалить с этого сайта. на всю эту фигню уходит куча времени, которое я могла бы потратить на действительно важные для меня дела, а не на участие в перепалках и написание нужных только мне одной постов в дневник, который всё равно толком почти никто не читает.

типо зачем тратить время на интернет. в чём прикол срачей в инете.

Ну например в том что в реале со мной никто связываться не хочет((

✨ бессонница. отметил(а) сообщение.
✨ бессонница.

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀, Лишь. и другие участники (4) отметили сообщение.
❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀Лишь.°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•°Undrawaltergolda.одуванчик

брат, твой пост заставил заплакать и вспомнить свои проблемы..

не советую глушить это состояние игнором и отвлечением на что-то, ибо это может закончиться весьма плохо. тебе нужна помощь. тебе нужны адекватные условия. тебе нужны любящие люди. когда у человека нет того, кто его хотя бы выслушает - это отвратительно. это очень плохо.

❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀, ✨ бессонница. и другие участники (4) отметили сообщение.
❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀✨ бессонница.Лишь.°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•°Undrawaltergolda.
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Не терзай себя, каждый человек приносит в мир что-то хорошее и никто не живёт по ошибке.

Если ты ещё не нашла людей, которые тебя оценят, значит это ещё впереди.

Попробуй сменить обстановку, заняться новым интересным делом, увлечься чем-нибудь с головой - но до этого отдохнуть, тупо ни о чем не думать и сбросить это огромное напряжение.

Как сегодня депрессивно в дневниковом разделе...

❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀, ✨ бессонница. и другие участники (4) отметили сообщение.
❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀✨ бессонница.Лишь.°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•°golda.Удаленный пользователь

Согласна с комментами выше.
Не бывает бесполезных людей и жизней. Ты можешь давать что-то окружающим, совершенно не замечая этого. Никогда не знаешь, как на самом деле относятся к тебе остальные? но всё равно тебе виднее, так что прошу прощения, если это звучит для тебя некорректно

Очень грустно и тяжело читать твою дневниковую исповедь, даже при условии того, что мы не знакомы... Искренне тебе сопереживаю, страшно ведь даже представлять всю ситуацию и твоё положение, врагу такого отчаянья не пожелаешь (◡‸◡)

Тоже в своё время приходилось переживать одну часть из твоего комка проблем. И на основании этого хочу сказать одну вещь. Если закрылись одни двери — это значит, что скоро должны открыться вторые. Да, звучит слишком просто при всём драматизме. Но эта мысль иногда спасает

Не умею приободрять, и то видно, но всё же... посылаю максимум лучшей добра. Другие дело говорят — обстановка добивает тебя ещё больше, особенно из-за невозможности изменить большинство факторов. Правда, всё рано или поздно заканчивается, а если отвлечься — менее болезненно протекает. Так что всем сердцем желаю тебе, чтоб это побыстрее закончилось и наладилось. Если есть проблемы — есть мы, триккисты, готовы тебя поддержать

❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀, ✨ бессонница. и другие участники (3) отметили сообщение.
❀ 𝘚𝓿𝓮𝓽𝓲𝓴 ❀✨ бессонница.°•♡ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ♡•°Undrawaltergolda.
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

блин, зая, я не знаю как на это реагировать...

мне больно такое читать, то как ты караешь себя..

 

в такие моменты начинает казаться,что я не умею поддерживать, потому что просто соглашаюсь со всеми словами выше

 

не может быть такого, что ты никому не нужна, как минимум потому что нужна мне. и ещё людям на трикки.

 

и в реальности, я уверена, тоже. иногда люди не ценят то, что имеют, или радуются но не показывают этого - твои подруги могут тебя искренне любить и ценить, но поступать по каким-то причинам не так, как хотелось бы, словно им все равно. я думаю, что время и разговоры все покажут. поговори насчёт этого с подругами. возможно, сходи к школьному психологу. я правда очень хочу тебе помочь и хочу что бы ты чувствовала только позитивные эмоции. надо отпустить все плохие моменты, постараться вспоминать их с улыбкой и зацикливаться только на хороших

я искренне и от всего сердца желаю, что бы у тебя все было хорошо, я тебя очень сильно люблю, пожалуйста, не делай ничего плохого с собой и не уходи от нас

✨ бессонница., Undrawalter и golda. отметили сообщение.
✨ бессонница.Undrawaltergolda.
Цитата: крыса яблочная от 28.02.2021, 02:02

брат, твой пост заставил заплакать и вспомнить свои проблемы..

не советую глушить это состояние игнором и отвлечением на что-то, ибо это может закончиться весьма плохо. тебе нужна помощь. тебе нужны адекватные условия. тебе нужны любящие люди. когда у человека нет того, кто его хотя бы выслушает - это отвратительно. это очень плохо.

 

Цитата: Undrawalter от 28.02.2021, 02:08
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Не терзай себя, каждый человек приносит в мир что-то хорошее и никто не живёт по ошибке.

Если ты ещё не нашла людей, которые тебя оценят, значит это ещё впереди.

Попробуй сменить обстановку, заняться новым интересным делом, увлечься чем-нибудь с головой - но до этого отдохнуть, тупо ни о чем не думать и сбросить это огромное напряжение.

Как сегодня депрессивно в дневниковом разделе...

 

Цитата: ᴋᴇʀᴏsᴇɴᴇ от 28.02.2021, 03:15

Согласна с комментами выше.
Не бывает бесполезных людей и жизней. Ты можешь давать что-то окружающим, совершенно не замечая этого. Никогда не знаешь, как на самом деле относятся к тебе остальные? но всё равно тебе виднее, так что прошу прощения, если это звучит для тебя некорректно

Очень грустно и тяжело читать твою дневниковую исповедь, даже при условии того, что мы не знакомы... Искренне тебе сопереживаю, страшно ведь даже представлять всю ситуацию и твоё положение, врагу такого отчаянья не пожелаешь (◡‸◡)

Тоже в своё время приходилось переживать одну часть из твоего комка проблем. И на основании этого хочу сказать одну вещь. Если закрылись одни двери — это значит, что скоро должны открыться вторые. Да, звучит слишком просто при всём драматизме. Но эта мысль иногда спасает

Не умею приободрять, и то видно, но всё же... посылаю максимум лучшей добра. Другие дело говорят — обстановка добивает тебя ещё больше, особенно из-за невозможности изменить большинство факторов. Правда, всё рано или поздно заканчивается, а если отвлечься — менее болезненно протекает. Так что всем сердцем желаю тебе, чтоб это побыстрее закончилось и наладилось. Если есть проблемы — есть мы, триккисты, готовы тебя поддержать

 

Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 28.02.2021, 10:10
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

блин, зая, я не знаю как на это реагировать...

мне больно такое читать, то как ты караешь себя..

 

в такие моменты начинает казаться,что я не умею поддерживать, потому что просто соглашаюсь со всеми словами выше

 

не может быть такого, что ты никому не нужна, как минимум потому что нужна мне. и ещё людям на трикки.

 

и в реальности, я уверена, тоже. иногда люди не ценят то, что имеют, или радуются но не показывают этого - твои подруги могут тебя искренне любить и ценить, но поступать по каким-то причинам не так, как хотелось бы, словно им все равно. я думаю, что время и разговоры все покажут. поговори насчёт этого с подругами. возможно, сходи к школьному психологу. я правда очень хочу тебе помочь и хочу что бы ты чувствовала только позитивные эмоции. надо отпустить все плохие моменты, постараться вспоминать их с улыбкой и зацикливаться только на хороших

я искренне и от всего сердца желаю, что бы у тебя все было хорошо, я тебя очень сильно люблю, пожалуйста, не делай ничего плохого с собой и не уходи от нас

♡♡♡

спасибо за поддержку, но.. меня в этом мире больше ничто и никто не держит.

28/02/21. 12:17 — 12:19.

итак, я нашла циркуль и взялась за старое.

я не делала этого уже три месяца, потому что после того, как меня в ноябре меня спалили за этим занятием, меня ударили по руке и сказали, что если в следующий раз увидят, то будет ещё хуже, но сейчас меня уже ничего не остановит потому что я так не могу.

пожелайте мне удачи ✊🏿🌚

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 12:22

28/02/21. 12:17 — 12:19.

итак, я нашла циркуль и взялась за старое.

я не делала этого уже три месяца, потому что после того, как меня в ноябре меня спалили за этим занятием, меня ударили по руке и сказали, что если в следующий раз увидят, то будет ещё хуже, но сейчас меня уже ничего не остановит потому что я так не могу.

пожелайте мне удачи ✊🏿🌚

*тревога*

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 12:22

28/02/21. 12:17 — 12:19.

итак, я нашла циркуль и взялась за старое.

я не делала этого уже три месяца, потому что после того, как меня в ноябре меня спалили за этим занятием, меня ударили по руке и сказали, что если в следующий раз увидят, то будет ещё хуже, но сейчас меня уже ничего не остановит потому что я так не могу.

пожелайте мне удачи ✊🏿🌚

👁👁

надеюсь ты не подумала что кожа это бумага-

+1 царапина Смайлик

ехех, мне ж ещё статистику надо сделать

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 19:53

+1 царапина Смайлик

не мило, браток, не мило.

Undrawalter, golda. и Противная малявка отметили сообщение.
Undrawaltergolda.Противная малявка
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 12:22

28/02/21. 12:17 — 12:19.

итак, я нашла циркуль и взялась за старое.

я не делала этого уже три месяца, потому что после того, как меня в ноябре меня спалили за этим занятием, меня ударили по руке и сказали, что если в следующий раз увидят, то будет ещё хуже, но сейчас меня уже ничего не остановит потому что я так не могу.

пожелайте мне удачи ✊🏿🌚

О нет...

Дай себе шанс, начни заново. Не загоняй саму себя в угол таким отношением, это несправедливо по отношению к тебе. Пожалуйста.

Back to top button