Чёрный юмор
Думаю, пояснения не требуются, из названия и так все понятно
Прошлую тему с черным юмором удалили, но не мог же этот чудесный анекдот про гильотину остаться не вкинутым куда-то...
Вы можете скидывать сюда все когда-либо увиденные/услышанные черные шуточки
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кр0вавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
После смерти, души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
В смысле предыдущую тему удалили? 
Грустно...
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Объевшийся кукурузы мальчик лопнул в солярии.
Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.
Осматривает мужик новую квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне, на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли, до вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
- Нет... это он и есть.
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
думаю,не помешает написать некоторые анекдоты из прошлой темы:
—дед,а почему спидометр показывает 220 км/ч?
—мы едем к бабушке.
—так она же умерла...
~
на инструктаже перед прыжком с парашютом:
—а если парашют не раскроется?
—есть запасной.
—а если и он?
—то земля тебе пухом.
~
"сынок,я не хочу,чтобы с тобой это произошло ночью на улице,поэтому лучше сейчас",—сказал мой отец и пырнул меня ножом.
~
психиатр обращается к пациенту на"вы",потому что не знает,сколько его там.
~
разговор солдатов:
—прикинь,а мы стол миной подпёрли.
—Вась,а если она взорвётся?
—у нас вторая есть!
и вот кое-что новое:
—алло,полиция,здесь много трупов!
—успокойтесь и скажите где вы.
—на кладбище.
~
у Ивана Грозного было три режима работы:
вкл
выкл
накол
~
одноногая девушка, отпрашиваясь выйти, сказала "одна нога здесь, другая там"
Бесплатный сыр бывает только в гостях...
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
~~~
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!
~~~
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
Доктор медсестре:
-Проверьте там температуру у пациента
Медсестра, глядя на комнатный термометр:
-Двадцать три, Сергей Анатольевич, двадцать три
Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями:
«Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги»
- Давай переедем?
- Давай. А кого?
Спят планетные системы,
Звезды спят.
Тепловая смерть Вселенной
Ждет ребят.
Солнышко устало очень
И погаснет этой ночью.
Гелий, выгорай,
Баю-бай.
Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придет серенький волчок и укусит за бочок.
А потом придет медведь и откусит тела треть
Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза,
Еж тебе откусит нос, унесет коленку пес.
Доедят тебя, короче.
В общем, спи, спокойной ночи!
надеюсь меня за это не забанят
Потолок весь в крови,
Дверь качается
За шершавой стеной
Гроб валяется
Как пойдёшь за порог—
Всюду кости,
А из окон скелет лезет в гости.
//Давно это пели в детстве.
Спи, моя радость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат.
Спи, моя радость, усни,
Скоро там будешь и ты...
Раз уж тут зашла речь про колыбельные, то почему бы и нет?
Что ж, вставим свои пять, точнее три, копейки
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Цитата: ✙Гидроксид цезия| всё нормально, но я устал✙ от 02.03.2024, 22:34Что ж, вставим свои пять, точнее три, копейки
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Про изобретателя USB было прям в точку)