Анекдоты (Можете сами придумать прикольное название?)
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Два грузчика поднимают по лестнице тяжеленный рояль на пятнадцатый этаж. На одной из лестничных площадок останавливаются передохнуть, один оглядывается и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Мы уже на тринадцатом этаже.
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, сел. Рассказывай!
- Представляешь, походу, скамейка-то покрашена.
На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.
Зубной врач взялся за зуб, а пациент от волнения вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!
Мужчина в цветочном магазине выбирает букет для жены. Продавец-консультант:
- Могу вам чем-нибудь помочь?
- Дайте мне ваш самый красивый букет!
- Могу один порекомендовать, называется "вы обалдели".
- А почему такое название?
- А все, кто покупают, всегда так говорят, вот и назвали, чтобы клиентам удобно было.
- Ладно, я возьму. Сколько с меня?
- Двадцать тысяч.
- ВЫ ОБАЛДЕЛИ?
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
"Вот, не русский, а лучше наших знает, что кофе мужского рода!" - подумал продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Урок математики в начальной школе.
- Вова, сколько будет 2+2?
- Пять.
- А 4+2?
- Семь.
- Интересно ты считаешь, Вова! Кто тебя так научил?
- Папа.
- И кем же работает твой папа?
- Официантом.
Маленькая Маша с мамой были на новогодней ёлке. Там выступали актёры в костюмах зверей. Дома отец спрашивает:
- Машенька, кто тебе из зверей больше всех понравился?
- Снегурочка.
Психбольница. Два пациента играют в шахматы возле двери одного из кабинетов. Подходит медсестра, тянет за ручку двери, она не открывается.
- А вы сильнее тяните! - советует один из психов
Медсестра тянет сильнее.
- Так всё равно не открывается! - говорит она
- Конечно, там же заперто.
- А зачем вы мне тогда тянуть советовали?
- Так, думали, вам ручка нужна.
Появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты совсем ничего не понимал в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания
— Алло, Вовочка, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трёх...
И ещё по "Гарри Поттеру":
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
— Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
— Да, да, да…
— А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
Дамблдор решил доверить Снейпу свозить учеников на экскурсию в Лондонский музей. Ну, перед тем как отпустить, спрашивает:
— Надеюсь, вы умеете пользоваться маггловским светофором?
— Конечно! На зелёный свет идут слизеринцы, на красный — гриффиндорцы!
Гарри приходит из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибочков набрал!
— А вдруг они случайно ядовитые?
— Что значит "случайно"?
Два приятеля выходят из магазина:
- Зачем ты купил такой дорогущий сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
- Серёга, привет!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Серёг, а ты почему всё время "да" говоришь?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да я не Серёга!"
- Мама, я стремянку уронил!
- Ну, Вовочка, папа тебе задаст, когда узнает!
- Папа уже знает, он висит на люстре.