Форум для девочек

Навигация Форума
Вы должны войти, чтобы создавать сообщения и темы.

✧ 𝚋𝚎𝚝𝚝𝚢'𝚜 𝚍𝚒𝚊𝚛𝚢.✧

ты уже поставил ( -а ) лайк на первый пост ? ಠωಠ
конечно (≧▽≦)
минуточку, сейчас поставлю ( ꈍᴗꈍ)

из-за своей любимой матери, которая собственно ручно вырубила мой телефон даже не спросив, можно ли ей это сделать, я не успела сделать статистику, не смогла посидеть в телефоне и не узрела наступление весны.

люблю её 💗

надеюсь, 31 мая такого не произойдёт, а не то ей крышка

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

чарльз или чарли., ✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ и другие участники (3) отметили сообщение.
чарльз или чарли.✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨Undrawalter✧ 𝚏 𝚒 𝚗 𝚊 𝚕 𝚜 𝚝 𝚘 𝚙 ✧личный психолог твоей матушки.
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ и Undrawalter отметили сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨Undrawalter
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

Undrawalter отметил(а) сообщение.
Undrawalter
Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее у меня не хватает слов..

у многих людей жизнь сложилась ещё тяжелее чем у меня, но они живут.

я не могу жить, зная, что меня не любит никто.

но спасибо ♡

Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 18:17
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

@veronica4

и я тебя поздравляю! 💙

 

ты видела мои фотографии. это ужас. не надо врать, я прекрасно всё понимаю.

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ отметил(а) сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:26
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 18:17
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

и я тебя поздравляю! 💙

 

ты видела мои фотографии. это ужас. не надо врать, я поекрас

извиняюсь за вмешательство, но ты прекрасна!

помню твою фотографию, которая стояла у тебя на аве, ещё несколько выложенных здесь и они все невероятно чудесны♡

красота вещь субъективная.

по моему субъективному мнению, ты красива.

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ отметил(а) сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:25
Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее у меня не хватает слов..

у многих людей жизнь сложилась ещё тяжелее чем у меня, но они живут.

я не могу жить, зная, что меня не любит никто.

но спасибо ♡

Любит!! Я тебя люблю. И подруги из реале тоже, я знаю это.

И ещё будут люди, которые искренне тебя полюбят.

 

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:26
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 18:17
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

@veronica4

и я тебя поздравляю! 💙

 

ты видела мои фотографии. это ужас. не надо врать, я прекрасно всё понимаю.

Видела. И честно говорю что ты очень красивая. ДА ПОЧЕМУ ВСЕ КРАСАВИЦЫ ГОВОРЯТ ЧТО ОНИ НЕ КРАСИВЫЕ????? УЖЕ ДВОИМ ПЫТАЮСЬ ДОКАЗАТЬ ИХ КРАСОТУ!!!

почему ты не веришь?

Я не вру.

 

Undrawalter отметил(а) сообщение.
Undrawalter
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:26
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 18:17
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

@veronica4

и я тебя поздравляю! 💙

 

ты видела мои фотографии. это ужас. не надо врать, я прекрасно всё понимаю.

Спойлер
Я всю всё детство ненавидела свою внешность только из за того что у меня не светлые волосы и нет веснушек. Как ты можешь их не любить 😰 Смайлик ((? 

Соглашусь с Никой, ты очень красивая 🌸✨. Надо просто в это поверить, искать достоинства и всё обязательно получиться (не выдумка, ибо проверено мной)!

Прости если задела своим вечным позитивом и назойливостью.. 

Undrawalter отметил(а) сообщение.
Undrawalter
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 20:32
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:25
Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее у меня не хватает слов..

у многих людей жизнь сложилась ещё тяжелее чем у меня, но они живут.

я не могу жить, зная, что меня не любит никто.

но спасибо ♡

Любит!! Я тебя люблю. И подруги из реале тоже, я знаю это.

И ещё будут люди, которые искренне тебя полюбят.

 

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 20:26
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 18:17
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 11:42
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.12.2020, 00:01

вот и настал самый лучший месяц.

самый лучший месяц самого лучшего времени года.

того, с которого год назад всё пошло наперекосяк.

декабрь, я люблю тебя!!

/навеки твоя бессоница, аскорбинка, ромашка

01/03/21.

АОАОАОАО

ровно три месяца прошло. столько всего было..

И ВОТ УЖЕ ВЕСНА, ВЕСНА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! КУДА ЛЕТИТ ВРЕМЯ?

а через ещё три месяца уже лето..

в общем, каждое первое число нового времени года я буду цитировать прошлые записи на подобие этой.

поздравляю всех с наступлением весны!

а я пойду за циркулем :)))

Поздравляю Смайлик

 

И выбрось циркуль. Быстро

 

Цитата: ‘ ’ сия “творение“ жизни. от 01.03.2021, 12:14
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 28.02.2021, 01:30

28/02/21. моё состояние в последний год.

•*✧*•.¸¸.•* ☆ *•.¸¸.•*✧*•

  я задолбалась так жить.

 я делаю вид, что я весь такой жизнерадостный и позитивный человечек, который ценит каждую минуту своей жизни и верит в то, что всё будет лучше.

 так вот, всё это — бред и лучше уже не будет.

 я уже год как реально больной человек.

 под маской весёлой и неунывающей девочки-отличницы я скрываю огромную и невыносимую боль.

 я никогда не показываю её на людях, потому что знаю, что мне никто не поможет.

 после того, как год с лишним назад у меня из-за страшного скандала забрали телефон, я очень долгое время думала, что уже всё потеряно и что уже ничего не изменится.

 нет, всё изменилось.

 теперь меня окружают другие люди, вокруг меня другая обстановка, у меня есть телефон и я не показываю страдания — но внутри я всё тот же разбитый человек.

 если бы не то событие, всё, скорее всего, сложилось бы по-другому.

 я уже год как не могу нормально жить. я чувствую себя сброшенной с обрыва в глубокую яму, из которой меня некому вытащить и я пытаюсь сама выползти из неё. ползу, радуюсь, что хоть что-то проползла и срываюсь, потом прихожу а себя и снова ползу наверх.

 я обсуждала со своей женой в р.ж. кое-что, и тема зашла насчёт моей нужности / ненужности людям.

 мы поговорили, и она сказала мне, что в любой ситуации остаётся хотя бы один человек, которому я не безразлична.

 А У МЕНЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.

 они были ещё полтора года назад, но потом я по своей же тупости и доверчивости потеряла их всех, я потеряла их, а всё могло бы быть лучше, если бы я думала своей тупой башкой и соображала, куда попала и к чему меня это может привести!!

 потому что реально, куда бы я ни пришла — я везде ненужная, что дома, что в школе.

уже нет человека, который бы мне помог и отговорил меня от плохого.

 это страшно.

 я не могу жить так. в таком состоянии и с ужасными воспоминаниями жить и делать вид, что у меня всё хорошо — практически невозможно.

 а что с воспоминаниями?

 хорошие есть и их много, и за это огромное спасибо гале, которая принесла в мою жизнь так много радости и практически спасла меня от окончательного саморазрушения летом.

 но страшные воспоминания на фоне хороших как огромное чернильное пятно на белой скатерти, которое трудно просто отстирать.

 самое страшное, это, наверное было, когда на следующий день после скандала в 2019 мать приволокла меня в школу в то время, в которое нужно было ей, заперла меня в своем пустом кабинете, пока она была на уроке, а я сидела за последней партой, положив голову на стол и рыдала. я понимала, что всё испортила.

 мне тогда дали листок и я рисовала. сейчас я уже не помню, что я начиркала на том листке. но тогда в голове была страшная мысль, от которой меня вовремя отговорила жена. и спасибо ей.

 ещё очень страшное было, когда моя мать решила сама затащить меня с завучу из-за скандала с физруком.

 на технологии до того, как я должна была пойти к завучу я была не в себе. меня трясло, я плакала и при этом смеялась, запоминая последние часы нормальной жизни. тогда это были ещё цветочки.

 когда мы в тот день в школе отнесли вещи в гардероб, я должна была сразу же пойти к завучу с маман. и у раздевалки..

 чёрт, я сижу и реву, вспоминая те моменты и то, что тогда творилось.

 я навсегда запомню слова гали « господи, я сейчас заплачу, как мне тебя жалко.. » и как мы с девочками обнялись все-все-все.

 и третье страшное воспоминание, как когда я с женой сидела напротив кабинета директора, пока там была наташа. меня тогда жутко трясло. а потом в кабинет завели жену, а я осталась одна.

 я просто сидела там одна минут десять. казалось бы, ничего страшного, но тогда вся эта ситуация была уже три дня как, я устала, я за это время почти не спала, я хотела, чтобы на короткую минутку всё это школьное безумие прекратилось и всё стало хорошо. чтобы нас не ставили на учёт, не таскали по завучам и просто оставили в покое.

 а потом меня завели к директору и там я чуть не грохнулась в обморок ✌🏿

 с этим всем трудно жить, когда тебе постоянно припоминают эти жуткие ситуации, ты не можешь их отпустить, а на тебя плюсом давят и орут.

 когда я остаюсь одна, у меня постоянные скачки в настроении, истерики чуть ли не каждый день и снова мысли о самоповреждении. я не вижу смысла существовать дальше, всё испорчено.

 всё это состояние вызвано давлением матери и усугу*ется отношением ко мне близких мне людей.

 я люблю человека, но в ответ я получаю только наплевательское и пренебрежительное отношение к себе.

 но этот человек заставляет меня верить в то, что когда-то всё будут лучше, заставляет улыбаться, когда всё фигово и я зависима от этого человека. это нездоровая зависимость, из-за которой я с каждым днём только больше его люблю, получаю ещё большую неприязнь ко мне, а соответственно разочаровываюсь в себе.

да я просто ненавижу себя. я глупая и некрасивая. я пыталась найти в себе хоть что-то хорошее, правда пыталась. но я ничего не нашла. меня бесит это нескладное тело, огромное лицо с маленькими некрасивыми глазами, кожа с гадкими веснушками и абсолютно жёлтые тупые волосы. я хочу истребить это всё. чтобы этого всего не было.

я смотрю на красивых девочек из своего класса и думаю, почему их родили красивыми, а меня уродиной. почему именно я.

 я не должна существовать, я рождена по ошибке и меня не должно впринципе быть.

 зачем кому-то это существо? какая от меня польза? я приношу только неприятности и всё равно никому не нужна.

 я расстраиваюсь из-за человека, начинаю комплексовать и убивать себя, потом на меня надавливает мать, я срываюсь, а потом на людях притворяюсь, что у меня всё в порядке.

 Я ПСИХОВАННАЯ ДУРА.

 и не смейте мне говорить, что это не так — я в любом случае знаю себя лучше, чем вы, и вы, скорее всего, даже не догадываетесь, на что я способна и как могу себя вести.

 меня не надо утешать и успокаивать, потому что я прекрасно понимаю, что всё равно не нужна абсолютно никому и это уже всерьёз.

 понятное дело, ведь вы не будете мне говорить « да, ты психованная дура », ведь это как минимум невежливо. но это правда и я должна её знать.

 я морально уже почти мертва. я умираю. я убиваю сама себя и ничего не могу поделать со своим состоянием. бессмысленно верить в то, что что-то изменится, зная, что уже всё испорчено. я делаю вид, что всё в порядке, но всё не в порядке и это уже больше года так.

меня никто в реальной жизни даже не спрашивает, как у меня дела. всем плевать на меня, если меня не будет это будет всем безразлично.

два года назад я жила и радовалась. у меня всё было отлично, и тогда я практически не переживала проблем.

а потом я всё испортила и как два года назад всё уже никогда не будет.

 СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.

Спойлер
.. у меня нет слов, одни слёзы. я и правда не умею поддерживать тогда, когда это жизненно необходимо

в тебе есть хорошее.

я могу сказать.

если я была бы на твоём месте, то я бы сдохла не дожив даже до садика. морально. а потом физически.

ты смогла выжить. жить дальше, и жить даже когда всё так.

ты очень сильная духом. не каждый человек может выстоять такие испытания.

а на счёт внешки.. в человеке главное его качества, и то что "внутри", а не внешний вид. и идеальных людей не бывает.

и да, мне тоже кажется что одноклассники, друзья триккисты -  красивее. мне кажется, что это просто низкая самооценка (она у меня такая..), а не уродство.

 

всё измениться к лучшему. на большее к меня не хватает слов..

Плюсую

И кстати, Ксюш, ты очень красивая 💙

@veronica4

и я тебя поздравляю! 💙

 

ты видела мои фотографии. это ужас. не надо врать, я прекрасно всё понимаю.

Видела. И честно говорю что ты очень красивая. ДА ПОЧЕМУ ВСЕ КРАСАВИЦЫ ГОВОРЯТ ЧТО ОНИ НЕ КРАСИВЫЕ????? УЖЕ ДВОИМ ПЫТАЮСЬ ДОКАЗАТЬ ИХ КРАСОТУ!!!

почему ты не веришь?

Я не вру.

 

Плюсую слова Ники, потому что сама не смогла их нормально выразить 👌🏻

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨, Undrawalter и другие участники (2) отметили сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨Undrawalterникто неличный психолог твоей матушки.
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:15

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

фу

обесценивание проблем ребенка со стороны родителей это отвратительно

хотелось бы мне тебе помочь но я не знаю как

Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:15

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

Солнце, пожалуйста, не придавай значения таким выходкам матери..

Я не хочу что бы такого случалось и что бы было ещё хуже..

Я хочу помочь и я пытаюсь как могу..

 

 

 

✨ бессонница. отметил(а) сообщение.
✨ бессонница.
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 23:18
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:15

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

Солнце, пожалуйста, не придавай значения таким выходкам матери..

Я не хочу что бы такого случалось и что бы было ещё хуже..

Я хочу помочь и я пытаюсь как могу..

 

 

 

спасибо за всё

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ отметил(а) сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:47
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 23:18
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:15

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

Солнце, пожалуйста, не придавай значения таким выходкам матери..

Я не хочу что бы такого случалось и что бы было ещё хуже..

Я хочу помочь и я пытаюсь как могу..

 

 

 

спасибо за всё

Зая, живи, очень тебя прошу

Ты обязана жить

Все будет хорошо

Я тебя люблю 💙💙💙💙💙

И тебе спасибо ♡♡♡♡♡

✨ бессонница. и Undrawalter отметили сообщение.
✨ бессонница.Undrawalter

полтора года назад я была у бабушки и расфигачила себе палец на ноге на турнике. дело едва ли не дошло до больницы.

год назад я пыталась выжить без телефона третий месяц.

одинадцать месяцев назад я отдыхала на карантине.

десять месяцев назад я нехило угнетала себя.

девять месяцев назад я « радовалась » первому дню лета.

семь месяцев назад я очень много читала.

шесть месяцев назад назад мы впервые за полгода пошли в школу. было очень круто..

пять месяцев назад меня впервые за полгода затащили на теннис.

четыре месяца назад был последний день осенних каникул.

три месяца назад я повесила у нас в бывшем кабинете, откуда нас выселили, рисунок класса, который в итоге отобрали.

два месяца назад я побывала с галей на катке в два ночи.

месяц назад я просто пыталась жить.

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨, Undrawalter и личный психолог твоей матушки. отметили сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨Undrawalterличный психолог твоей матушки.
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 23:48
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:47
Цитата: 𝙽𝚒𝚔𝚊 𝚂𝚔𝚢𝚠𝚊𝚕𝚔𝚎𝚛 от 01.03.2021, 23:18
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:15

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

Солнце, пожалуйста, не придавай значения таким выходкам матери..

Я не хочу что бы такого случалось и что бы было ещё хуже..

Я хочу помочь и я пытаюсь как могу..

 

 

 

спасибо за всё

Зая, живи, очень тебя прошу

Ты обязана жить

Все будет хорошо

Я тебя люблю 💙💙💙💙💙

И тебе спасибо ♡♡♡♡♡

💙💙💙

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ отметил(а) сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨
Цитата: 🌸 𝖇𝖊𝖙𝖙𝖞 🌸 от 01.03.2021, 23:52

полтора года назад я была у бабушки и расфигачила себе палец на ноге на турнике. дело едва ли не дошло до больницы.

год назад я пыталась выжить без телефона третий месяц.

одинадцать месяцев назад я отдыхала на карантине.

десять месяцев назад я нехило угнетала себя.

девять месяцев назад я « радовалась » первому дню лета.

семь месяцев назад я очень много читала.

шесть месяцев назад назад мы впервые за полгода пошли в школу. было очень круто..

пять месяцев назад меня впервые за полгода затащили на теннис.

четыре месяца назад был последний день осенних каникул.

три месяца назад я повесила у нас в бывшем кабинете, откуда нас выселили, рисунок класса, который в итоге отобрали.

два месяца назад я побывала с галей на катке в два ночи.

месяц назад я просто пыталась жить.

И через месяц ты выживешь, жизнь обязательно наладится

Держись, я с тобой 💞

✨ бессонница. и Undrawalter отметили сообщение.
✨ бессонница.Undrawalter

меня шатает как в нехорошем состоянии, в котором нельзя садится за руль, хотя я ничего такого не употребл.яла.

болит башка и под глазами синяки, хотя я нормально сплю.

был новый скандал из-за аутиста брата, в результате которого я попыталась рассказать матушке о проблемах, но она сказала, что я делаю вид несчастной и обиженной девочки и что мои проблемы ничего не стоят.

весело однако.

жестяк.

а твоя мать вообще не права.

✨ бессонница., ✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ и Опять Бабайка, но всё еще Лама🦙 отметили сообщение.
✨ бессонница.✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨Опять Бабайка, но всё еще Лама🦙

мама я птичка 🐥

✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨ отметил(а) сообщение.
✨ 𝙽𝚒𝚔𝚊 ✨
Back to top button