Фонд золотых цитат учителей
"Ну это как то неприятно НАВЕРНОЕ"
"Иди скажи ему что это как то неправильно НАВЕРНОЕ"
"Ну это исправлять как то надо НАВЕРНОЕ"
Всё дело в "наверное"
(Кл. Руководитель)
– Т.! Ты какое образование хочешь? Коридорное? Ну тогда там и сиди, а я в классе преподаю.
©Биологичка, когла тот самый одноклассник в сотый раз отпросился якобы в туалет, а сам вышел в коридор и заглядывает в класс через щель.
«Ты... Ты где находишься? ТЫ ГДЕ НАХООООДИШЬСЯ???!!!! 😡😡😡😡»
(Географичка баба-ягова)
«Первый класс! Учимся ходить!»
©Физручка
Я: *захожу в класс* Здравствуйте!
Сольфеджичка: До свидания!
Я: Почему?)
Она: Да просто так!
Ладно :_)
У меня в школе ОБЖ-шник на каждом уроке говорит много чего шедеврального. Вот яркий пример.
Однокл.: *списывает проверочную с соседки по парте*
Уч.: *фамилия одноклассника*, так делать ай-ай-ай. Смотрел "Гарри Поттера"? Вот там в четвёртой части был такой грозный дядя Грюм, и у него глаз во все стороны вертелся. Не списывай, а то у тебя так же будет.
Обычное приветствие информатика.
– Здравствуйте, господа отличники, хорошисты, гордость школы, победители и призёры олимпиад, троечники, двоечники, безобразники, позор школы и некоторые другие товарищи. Присаживайтеся ПЖАлуйста.
-тоесть ты просто так называешь учителя "тётей"? Здравствуйте, вы моя тётя?
©Биологичка
Вы зачем туда это присобачили?!?! -англичанка, когда кто-то лепит в предложениях абсолютно лишнее
Наша математичка:
- Приводите подобные слагаемые и вы в шоколаде!
Ээх, сюда скорее всего такое нельзя писать, а жаль, капец просто ржака была сегодня😶
Классный руководитель, когда одноклассник ходит в школе в зелёных кроссовках вместо нормальной обуви, хотя ему говорили найти её месяца 3 назад (и, к тому же, он опоздал на урок, но просто вошёл в класс, без стука).
– *Фамилия одноклассника*, а теперь выйди и зайди нормально! И вообще, когда тебе сказано было купить нормальную обувь? А то ходишь здесь, как крокодил!
В первом классе класуха:
-Да вы существительные с прилагательными должны так выучить, что бы я могла к вам в час ночи прийти вас разбудить, и вы мне всё ответили!
Я это на всю жизнь запомнила, так впечатлилась!
Я, классная и она же руссичка, одноклы-довечники и еще парочка человек сидим в классе. Пацаны делают рно по контрольной.
Однокл1: ну вот зачем мне этот русский?! Я бизнесменом буду!
Я: а представь себе предпринимателя, который каждое слово пишет с ошибками. Не знаю как ты, а я бы к такому работать не пошла.
Классная: а он и не будет тексты писать, он, Эми, тебя на работу к себе возьмёт и ты будешь ему все сообщения писать. Зато тогда они краивые будут.
Одноклассница-отличница: не... она не пойдет к нему, он тупенький. Иди ко мне лучше!
Математичка, когда однокл x² и 2x привёл в "подобнве" и девятку туда же, к слову:
-ну нельзя складывать огурцы с кольасой! Нельзя!
Однокл: почему? Я ж могу их порезать и сготовить оливье
А чего это у лошади только три ноги, куда остальные делись?..
© преподаватель в художке
-девочки! У нас не спектакль о Гарри Поттеру, а у вас не волшебные палочки, а ревези в руках, так что возращаем амплитуду!
Педагог по танцам, когда мы ленимся и не делаем всё как полагается
У одноклассницы и однокла отношения очень не очень. Последний на нее смотрел и дразнился весь урок.
Учитель: это что за любовные спектакли тут, а?!
-аморфные тела на галёрке, я уже иду к вам!
Физичка
-Сибтракт по вам плачет!
Учитель музыки, когда кто-то бесится.
Перевод: на Сибирском тракте находится псих. Больница, вроде бы