😆Смешные истории из класса🎒
Привет!🫶
Скоро школа, поэтому я сделала такой форум, чтобы вы могли рассказать самые свежие и смешные истории из вашего класса☺️
В комментариях могу появляться и я тоже, конечно же!
У нас класс это просто зверинец какой-то
Есть в нашем классе смешная история, в нашем классе нет ничего смешного :_)
Ой, а у нас в классе есть двоешник, и когда мы сдавали окончательное 2-ого класса, его спросили О. М. :
Назови любое Лесное животное.
Он ответил:
Курица
АХПХАХХАХПХПХПХПЗ
У нас в классе на уроке Марк(мой одноклассник) совершенно внезапно запел песню про грибочки,я так и покатилась со смеху.
пацан упал с лестницы и разбился насм*рть.
После этого школу отремонтировали.
сразу после ремонта на другого упал большой кусок штукатурки.
в первом классе третий проломил голову о дверной косяк.
не смешно.
Расскажу 2 истории в классе, из которого я выбыла, но там, поверьте, их намного больше хD
1. Одноклассник на уроке так внимательно рассматривал парту, что учительница решила, что он ковыряется в телефоне. На просьбу отдать ей телефон он отказался, но с 3-го раза одноклассник всё-таки встал, подошёл к одной девчонке. Она, смеясь, открыла свой портфель и достала телефон одноклассника. Реакцию учительницы надо просто видеть XD
2. В начальной школе я сидела за одной партой с мальчиком, который потом в 6 классе стал моим крашем. Но это не главное. Главное то, что на уроке литературы учительница вызвала его к доске рассказать наизусть стихотворение "Жаворонок" (автора не помню, но название зазубрила на всю жизнь). Мальчик рассказал стихотворение ТАК выразительно, что учительница поставила ему в дневник 5 с двумя плюсами. Когда он сел за парту, то сразу открыл дневник, где я как раз увидела ту необычную оценку. Мы тогда вместе здо́рово поржали
из смешного...
одноклассница проколола нос в туалете иглой. ходит с пирсингом.
мы беспалевно линяем с уроков, которые ненавидим в пустые классы, но однажды нас спалила англичанка и повела к директрисе. мне и двум девочкам удалось избежать этого: на повороте свернули в туалет младшеклассников и просидели пятнадцать минут до перемены. надо упомянуть, что потом пересмотрели по камерам и нас вычислили, но уже повели к завучу, которая была гораздо мягче.
Вспомнила цитату обо мне:(Мое настоящее имя) не сдержалась и стала императором.Было смешно...мне
Эх, правда жаль, что класс, в который я перешла, нормальный, но там всё равно тоже одна смешная история случилась)
Ладно, напишу ещё историю, теперь из моего нынешнего класса.
Мы сидели на геометрии, когда по громкоговорителю на стене (по нему обычно передавали звонок) передали, что нужно эвакуироваться. Если что, это была просто тренировка, на которой нужно было закрыться и спрятаться в кабинете от "террористов". В кабинете, в котором мы тогда находились, была лаборантская (это типа что-то вроде склада, наверное) и мы зашли туда. Учительница закрыла дверь и сказала нам отойти подальше от окна, чтобы нас с улицы не увидели. Но дело в том, что в нашем классе есть один дуралей, который ведёт себя как первоклассник (хотя он уже был семиклассником). Он подошёл к окну, которое было слегка открыто и крикнул: "Привет, террорист!". Я еле сдержала смех, потому что геометричка обещала за любой смешок поставить двойку, а она никогда не шутит.
У меня тоже есть смешная история, короче
У нас в классе есть две группы, которые делятся только на казахском (я в Казахстане живу) и на английском, ну и вот. Идёт спокойно просто с моей группой казахский, тишина все выполняют задания, как вдруг в коридоре кому-то позвонили и музыка звонка начала рассасываться по всему коридору, когда звук дошел до нашего кабинета,то я начала танцевать какой-то индийский танец, а весь класс начал смеяться.
У меня ещё одна история есть, уже из информатики, короче.
Учитель информатики сказал нам придумать с кем-нибудь свою собственную игру. На тот момент я выбрала свою лп Сашу. В итоге знаете что мы придумали? Симулятор бомжа🥲 Когда мы с лп рассказывали об этом у доски (кстати нас попросили нарисовать вид игры в гугл плее) и когда мы показали после рассказа учителю рисунок, то она его взяла и сказала: "Заберу домой себе, будет грустно посмотрю и смеяться начну":)
Ещё историю вспомнила из прошлого класса :D
Короче, я принесла с собой в школу маленькую бутылочку с мыльными пузырями и пускала их в классе. Одноклассники, конечно, ржали с меня. Потом один одноклассник, который меня ненавидел такой подошёл ко мне и говорит:"А в школе мыльные пузыри пускать нельзя!". Я его просто проигнорила и продолжила своё дело. Тогда он схватил мой бутылёк с пузырьками и стал тянуть на себя. Я просто наклонила бутылёк в его сторону и пролила жидкость на его рубашку. Боже, он потом так матерился...
Ок, я в деле:)
Однажды на уроки истории к нам вошла наш кл. руководитель и начала говорить что мы самый худший класс что мы отстаём от всех и всё такое...
И вот у одноклассника который сидел вперёд меня включилась Яндекс погода, именно в самый ответственный момент....
"Сегодня в городе Грязи +23, облачно осадков не ожидается"
Одноклакласники ели сдерживали смех.
Извините, если не смешно 😓
Вся учеба в школе сама по себе затянувшаяся несмешная шутка.
сегодня на биол мы с одноклассницей сели на одну из последних парт дальнего ряда✨✨✨✨ купили жрать (дофигище, мягко говоря)✨✨✨✨
чтобы свести подозрения, а ля "что такое еда, что такое ржать, что такое телефон" я подняла руку и ответила. ну, типо, работаешь на уроке, все нормально.
казалось бы, все нормально идёт....
одноклассники включили звуки с разный мемов
биологичке пофик (или не слышала..)
ладно, эти ***** сделали громче
тут я оглохла
она игнорит.
одноклассник подошёл к ней, что-то непонятное и нецензурное пер, на что та ответила: "пример поведения существа с неравномерным развитием".
:)
Так, ещё история. Гениальный спор учителя и ученика на обществознании:
Учитель: Государство не может существовать без правил. Чтобы это доказать, представьте, что вы оказались на необитаемом острове, где есть островитяне, но нет правил, нет государства, нет ничего. Смогли бы вы выжить там?
Я: Нет!
Одноклассник: Да.
Учитель: Как?
Одноклассник: Ну я бы правил этими островитянами.
Учитель: А как ты островитянам показал бы, что ты главный?
Одноклассник: У меня будет самая длинная палка. На острове же пальмы растут, значит из них можно будет сделать палку.
Учитель: Так на тебя может напасть соседнее государство и разгромить.
Одноклассник: Ну у меня будет армия.
Учитель: А армии платить надо. Чем ты платить будешь?
Одноклассник: Палками. Из пальм.
Учитель: А если пальмы закончатся?
Одноклассник: Тогда я нарисую деньги.
Учитель: От тебя армия убежит, и на тебя нападёт соседнее государство.
Одноклассник: Ну почему?
Учитель: Ты армию свою обманываешь, ты даёшь им нарисованные деньги, а не настоящие, тебе люди перестанут верить, а ещё на тебя нападут и разгромят твоё "государство".
Одноклассник: А я тогда приеду на танке и перестреляю всех врагов.
Учитель: А где ты танк возьмёшь?
Одноклассник: Из воздуха.
Учитель: Короче тебя всё равно разгромят, в плен возьмут. Без государства жить невозможно. (и потом стал вести урок)
Оживляем тему)
Недавно произошёл смешной случай на информатике. Учительница спросила класс: "кто любит математику?", на что все хором ответили: "Наталья Павловна".
Ну, как вы поняли, Наталья Павловна - это наша учительница по математике.
это, конечно, не смешно... но во втором классе моя разумная подруга опоздала на половину урока. пришла в маминых ботинках на высокой платформе, а на вопрос учителя "почему ты опоздала" гордо заметила, что "вам не понять, вы старый мужчина. а моду ценят только юные девушки."
Ещё история...(я их тут наверное штук 5 написала!)
В общем, вчера одного из моих одноклассников спросили на истории. Он сказал, что не готовился, потому что делал алгебру и географию. Учитель ему сказал, что подойдёт к учителям алгебры и географии, и если одноклассник ответит на обоих этих предметах 5, то у него будет 4 по истории, вместо двойки. После урока учитель реально пошёл к алгебраичке и рассказал ей об этом. Училка просто округлила глаза, когда она слушала учителя. Потом моего одноклассника вызвали к доске на алгебре, но он там ничего сам толком не решил, поэтому получил 3. На географии он тоже особо умом не блеснул и опять получил тройку.
А врать всё-таки нехорошо!