Фонд золотых цитат учителей
На паре по русскому буквально только что:
***
Препод: Александр Сергеевич – наше всё. А я – ваше не совсем всё
***
С1 (о чем то начинает говорить, приводя пример): ...Пастернак, Мандельштам...
П: И что? Ахматова, Гумилёв
С2: Есенин! Маяковский!
***
С: Вообще иногда люди обращаются к художественной литературе за идеями...
П: Например, "Преступление и наказание"?
***
-Категоричность суждений - это "НУ ТЫ ДЕБИЛ"!
***
-Если вы будете использовать нецензурную лексику, я вас покараю.
***
-Все мы черно-белые
Руссичка: 3 ряд, дайте ему кто-нибудь влобешник!
*все, кто сидел недалеко от однокла на 3 ряду, стукнули его по голове*
*ржач*
Руссичка: Какие вы все добрые)
Одноклассница: Ну, просьбу же учителя надо всегда исполнять))
"Что ты с соседом сделала, ты его похоронила?"
©Англичанка на допах, когда я вместо Present Perfect Continuous поставила глагол в Present Perfect (там было предложение "I have been spending a lot of time with my neighbour", а я написала "I have spent a lot of time with my neighbour" 🥲)
"хотите раньше умереть? пожалуйста, но занимайтесь этим в присутствии родителей. это не показатель взрослости, это показатель глупости"
~наша биологичка про кypение
Наша классная-математичка оказалась слишком хороша на цитаты
-Ну любое! Не тупи! Щас откушу тебе пол глаза! Любое! 1,2,3,0,-1, все дальше не буду, забыла...
Когда однокашник заполнял декартовую систему координат.
-Ой, лапатушки, вы лапатушки...
Без комментариев
-Дошли до автоматики...
Опять же функции🫠
-Она так 12 и пишет!?
Однокашница не правельно посчитала...
Цитата: class girl🤍 от 18.11.2024, 10:13"хотите раньше умереть? пожалуйста, но занимайтесь этим в присутствии родителей. это не показатель взрослости, это показатель глупости"
~наша биологичка про кypение
я подумала, что это про несданные работы 
пишем на истории конспект под диктовку.
однокл: — деградации?
уч: — это у тебя процесс деградации, а там процесс эмиграции!
Кирилл хватит играть в броу стар на уроке
Значит, неизвестная мне девочка перепутала класс и зашла в кабинет, где проходил у нас урок, с громким "Здравствуйте!". Что ей отвечает наша училка по ОБЗР: "До свидания!" 🫠
Ещё какие-то девочки также хотели зайти в наш кабинет, но потом осознали ошибку и вышли в коридор. ОБЗР-ичка им говорит: "А где «здравствуйте?»". Они: "А, ой, здравствуйте)", а она им опять: "ДО СВИДАНИЯ" 🥲
«Хватит удовлетворять свои биологические потребности на уроках биологии!»
©Биологичка, когда одноклассник уже в который раз отпрашивается в туалет на её уроке🥲
"Знаете, как химики ругаются? «Ангидрид твою перекись, открой рот!»"
©Химичка
"Потому что гладиолус!"
©Географичка, когда ученик не может обосновать свой ответ
«... ДНК занимает главную роль в данном процессе☺️. ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО ДНК🙄 сидит в своём ядре и никуда не выходит😡»
© Биологичка
Бесячий тип из нашего класса: Хотите я вам расскажу как размножаются собаки?
Учитель географии (Классный руководитель): С тобой?
«Вот смотрю я на вас: вы такие большие, но такие ленивые! Вы растёте прямо пропорционально своей лени!»
©Классуха-математичка
Математичка: *Быстро объясняет, что нам нужно делать, потому что ей надо бежать к врачу*
Одноклассник: *Поднимает руку, чтобы что-то спросить*
Математичка: НЕ КРИЧИ! *Продолжает объяснять*
Одноклассник: *Опускает руку*
"Жила-была молекула аммиака... И мы решили растворить её в воде 😈"
"...пришёл бедненький-несчастненький электрончик, говорит: «Подайте, пожалуйста, денег», а этот ему: «Конечно, держи!», и так произошёл донорно-акцепторный механизм"
©Химичка
«Ты что?! Тройка – это очень плохая оценка! Тройка – это двойка!!! 😡😡😡»
©Математичка
«ну что, кто к доске пойдет? лес рук! *моя фамилия* к доске!»
~математичка; я тяну руку на уроке
"Ну вы-то хотя бы сказали, что «attic» – это «чердак», а то в прошлой группе мне выдали: «Это подвал, но наверху»!"
©Англичанка на допах