"happiness is in the little things" ~🌷мир чувств
"_❄️[`✨/- Мои каникулы затянулись пренеприятнейшим образом, и я всё время чувствую тревожность и слёзы в горле. Я заболела, но не орви или ещё чем-то безобидным, а ветрянкой😭. Это какой-то кошмар, я не могу дотронуться до своего тела, и к тому же мне скучно😭😭.
Я сходила в школу всего 1 день, в четверг, и уже вечером поднялась температура. У меня начинаются пробные экзамены с 22 числа, а меня на карантин🤦♀️. Я очень расстроена. Весь тот день я провела с сестрёнкой и в какой-то степени очень этому рада, но с другой стороны волнуюсь, что могла её заразить. Хочется думать только о худшем, но мой самый главный страх сейчас в том, что меня могут увезти в больницу, если станет хуже.
У меня была ветрянка в детстве, но не такая сильная. Всё чешется, температура 37 держится, и выгляжу я как жираф с розовыми пятнышками фукарцина. Самое неприятное то, что пузырьки у меня не только на коже, но и в горле глубоко внутри есть один, и мне очень больно глотать, я боюсь, что начну задыхаться. Мне страшно.
Уже давно мои посты без фотографий. Я фотографирую, и до сих пор люблю это, но либо они не для публикации сюда, либо просто не хочу показывать😛. Вообще всё как-то грустно, даже стихи выходят меланхоличными.
"Встреча"
Я так хочу случайно встретить тебя на улице,
Улыбнуться... Мне трудно сказать
Хочу или нет... Ветром пусть сдуется
От расставанья печаль.
Мне вдруг внезапно обняться захочется,
Прижаться... Мне трудно признать,
Что я скучаю... И ветром уносится
Воскресшая в сердце тоска.
Я для тебя так проста и наивна
Наверно... Мне трудно принять,
Ты не рядом... Я движима ветром
И мной управляет печаль.
Мне хочется снова вести диалоги
С тобой... Мне трудно понять,
Что случилось... Шлёт ветер тревоги,
И падает снегом февраль.
Цитата: 🪐Алисия🪐#позитивчик от 15.02.2025, 12:39"Встреча"
Я так хочу случайно встретить тебя на улице,
Улыбнуться... Мне трудно сказать
Хочу или нет... Ветром пусть сдуется
От расставанья печаль.
Мне вдруг внезапно обняться захочется,
Прижаться... Мне трудно признать,
Что я скучаю... И ветром уносится
Воскресшая в сердце тоска.
Я для тебя так проста и наивна
Наверно... Мне трудно принять,
Ты не рядом... Я движима ветром
И мной управляет печаль.
Мне хочется снова вести диалоги
С тобой... Мне трудно понять,
Что случилось... Шлёт ветер тревоги,
И падает снегом февраль.
Этот стих я написала, думая о своей бывшей подруге, расставание с которой так тяжело переживала, а ведь это было 2 года назад... уже так много времени прошло... Не стала публиковать это на Стихи.ру, пусть останется здесь, для более узкого круга читателей.
У меня снова каникулы. Хочу провести их продуктивно, заниматься учёбой и не забывать отдыхать. Такой баланс. У меня большие проблемы с новой математичкой: за весь девятый класс я так и не нашла с ней общий язык, и все пробные экзамены пишу на 3. Как же надоели эти экзамены, кто бы знал! Хотя проблемы у меня только с математикой, все остальные предметы у меня идут отлично. Мной довольны учителя, они надеются на меня и уверены в том, что все остальные предметы я сдам на высокие баллы. Только я в себе совсем не уверена... Но это проблемы моей самооценки.
На Стихи.ру у меня уже 500 читателей. Я рада, что люди читают меня🤍
Что ещё... В общем-то, всё нормально. У нас в школе появилась своя музыкальная группа, и туда взяли петь сестрёнку. В перерывах между подготовкой к экзаменам бегаю на её концерты, а они выступают в разных школах. Горжусь ей, и никогда не перестану говорить, что люблю её❤️.
Всем хорошего дня💓
Год... Ровно год назад я забирала свою книгу из редакции. Было тепло, я ходила в легкой обуви и красной кожаной куртке, а в наушниках играл альбом Хелависы на кельтском... Год назад была и другая погода, и одежда... и даже я.
Это был очень уютный и праздничный такой день. Маленькая редакция, цветы на подоконниках, лестница с крутыми поворотами... В местах, которые связаны с книгами, мне всегда хорошо. И какой я была счастливой, когда в руки мне дали мои же книги, со всеми иллюстрациями, обложкой... Я впервые почувствовала себя настоящим автором. Все ещё так удивились там, что я пишу в таком юном возрасте (а когда же ещё писать?), я засмущалась. Сейчас моя книга ещё продаётся, но уже подходит срок, когда все книги, которые не продали, пойдут в городские библиотеки. Интересная у них судьба.
Сейчас я либо занимаюсь учёбой, либо стихами и другими сочинениями, либо до сих пор думаю, куда идти учиться осенью. Я боюсь этой осени, честно. Я выбираю между двумя 10-ыми классами и ещё не определилась с направлением, там вообще так много трудностей... Экзаменов я не очень боюсь, я уверена, что сдам все не ниже 4.Но вот эти поступления пугают😣. И ещё очень страшно менять коллектив, учиться без всех своих друзей, потому что почти все уходят в колледжи.
Хорошо, что скоро лето, выпускной и впереди, надеюсь, только самое лучшее☀️
Всех с праздником Победы! 🔥🕊️
Учёба у меня кончилась. Мы учимся ещё неделю, но я решила не ходить и дать себе отдых. Тем более годовые оценки выставили, и я снова закончила год на отлично, поэтому есть шанс получить красный аттестат. Этот год был самым тяжёлым... Осталось сдать экзамены и, надеюсь, я поступлю туда, куда хочу.
Почему я решила не ходить в школу последнюю неделю? У меня появилась какая-то тревожность... Не знаю, что это. Меня всё время трясёт, знобит, часто появляется страх сойти с ума и страх боли, мысли всё время о чём-то плохом. Много причин, почему так. Я часто стрессую, на учёбу уходит очень много времени, на улице бываю редко. Если раньше мне особо не мешало это, симптомы проходили и появлялись нечасто, то сейчас они не дают покоя. Я решила подлечить свою психику и тело, правда пока не знаю, как. Я обратилась на один сайт к психологу, жду ответа. Сестрёнка мне тоже помогает и не бросает меня, когда случаются приступы страха. Правда сейчас она уехала в поход, связи там почти нет и мне труднее, но я знаю, что она думает обо мне и всегда готова поддержать, даже без связи я чувствую её любовь и заботу.
Я по-прежнему публикую стихи, пишу и творю. Меня это успокаивает. Так же вместе с сестрой подсела на группу "Сова", я обожаю их голоса! Думаю, когда мой человек вернётся из своих походов, мы обязательно где нибудь погуляем в лесу или парке, очень хочу расслабиться и побыть с ней рядом, наполниться вдохновением и спокойствием.
Хочу, т. к. у меня уже, по сути, начались летние каникулы, возобновить занятия на укулеле и калимбе! Честно скажу, я не занималась ими, потому что надо мной смеялись мои знакомые, что эти инструменты "детские и слишком простые", но сейчас, когда моя психика уже пошатнулась, я хочу перестать обращать внимание на чьё то мнение. С этим покончено! Я и так много терпела и терплю. Сдам все огэ и начну создавать музыку.
Всем добра и мира❤️ И ещё раз прорекламрую свою страничку: stihi.ru/avtor/alice3010
"_❤️;`🌸:' АААААААААА, завтра огэ... Какой кошмар, до него было так далеко! И уже завтра!
Учёба у меня давно закончилась, последний звонок был на прошлой неделе, а сейчас я бегаю на подготовки к экзаменам, туда-сюда, из дома в школу и из школы домой. Но зато я полюбила ходить пешком (мне до школы идти где-то полчаса), и теперь я стала больше гулять🌷 Я так закрутилась в этой учёбе, что уже забыла, как это, просто ходить по улице и наслаждаться солнцем, сиренью, слушать птичек... Теперь, когда я столкнулась с паничками и тревожностью, берегу себя и позволяю больше отдыхать.
Завтра первый экзамен... Страшно. Я очень боюсь, что попадётся что-то дурацкое или сложное, или же всё сразу. Но я готовилась с августа, это не должно быть зря. В общем, если будет, о чём сказать, завтра напишу.
У сестрёнки завтра уже второй экзамен... Сегодня вечером меня кто-то будет морально готовить, хпхпхп. Блин, она так просто к этому всему относится, как будто идёт развлекаться куда-то. Удивительный человек.
Хорошего дня и удачи всем, у кого тоже экзамены! 🩷
Ребята, я опубликовала свою первую балладу! ✨ Прошу прочитать👉🏻👈🏻stihi.ru/2025/06/09/4053
"_💙{`🌊:'Сейчас будет меланхоличный пост.
Мне стало страшно жить. А что меня ждёт в будущем хорошего?
Я с удивлением вспоминаю себя 11-летнюю, когда только зарегистрировалась на Трикки, когда я поражалась тому, сколько проблем у подростков. Мне это казалось странным, я не понимала этого и думала, что люди просто специально придумывают себе проблемы. Даже представить не могла, откуда они берутся. Мне очень хотелось тогда иметь какую-нибудь проблему, просто так, чтобы понять, как это вообще. Вот и накаркала...
Помню, лет 5 назад я впервые почувствовала себя одинокой. Это случилось, когда я проходила вместе с мамой мимо компании подростков, милых девочек, которые шли и смеялись, болтали... Мне стало так грустно, потому что мне никогда не разрешали гулять без взрослых. Я тогда заплакала прямо на их глазах. Это было очень больно.
Мне разрешили гулять только в прошлом году. Да, это было здорово. Всё лето я проводила с подругами. А сейчас...
Прошла половина июня. Я выходила их дома только на подготовки к огэ, на само огэ и в магазин. Я серьёзно думала, что после окончания 9 класса мои подруги, которые все уходят в колледжи, останутся со мной? И мы будем гулять? Да, я думала так, была надежда. Но, увы, увы... Сейчас кроме сестры со мной никто не общается. Никто не отвечает на мои сообщения, не зовёт гулять. Мы увидимся на выпускном, потом на празднике нашего класса, после которого сестра уедет в долгий поход на 15 дней, и я не представляю, как мне жить. Я теряю связь даже с самым дорогим мне человеком... Я очень боюсь потерять и её, а это может случится. Во-первых, она уезжает с не очень приятной компанией мальчишек, которых я просто терпеть не могу из-за их эгоизма, наглости и самоуверенности. И если общество всегда влияет на человека, то сестра в этой компании точно не наберётся хорошего. Во-вторых, мы скоро будем учиться в разных классах. В одной школе, но классы всё равно разные, разные компании... А я ума не приложу, как заводить новых друзей, и в какой коллектив я вообще приду. Надежда на то, что я не останусь одна, минимальная.
Раньше я не очень любила летние каникулы из-за того, что они длинные и скучные. Всегда хотелось в школу, и осенью я чувствовала облегчение. Что сейчас?.. Моей школы, родной любимой школы, больше нет (об этом я писала в стихотворении "Трагедия", кто читал), уютный коллектив класса распадается, друзья не будут ждать меня у входа в школу. Я везде чужая. Теперь.
Я ужасно себя чувствую. У меня всё время какая-то тревожность, озноб, слёзы. И дождь идёт так часто, будто хочет посочувствовать мне, тоже поплакать... Завтра я пишу огэ, и не знаю ещё, как пойду в таком состоянии. Страшно идти туда, ведь мне может стать очень плохо.
Будущее меня пугает. Я очень сильно боюсь осень, а летом тоже нет радости. Я отчаяна, я завидую тем, у кого есть родные братья и сестры, много друзей, парень, романтика в жизни. Неужели у меня никогда не будет всего этого? Зачем тогда я живу? Ради этой микроскопической надежды, что вдруг что-то изменится? Но вряд ли что-то изменится. Наверное, это моя судьба, и ничего нельзя изменить.
Ну-с, поздравьте, я получила красный аттестат❤️🏅
9 долгих лет... Даже не верится, что я его получила...
"Лето - это когда в девять вечера светло" ☁️☁️☁️
©Я
Ура, я снова фотографирую! ☁️🌹
Мои посты вновь будут наполнены фотографиями😃
Сестрёнка уже неделю находится в походе, и, если верить карте, то в 320 километрах от меня. Очень скучаю; связи с ней почти нет, и теперь я каждый день живу ради 10 вечера, когда она может позвонить мне на 5 минут. В последний раз мы виделись в прошлое воскресенье (ездили отмечать выпускной); когда она увидела меня в метро, она просто кааааак на меня налетела и так крепко обняла... Её улыбка и смех... Я почувствовала себя такой нужной и важной кому-то, и мне это важно. Мне не забыть это мгновенье. До сих пор удивляюсь, как я её выдержала, ведь она весит в 1,5 раза больше, чем я😅. Но в эти секунды я поняла, как меня любят и что меня возможно любить, потому что часто я думаю, что всё наоборот...
Вчера была на даче. Собирала вишенку🍒, гуляла☀️, слушала Мельницу🎧. И сделала мноооого фото.
Я полна идеями и планами в своём творчестве, так что сейчас стараюсь больше сочинять. Может, что-то и опубликую сюда.
А, я ещё записала песню на калимбе! Но публиковать не буду, как по мне, вышло не очень, хотя сестрёнке очень понравилось. Ей нравится, когда я играю... Но это бывает так редко.
'_🌸`|☁️:. До приезда сестры 5 дней... Господи, как мне скучно. Как я жду! Мне так одиноко и страшно без неё...
В последнее время у меня столько вдохновения, что я пишу стихи до часу ночи (кстати, сегодня у меня вышел 40-ой стих: stihi.ru/avtor/alice3010) и вообще очень много философских мыслей. Погода благоприятная для сочинений: жара, солнце... Обожаю жару. И ночи такие короткие, тёмные и тёплые... Вайб лета☀️☀️
Хочется всё время гулять под музыку. С сестрой. Дожить бы до понедельника... А там будет легче.
"Они так здорово бродят по улицам
Влюблённые, медленно, с радостью
Верят, что всё обязательно сбудется
Да как им хватает наглости!
Чувствуют себя нужными,
Свет им на лица падает.
Сегодня просто простужена,
Обычно они меня радуют"
Я не понимаю, где люди знакомятся и как. Раньше смотрела на влюблённых подростков с безразличием, а сейчас при виде парня и девушки, держащихся за руки, начинает колоть в области сердца. Начинаю комплексовать, что слишком худая, и хочется быть потолще (и как людям доставляет радость худеть?.. ), что немного косые глаза и улыбка, что голос у меня какой-то детский и всё не так вообще. Чувствую себя неуверенно и даже безнадёжно. Кажется, никто никогда меня не заметит💔 Я тоже хочу гулять с кем-то за руку, и, откровенно говоря, очень мечтаю, чтобы кто-то подарил мне цветы. Звучит глупо, но я не хочу притворяться кем-то другим и быть собой. Хочу переписываться по ночам, хочу ходить в кино, хочу качаться на больших деревянных качелях. Но - не с кем.
Завтра у Зиверт большое шоу... Её авторское шоу на стадионе. И я не пойду. Я пропускаю уже второе её шоу, это как-то не похоже на настоящую фанатку... Мне не прожить без её музыки и голоса, но билеты слишком дорогие и сейчас опасно ходить в такие места, как стадионы, судя по обстановке в мире.
До приезда сестрёнки 3 дня. Кажется, я не дождусь. Такое ощущение, что она уехала туда на целую вечность. Но хотя бы звонит, не забывает, а то мне совсем одиноко.
Иногда я жалею, что родители не отдали меня в детский сад. Что я сидела дома. У всех есть друзья детства, а я не нашла. Да и вряд ли нашла бы, даже если бы ходила в сад. Это уже судьба, я будто обречена на одиночество.
Хочется побыть наедине с сестрёнкой. С человеком, который поймёт меня, с которым я смогу обо всём поговорить. Мечтаю, что, когда пойду в автошколу следующим летом и научусь водить, мы поедем с ней вдвоём в какой-нибудь маленький городок, типа Ярославля, снимем номер в гостинице на неделю и просто будем ходить, гулять и фотографироваться. Сегодня какой-то мечтательный пост...
Давайте сцитируем этот пост и поделимся своими мечтами (если кто-то дочитал до этого момента, аххаха).
"_🌸`] 🗝️-:Неделю назад мы с сестрёнкой гуляли в лесу, а сейчас мне кажется, что у меня нет сестры. Прямо на нашей прогулке я разрыдалась и устроила истерику, за что мне стыдно. Дело в том, что я очень сильно боюсь собак с детства, это переросло уже в фобию и, когда я вижу собаку, особенно большую и лохматую, с огромной пастью, то я начинаю сильно потеть и подкашиваются ноги. А она потянула меня на какой-то родник, где этих собак полно, и я, конечно же, отказалась идти. Она всё равно меня тянула... Мой страх очень странный, я понимаю; мне тяжело жить в мире, где все считают собак милыми и неопасными. Но почему меня нельзя понять? В итоге я ушла от сестры и одна бродила по глухому лесу. Мне было жутко страшно, я шла, оглядываясь на каждое движение и скрип, скрестя руки на груди. Я очень боялась, мои фантазии уже рисовали за деревьями маньяков или диких животных (а они там есть, я знаю). И она меня бросила! После этого я начала истерить, когда мы вышли из этой чащи и встретились. Но она даже не хотела меня успокоить, а стояла на своём, что мне надо побороть страх и т. д. Не могу я его бороть, зачем заставлять? Я вообще не понимаю. Теперь мне кажется, что я совсем одна... Меня никто не понимает. Даже она, тот человек, которому я как никому дарю столько любви, посвящаю стихи и говорю столько прекрасных слов! 💔
В понедельник сестра опять уезжает. На море. Где один ротовирус. Опять мне нервничать. Я так вымотала себе нервы экзаменами в этом году, а летом не могу расслабиться, и, кажется, мотаю себе нервы ещё больше. Очень страшно представить, в каком состоянии я приду в школу 1 сентября.
Мне очень хочется погулять и покачаться на качелях, но даже с сестрой это невозможно. Она хочет идти туда, куда она хочет, и делать то, что она хочет. Что хочу я - всё равно. Я не понимаю, почему она так изменилась. Как можно любить какого-то человека, если сначала он мягкий-пушистый, а потом вдруг чуть не посылает тебя? Всё же было не так... Хотя, когда мы познакомились в 5 классе, я тоже была другой. Но не так, чтобы давать кому-то чувствовать себя ненужной!
Я ничего не понимаю. Я очень расстроена. Я хочу каких-то обычных радостей и счастья, но они мне недоступны. Мама ещё обижается, что я хочу гулять с друзьями, а не с ней. Почему я в 16 лет должна гулять за ручку с мамой?! Мне просто стыдно. Я же блин единственный ребёнок у неё, я должна всю жизнь быть у неё на привязи. Безрассудство.
Я всё время подавлена, я часто плачу. Неужели ничего никогда не изменится?
Сегодня наконец доехала до магазинов с фанко поп и пополнила свою коллекцию😃 Хотя многое, что хотела купить, не купила, потому что до моего приезда, похоже, всё разобрали. И ещё я купила румбоксы с наклейками (очень хотела их после того как увидела в пинтересте).
Сестрёнка уехала. И я очень её жду. Вроде наши отношения наладились после той прогулки... Я очень рада, что она отдыхает, но в то же время обидно, что я не могу позволить себе отдыха на море... Я всё детство провела на море, а сейчас всё не так.
Я в шоке от того, что скоро август. Из-за экзаменов я ещё вообще не отдохнула. Не хочу в школу. И учиться тоже не хочется как-то. До сих пор грустно, что мы с сестрёнкой будем в разных классах, что я приду в новый коллектив. Может, когда-то всё будет хорошо.
Так как форум предназначен для публикации моего творчества, покажу вам первый собранный мною румбокс! 🐼 Насмотрелась видео в пинтересте и решила тоже собирать такие)
Второй румбокс ✨🐧
Третий румбокс 🐶🩵
🌸Сегодня досмотрела 5 сезон "Клинка, рассекающего демонов!" Рисунок неидеальный, но хочу с ним поделиться🌸
