Приведенный ниже тест был специально разработан для наших читателей группой американских и африканоавстралийских ученых по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни... Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.
Вопрос 1.
В переполненном вагоне метро (в автобусе) серьезного вида мужчина больно наступает Вам на ногу. Вы:
Вопрос 2.
Уходя на работу, сосед, живущий этажом выше, оставляет на кухне включенный кран и Ваша квартира медленно превращается в плавательный бассейн. Вы:
Вопрос 3.
Поздно вечером на улице к Вам подходит элегантно одетый молодой человек и, направив на Вас пистолет, вежливо спрашивает, который час. Вы:
Вопрос 4.
После очередного включения Вашего любимого телевизора во всем микрорайоне неожиданно гаснет свет. Вы:
Вопрос 5.
Вам сообщают, что Ваша мачеха (допустим, что у вас есть мачеха) вчера вечером выпала из окна. Вы:
2024, есть выжившие?
2022 я тут один
2017….Есть кто живой?а?
Полная хрень. +0
Смеялась лёжа под столом)))
)))))))))
Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.Если Вы считаете, что вышепредложенный тест — полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Настоятельно рекомендуем Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же если вы — симпатичный , кареглазый брюнет с челкой на бок и старше 14 лет , мой адрес электронной почты можно
Ну прикольно
Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.Если Вы считаете, что вышепредложенный тест — полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Настоятельно рекомендуем Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же если вы — симпатичный , кареглазый брюнет с челкой на бок и старше 14 лет , мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.)))
+1
нифига обдурили, прикольно, отпад вааааааааааааааааааааааааааааааааааааууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.Если Вы считаете, что вышепредложенный тест — полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Настоятельно рекомендуем Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же если вы — симпатичный , кареглазый брюнет с челкой на бок и старше 14 лет , мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.)))
Фу фигня какая — то!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖААААААААААААААААААСССССССССССССССССССССССССССССССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
ШИКАРНО
Супер тест. А с Мурли я не согласна, она всем постоянно пишет плохие коментарии
клёвый тест!!!)_) мне оч вкатил!
те спасибо!
Спасибки, Яна))
смешно))))
кот очень понрав)))
тесту +3
Ахахах, спасиб!
Неа,но если бы ты была бы блондином с чёлкой до светло-голубых глаз,то я пожалуй бы оставила бы здесь положительный коментарий =,= хД
Ерунда.
Ахахахахахахах!!! ПРОСТО СУПЕР!!! +3=))
И одна из них я. помню, как после этого бедной девочке таскала мандаринчики. в травматологию. оказалось, что сосульки очень легко прорезают череп…
На фотке мои знакомые! А-ха-ха-ха!
( это доказывает что у меня есть чувство юмора!=))
+2))))
Классный тест!!!
я серьезная.а я и не хочу быть легкомысленной