Анекдоты (Можете сами придумать прикольное название?)
Просто анекдоты (не мемы)
Я начну:
-Вы кто?
-Я? Добрая Фея.
-А почему с топором?
-Да так... Настроение что-то не очень!
@@@@
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
@@@@
В школе учительница задаёт вопрос ученику:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
@@@@
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными" (кто понял тот понял)
Оооо анекдотики! Это я люблю)
Итак:
Жена из кухни кричит мужу:
- Валера, сходи мусор вынеси!
Он, лениво валяясь на диване:
- Что-то мне не хочется, так устал...
- Тогда иди поешь.
- Вот хорошо бы всегда так: не хочешь мусор выносить, а альтернатива - поесть!
В разговор вмешивается тёща:
- Ну, надо же мусор куда-то девать!
Турист изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает у местного аборигена:
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов...
Турист тут же ныряет, а абориген продолжает:
- Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи съели!
Про Вовочку, моя любимая категория)
Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Успешно, договор с 5 классом продлён, ещё на год...
Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Нашла несколько анекдотов в своей книжке с филвордами. Не уверена, что молодому поколению зайдут такие, но попробовать стоит😋:
***
Разговор жены и мужа на кухне:
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
– Аппетитную сёмгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
***
Девушка говорит подруге:
– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик.
– Но ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
– Я. ем. салатик.
***
Недовольный покупатель в магазине парашютов говорит:
– Ваш товар бракованный!
– А в чём дело?
– Парашют не раскрылся!
– Странно, вы первый, кто обращается с такой претензией.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы! - кричал Вовочка на субботнике, убирая лопатой снег
У учителя физкультуры было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Цитата: 💜✨🐈Котофеечка🐈✨💜 от 05.01.2024, 17:23Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
Чисто наша школа:
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
(Истории из реальной жизни)
Самми: Ну скажи, кого, кого, ну кого тьі любишь?
Хаймук: А тьі точно никому не расскажешь?
Самми: Конечно!
Хаймук: Ну тогда, по секрету - Нета...
Самми: СЛЬІШАЛИ ВСЕ!? ХАЙМУК НЕТА ЛЮБИТ!!!
***
(не про меня)
Сижу я короче такая в школьной столовке, ем спокойно из железной тарелки железной ложкой рис с непойми-чем жидким и остьім, листаю ленту в Ютубе, как вдруг натьікаюсь на видео, где живую крьісу в рис запихнули и пожарили, как вдруг натьікаюсь на кусок шерсти............
***
Надпись на заборе: Омсин - *мат*, а люблю я *моё имя*, подпись - "Козёл". Пацан с такой кличкой в школе есть... ОЙ КАК РОМАНТИЧНО, ПОЙДУ НАВЕРНО ВЗАИМНОСТЬЮ ОТВЕЧУ, ВСЕГДА МЕЧТАЛА С КОЗЛОМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!
Потанцевала с какой-то бабкой, подралась с какой-то бабкой, с ней же опять потанцевала, потанцевала с каким-то немцем, спланировала себе свадьбу с каким-то мужиком, пофиг, нового нашла, третьего нашла, потанцевала с чьим-то мужем, признался в любви пацан 16-летний, и всё єто - просто пьяная Люся за 5 минут!
У больницы мужчина на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю:
- Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы...
Таксист оборачивается и говорит радостно:
- Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!
Начальник говорит подчинённому:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
- Боря, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Наташа, да мне без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая новость?
- Как думаешь, что хуже: незнание или безразличие?
- Не знаю, мне всё равно.