~•⟦ ink‖чернила ⟧ •~

Помню, как в ужасе просыпалась, как только начинало светать. Мне было 16 лет. Я задыхалась от панической атаки, что перехватывала воздух. А потом, она уходила и я сидела в полном опустошении и не понимании себя, тряслись руки, приходилось заставлять себя пить воду или выливать её на себя, чтобы хоть как то прийти в разум. Не помогало. Тогда казалось я обсолютно пуста. Одевалась и уходила к мосту, под которым проводила часы. Там всегда был сильный ветер, хотелось набрать его в лёгкие и успокоиться. Снова схватывала паническая атака. И вот я, как мне казалось, уже ничего не чувствовала. На самом деле, я боялась, злилась и хотела плакать, но запретила это себе делать, думала это наносит мне вред. Думала, что спасаю себя, от самой же себя, тем, что запрещаю что либо чувствовать. Меня пытались вывести на эмоции, я сама поняла, что это нужно. Вот только они словно пропали. Словно мне стало обсолютно всё равно. Я думала, что наконецто излечилась от боли, но она оставалась всё это время во мне и никуда не уходила. Трудно было выдавить из себя слезу. Как вспомню, занавес перед глазами. В горле стоял ком. Всё это отражалось в ненависти к себе. Злость, за то, что не могу ничего почувствовать. Как оказалось, убегая от себя, я оказывалась в тупике. А потом я начала плакать без причины, без возможности остановиться. Всё словно переполнилось внутри и полилось наружу через глаза.