Вопрос 1.
Закрой глаза... Погрузись в этот целительный полумрак, дай волю самым своим сокровенным мыслям... Здесь только ты, темнота и тлеющие угольки. Пусть из мрака рождаются самые смелые и безумные фантазии! О чём ты сейчас думаешь?..
Темнота не предаст. Я, мрак и огонь — нету больше ничего. Похоже, здесь, у камина, я нашла выход из каменного лабиринта, в котором даже разговоры со стенами раздаются гулким эхом…
Здесь, у огня, я чувствую что-то волшебное. Будто… Будто не одна я, а ещё есть в этой комнате кто-то. Муза?.. Нимфа?.. Прекрасное порождение темноты — состоящее из света, а не из мрака. Как искорка огня, как Святая Люсия в своей короне движется оно среди свечей в белом платье, а мне и восхищаться хочется, и благодарить за это счастье, и каждым мгновеньем наслаждаться.
В искрах от камина я вижу огни большого города… Красивого города. Там тоже, наверное, есть место и любви, и предательству… И слабому злу, и незначительному добру… А за городом — холмы. Там вьются снега и неистовствуют бури, в которые мало какой путник отважится выйти из своего временного пристанища. Я хочу туда, в холмы. К свежему ветру, к небу…
Вопрос 2.
Сколько переворотов в жизни… Сколько новых людей, мест, событий… Вчера проклинал судьбу, сегодня светит солнце, а завтра проснёшься — и поймёшь, что не судьбу, а себя самого ненавидишь…
А потом — лучик солнца, и всё снова вдруг становится таким лёгким… Беды мои не так кошмарны, ошибки мои оказались не роковыми. Я боюсь этому верить, но в то же время… А вдруг я действительно не ужасный человек? Вдруг заслуживаю хотя бы изредка забывать о тех ошибках? Ведь в таком случае я столько времени теряю, не позволяя себе полностью жить…
Бывает, вспомню те ночи… Ночи, когда я лежала, не в силах накрыться одеялом, и, глядя в потолок, тихонько страдала… Тогда было страшновато. Даже когда не казалось, что вот-вот прорвётся что-то изнутри и я скоро умру. А в иные моменты так и хотелось умереть. И голоса тех людей звенели в голове. Людей, которые, я уверена, сейчас уже давным-давно про меня забыли. Впрочем, жизнь продолжается. У кого в сознании нету уголка, в котором скрывается что-то, к чему так больно прикасаться?.. Мне он не мешает. Я жива. Я живу.
И от этого я чувствую себя бесконечно уставшей. Эти перевороты изматывают даже больше, чем постоянное уныние или горечь - как же я устала, что никогда не могу понять, что я буду чувствовать в следующую же минуту - бесконечную тоску или, наоборот, бесконечное облегчение, когда мне кажется, что все наконец-то снова хорошо. Вечное мотание вверх и вниз, вечные сомнения, пребывание в каком-то коконе из ваты и потом вдруг раз и какие-то эмоции, колющиеся и всепоглощающие... В какой момент моя жизнь стала так похожа на лихорадку?..
Вопрос 3.
Поговорим-ка о любви. Люди воспевали любовь веками, тысячелетиями, и, похоже, даже не думают уставать от этого…
Я их прекрасно понимаю. Каждый заново открывает любовь для себя, когда наступает его черёд. И хотя, я уверена, любовь — совсем не самое главное в жизни, но ведь она по самому определению должна занимать все мысли человека! Неудивительно, что много из созданного за существование человечества творилось именно во имя этой затмевающей все остальные приоритеты любви.
Любовь? А обязательно сейчас о ней рассуждать? Дело в том, что я и не уверена, что когда-либо любила по-настоящему… И что вообще любовь? Долгосрочная форма влюблённости? А зависимость от человека — это тоже влюблённость? Или, может быть, это только один из способов выражать её? Или вообще потребительский инстинкт, не имеющий никакого отношения к тёплым и крепким чувствам? Если это так, то, получается, я вообще никогда не была влюблена…
О-о, да, любовь… Знала я, что речь зайдёт об этом. Ну, да, влюблялась я пару раз. И стихи бездарные писала, и даже песню кое-кому посвятить пыталась… Плакала по ночам, было дело… (Или наоборот, визжала от счастья и умиления в подушку). Забавная такая штука, любовь. И при этом насколько постоянная. Если бы мы встретили человека, жившего пару столетий назад и на другом конце планеты, то, я думаю, уж касательно любви так точно нашли бы друг в друге много общего.
Вопрос 4.
Людям во снах часто являются навязчивые образы, сцены, места... А если вдруг они начинают появляться слишком часто, то становятся для человека лабиринтом, из которого потом уже не удаётся выбраться, так ведь? Задумайся хорошенько... Наверняка же ты тоже повторно блуждала во снах по одним и тем же тропинкам?
Правда? А мне вот ничего не снится... Даже не помню, последний раз такое было... Я ложусь, засыпаю, и просыпаюсь в точности тем же человеком, к которому ничего не прибавилось. Может быть, ко мне вообще никогда ничего не прибавляется. Кажется, мой лабиринт - это не сны, а то, что я не способна их видеть... Или их просто нет? Но ведь каждому созданию необходимо о чем-то мечтать, чтобы не сойти с ума...
Мне постоянно видится всё тот же человек. Я бы вроде бы забыть его должна, но во снах он опять смотрит на меня с умилением, прижимает к себе... Так странно... Я же даже не уверена, придумала ли я его или он когда-то действительно был...
Я во снах очень часто от кого-то убегаю. Бегу по лабиринту из улиц, обгоняя и толкая прохожих, запыхавшись, но в таком ужасе, что, даже не зная, кто меня преследует, понимаю, что надо продолжать изо всех сил. И завершается этот сон всегда одинаково - я нахожу, где спрятаться, я в безопасности... И тут сзади мне на плечи ложатся тяжёлые, холодные руки - я и в этот раз попалась. От них, кем бы они ни были, не убежишь. Проснувшись, я долго не могу отдышаться, а потом накатывает облегчение. А в следующем сне я заново переживаю в тот же панический страх преследуемого зверя.
Вопрос 5.
...И вот стоило тебе закрыть глаза — и сразу обострились все остальные чувства. Будто вынырнув из воды, ты вдруг начала улавливать и тиканье часов, и гул машин за окном…
Слышно даже, как играет радио за стенкой у соседей. Как же уютно вдруг осознавать, что все фантазии никогда не заменят настоящих людей, что ты живёшь в осязаемом, вполне реальном мире, где можно в любой момент сменить блуждание по абстрактным образам в голове на простые, человеческие заботы и удовольствия…
Неожиданно мне вспоминается лес. Снова я будто стою там, прижав ладонь к коре сосны и зарывшись пальцами ног в мягкий мох, ощущая своё единство и с деревьями, и с пружинистым земляным ковром, и с омывающим мои лёгкие целительным, пропитанным хвоей воздухом… Ведь именно в этом — красота неугасающей, прохладно-живой природы, той самой, которая пульсирует во всех существах, струясь по телу вместе с водой и кислородом, проникая в каждую клетку, давая воспринимать прикосновение, запахи, звуки…
Закрыв глаза, я чувствую тепло, исходящее от камина. Чувствую, как мышцы постепенно расслабляются, отзываясь лёгким толчком на каждый удар сердца. Теперь помимо потрескивания огня я слышу ещё и мягкие шаги по холодному полу. Но мне совсем не страшно — я ведь знаю, что это всего лишь ангел проходит по комнате.
