искусство быть посторонним
позавчера я ездил на день историка, который мой факультет каждый год отмечает в рандомных числах апреля или мая, хотя на самом деле день историка отмечается 28 марта. но это, в общем-то, не так важно.
я думал, что смогу хотя бы ненадолго отвлечься (смог ведь отвлечься на дне первака на первом курсе), потому что в последнее время я ни с кем не разговариваю и, если не учитывать вынужденные поездки в шарагу, никуда не выхожу из своей каморки, а тут сама атмосфера вроде как должна побуждать к общению, и что вообще могло пойти не так... в итоге не так пошло всё, что могло пойти.
вместо того чтобы, dsgbd ytcrjkmrj rjrntqktq, почувствовать любовь ко всему миру и желание с кем-то познакомиться, я ощутил, что только сильнее стал ненавидеть окружающих меня людей, причём — и это самое неприятное — в этом не было их вины. я вдруг, в один момент, осознал, что мне не нужен никто из них, что я не ищу никаких знакомств, потому что в действительности я нуждаюсь в одном конкретном человеке, которого никто из них заменить не может, и что я бы всех их без раздумий променял на этого человека. какой был смысл примерять на себя роль, которая мне не подходит, если я с самого начала знал (хотя и отгонял эту мысль), что весь этот цирк — просто жалкая попытка заглушить свою тоску и что после всего я буду ненавидеть себя ещё больше? в какой-то момент находиться там стало совсем невыносимо и я просто сбежал (или это нельзя называть побегом, раз уж прощаться мне всё равно было не с кем?) — иначе, мне кажется, я бы убил кого-нибудь.
с другой стороны, это может послужить мне уроком. по крайней мере, больше я на подобные мероприятия не сунусь, мне хватило.
мне срочно нужен раб, который будет перепечатывать мне статьи из дореволюционных журналов, потому что у меня уже отваливаются пальцы и болят глаза. я мог прочитать этот вонючий текст раза в четыре быстрее, если бы мне не приходилось перепечатывать отрывки оттуда. с текстами в современной орфографии проще, их хотя бы можно прогнать через распознаватель текста, но я хз, что делать с этими чудовищами...................... почему никто не перепечатал их до меня 
вернулся ненадолго в свой кислодрищенск и узнал, что после телефонных разговоров со мной мать звонила бабушке и говорила, как я её раздражаю 🤩🤩🤩 нет, я не спорю, что в состоянии, когда у меня протекает крыша (а она протекала весь апрель, что в принципе превращало меня в неуправляемое чудовище), я становлюсь невыносимым, вот только я никогда не звонил матери первым и во время самых мрачных приступов блокировал её везде, где мог, чтобы оградить от общения со мной. так зачем нужно было, вопреки моему желанию, названивать мне со всех номеров, жрать кактус и потом жаловаться, что кактус колючий и невкусный? хотелось построить из себя жертву? ну так никто этой жертвы не просил.
вдобавок выяснилось ещё и то, что батя утверждал, будто бы на меня кто-то влияет, поэтому у меня и течёт крыша. я, конечно, удивился, ведь целый месяц я пролежал на диване, ни с кем не общаясь, потому что был не в состоянии это делать, но да, ему-то виднее, да и какое самостоятельное мышление может быть у человека в двадцать лет? разумеется, если у человека в этом возрасте есть проблемы, значит, эти проблемы ему кто-то навязал, потому что если у моего бати не было в двадцать лет бед с баш кой, то и у других их тоже не может быть.
я не понимаю своих родителей, не понимаю, что вообще им от меня нужно и почему они не отвяжутся от меня, если всё равно считают пропащим, а самое обидное, что после всего этого я всё равно чувствую виноватым себя, а не их, хотя они даже не извинились передо мной. я приехал домой в надежде, что мне станет хоть немного лучше, но, видимо, здесь я только сильнее погрязну в своём болоте.
как же я люблю шахиншахов из династии сасанидов, вот они слева направо: ардашир папакан, шапур (i, ii и iii), йездигерд (тоже i, ii и iii), хосров ануширван, хормизд iv, хосров парвиз. люблю вас
...а ведь мог бы в свое время уделять больше внимания точным наукам — может, что-нибудь из меня бы и вышло. по крайней мере, был бы шанс изменить мир к лучшему, а то какая польза от того, что я буду знать всех султанов и шахов какого-нибудь микро-государства в жопе мира, которое на карте от силы найдут полтора человека, помешанных на этой теме?
а если я не плачу, когда режу лук, меня примут в труъ-мужицкое братство, или мой внешний вид (спойлер: я выгляжу как анимешник-п***р) перевесит такое значительное достижение???
я больше никогда в жизни не буду жаловаться на армянские и грузинские названия: по сравнению с арабскими они учатся и произносятся так легко, как будто говоришь на родном языке. асомтаврули, нусхури и мхедрули кажутся такими сладкозвучными терминами, мовсес хоренаци и анания ширакаци — такими родными и близкими именами, потому что в мире существуют (существовали) такие люди, как абд аль-мутталиб и ан-нуман ибн аль-мундзир, и такие названия, как ахль аль-китаб и раби аль-авваль. когда (если) я выучу все билеты, я навсегда забуду русский язык и останусь в мире аль, ибн и прочих арабских штук 
сегодня рядом со мной в метро стоял такой красивый парень. обычно мне крайне неловко смотреть на людей, но почему-то я не мог на него не смотреть. он определенно не был образцом "классической" мужской красоты и многие посчитали бы его чересчур женственным, но мне он показался идеальным. а потом я увидел свое отражение, и мне стало грустно, потому что на его фоне я выглядел как что-то грубое, уродливое и максимально приземленное.
не то чтобы я мечтал быть хрупким воздушным юношей, но я выгляжу так, как будто меня создал кто-то очень неумелый. мне бы хотелось иметь тонкие черты лица и быть красивым и для девушек, и для парней, но — спасибо батиным генам! — я всегда буду похож на цивилизовавшегося неандертальца и мне всегда будет стыдно находиться рядом с красивыми людьми.
да, я кринж, но что вы мне сделаете я в другом городе
выложили расписание экзаменов. лучше бы я пребывал в блаженном неведении
соседи принесли мне черешню. теперь могу с чистой совестью развалиться на диване в небрежной позе и соблазнительно есть ее, смотря томным взглядом... куда-нибудь, как типичный герой третьесортного слэш-фанфика тринадцатилетней девочки
интересно, смогу ли я высрать курсач за четыре дня, если пока у меня нет ни одной страницы
Цитата: Архилох от 25.05.2022, 21:37интересно, смогу ли я высрать курсач за четыре дня, если пока у меня нет ни одной страницы
написал 2,5 страницы, в которых пока даже не затронул заявленную тему есус, дай мне сил не выйти в окно.....................
я ненавижу этот %?!№%! курсач, когда я возвращаюсь мыслями к нему, мне хочется идти убивать, у меня есть 20 страниц, но я даже первую главу не дописал, а мне нужно по крайней мере ещё столько же. я не понимаю, как это писать, если мне буквально каждое слово приходится из себя выдавливать, если я пишу одно предложение и понятия не имею, что будет в следующем. это блин не курсач, а какой-то поток сознания, за который меня наверняка зачморят. господи, почему я не пошёл на завод, кто мне сказал, что я так сильно нуждаюсь в высшем образовании......................... я ненавижу шарагу, ненавижу курсач и ненавижу себя за то, что, как обычно, дотянул до последнего.
но наполеона я всё равно люблю
хотя вместо того, чтобы писать про него курсач, я бы предпочёл встретиться с ним (судя по тому, как на меня давит учеба, это желание в ближайшем будущем вполне может осуществиться........................)
коротко о моей жизни:
знаете, что сложнее, чем написать сам курсач? придумать названия для глав и подпунктов в нём. я уже полчаса сижу и переставляю слова местами, чтобы названия не дублировали друг друга, но получается какая-то хрень. с другой стороны, весь мой курсач (хотя пока у меня есть только первая глава ) какая-то хрень, так что, наверное, названия глав и подпунктов - последнее, о чём мне стоит переживать.......................
арабы навоевали и сдохли, а мне теперь это учить
мне осталось написать только введение и заключение к курсачу — самые шаблонные части, но как же впадлу этим заниматься. вообще, если не вчитываться в мой курсач, то он выглядит даже вполне прилично, но если вчитываться, то там сразу видно, что мысль скачет туда-сюда и что я повторяю одно и то же через каждые десять страниц. хотя я писал его с расчётом на то, что его чисто пролистают за пять минут и забьют; надеюсь, мой расчёт оправдается, потому что в понедельник его уже нужно выгружать и исправить я всё равно ничего не успею.
(нафига мне 50 с лишним страниц курсача на тему, которая не заслуживает и 10???)
с днём протекающей крыши 🥳🥳🥳
через несколько дней я поеду домой вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, как это делают нормальные люди, потому что моя психика решила в очередной раз подкинуть мне сюрприз. я не понимаю, что со мной не так и почему у меня на пустом месте возникают какие-то проблемы. я блин сдал курсач и меня за него даже похвалили, я не отлетел на допсу по предмету, где полкурса отправили на пересдачу, я получил автоматы по другим предметам — чего ещё-то надо? всё ведь вроде нормально, так почему моё желание жить опять уходит в минус? я не знаю, как мне выстраивать жизнь, потому что я не могу нормально функционировать и в конечном итоге, что бы ни происходило, всё всегда возвращается к тому, что я часами лежу на одном месте и мечтаю о том, чтобы просто исчезнуть. да, иногда бывают моменты, когда я не чувствую на себе всей тяжести своего существования, но рано или поздно они проходят и я снова становлюсь бесформенной массой. с этим нельзя жить полноценно, потому что эта фигня отравляет не только меня самого, но и окружающих людей.
а ещё мне стыдно, что я ною из-за такого на сайте с тестами для девочек, но, в общем-то, уважения к себе у меня все равно давно нет, так что пофиг.
что ж, а теперь пойду поучу историю социалистического движения во франции и сделаю вид, что лафарг и гед вызывают у меня страстный интерес.
Извините, пожалуйста, что вмешиваюсь, просто интересно, вы учитесь на каком-нибудь историческом?..
@nikitishna, да, я учусь на "каком-нибудь историческом" с: