Чёрный юмор
Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями:
«Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».
Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
(Не совсем чернуха, но не могла не скинуть)
Штирлиц и Мюллер катались по очереди на танке. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".
//А теперь время большого количества отборных анекдотов про Штирлица, раз уж я вчера начала. Да, чернуха тут не все, но разве ж я могла удержаться
Штирлиц ехал на машине. На обочине голосовал Мюллер. Штирлиц проехал мимо, но снова увидел, как на обочине голосует Мюллер. Когда Штирлиц в третий раз увидел Мюллера, он подумал: " Кольцевая".
" Издевается", - подумал Мюллер...
-----
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
-----
Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
— Фуфлыжники — подумал Штирлиц.
-----
Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю.
— В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
-----
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.
-----
Штирлицу на голову упал кирпич.
— Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
— Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.
-----
— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
-----
Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано.
-----
— Штирлиц бросился на выручку...
— Но кассиры его отогнали.
-----
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
-----
Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.
-----
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
-----
Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
-----
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
Т-ак, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.
—Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
Выпьем за тех, кто на борту, а те кто за бортом сами напьются
Цитата: ✙Гидроксид цезия| всё нормально, но я устал✙ от 02.03.2024, 22:34Что ж, вставим свои пять, точнее три, копейки
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Боюсь представить, что будет у изобретателя т9 на надгробии…
цитата из отчёта физиков-ядерщиков:
к тем, кто живет в радиусе двадцать км от аварии, обращаться с приставкой "фон";
к тем, кто живёт в радиусе десять км от аварии, обращаться "ваша светлость";
к тем, кто живёт в радиусе пять км от аварии, обращаться "ваше сиятельство".
Мужчина: «Куда именно вы меня везете, доктор?»
Врач: «В морг».
Мужчина: «Что? Но я еще не умер!»
Доктор: «Ну, так и мы еще не приехали».
--
Я перестал шутить про слепых, потому что они не видят ничего смешного.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Классика:
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
Объявление в интернете : " Продам абсолютно новый гроб, всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки."
"Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
Чем отличаются Маяковский и Курт Кобейн?
калибром
– Мам, я не хочу идти завтра в школу! Меня там снова будут обижать: бумажками кидаться, обзываться и в туалете закрывать! Ненавижу!
– Андрюша, успокойся! Тебе же всё равно обязательно придётся пойти, чего сопли распустил... ты ведь директор всё-таки.
//внесу свою лепту тоже)
`Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
`Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег? Потому что он соленый? (Мое любимое 🥰)
`Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
____________
Доктор: — Сколько вам лет?
Пациент: — На следующей неделе исполнится 21.
Доктор: — А вы оптимист.
__________
Пациент: — Как часто люди умирают во время операции?
Врач: — Только один раз.
Как называется человек, убегающий от каннибала? Фастфуд.
//Моё любимое 🥰
- Мне самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что, тр*п прятать собираетесь?
- Два пакета…
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Пессимист видит темноту. И только машинист видит двух дураков, вставших на пути.
При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
плюсы быть учёным в Средневековье: учёный
минусы: на костре печёный