``бесы кинематографа.
Цитата: фред — не твой адвокат. от 22.08.2020, 20:36
Подумать только, Антон Шандор ЛаВей был прав.
Attention!!!! Это будет очень странный поток недокритиканских деструктивных предложений, потому что этот замечательный фильм с кузнечиком на постере ходит по грани. Очень тонкой грани между трэшем и тем, что запрещено к демонстрации на некоторых европейских кинофестивалях. Чисто из этических соображений. А, ну еще потому что фильм так себе, это самое главное. Кадров из него не будет по той же причине. И потому что их сложно найти в сети в приемлемом качестве. Также у этого творения нет возрастного ограничения, но что-то мне подсказывает, что это не 0+, так что да здравствуют эвфемизмы и неподробные описания некоторых сцен. Всех сцен, если точнее.
Итак, Slow torture puke chamber, или в русском неточном переводе "Тошнотная камера медленных пыток" - это последний фильм трилогии Люцифера Валентайна про ад. По крайней мере, считается, что изобразить он пытался именно его. У Валентайна слегка странный ассоциативный ряд, но в целом, как метафора, почти бессюжетная нарезка кадров с женщинами, ванными комнатами, просто комнатами, убийцей и каким-то младенцем, роль которого исполнила резиновая кукла, испачканная в красной краске - вполне прокатывает. А еще тут есть блендер. Его лучше не пытаться ни с чем связать.
"Тошнотная камера медленных пыток" несет в себе именно то, что можно было ожидать из названия: блевотина, безумное психоделическое действо, литры бутафорской крови и снова блевотина. И это, между прочим, описание фильма на кинопоиске. Да. Именно поэтому, я и решил его посмотреть. Ни о чем не жалею.
Об актерской игре, режиссуре и операторской работе можно даже не говорить. Псевдо-снафф вообще сложно комментировать, но тут прекрасно все: дешевая камера, нескончаемые вопли, сюжет, которого нет, шокирующие сцены, снятые на натуре, в целом постановка и манера беспосыльного повествования, странные кадры, которые при желании можно выдать за символизм, хаос, грязь и реки крови. Пусть все это только кино, однако с уверенностью заявляю, что пока это самое мерзкое, что мне довелось увидеть в этой жизни. По-прикольному мерзкое, то есть это не минус и на самом деле чертовски весело наблюдать за людьми, о действиях которых здесь нельзя писать. Правда, минут через 40 надоедает, но фильм как бы не для широкого проката, так что буду считать, что это просто режиссерский стиль.
Подводя итоги: Люцифер Валентайн определенно добился своего. Он снял то, что никто никогда не хотел бы увидеть. Это не имеет смысла, конечно, но достижение крутое. Мои поздравления Люциферу и успехов ему в карьере. Хотя на film.ru у его фильма целых 6.5 баллов из 10. Для такого сюжета это крайняя степень признания. Горжусь им.
Не знаю, наверное поставлю ему 10 из 10 и завершу путь критика, Трупа Критика и всех сил ада. Это финита. Ничего лучше-хуже я скорее всего никогда не увижу.
Это чтобы компенсировать пустоту в этом тексте. И в сердце тоже.
Только я хотела написать про "Забитые Блевотинные Куклы", как нахожу пост про Валентайна. Для меня его фильмы - слишком большое обилие мерзости и грязи. Но видимо их суть как раз в том, чтобы быть мерзкими.
А вообще сам Люцифер достаточно интересная личность.
Че с таблом, душа на месте???
Я люблю "Портрет Дориана Дрея", но все его экранизации s!!!!!!k (c) Мартин Лютер Кинг, Гавана, Австралия, 2008 г. от Рождества Христова.
Спасибо за вступление, доктор Кинг.
У меня есть только две мысли.
Во-первых, какого хрена в этой потрясающей картине забыл Малкольм Макдауэлл.
Во-вторых, как же он черт возьми хорош.
Здесь он играет Генри Уоттона и дьявола. Это странное совмещение, но в этом фильме оно работает, потому что это Малкольм мать его Макдауэлл. Сцены с ним хороши. Слишком хороши для такой дешёвой поделки, однако я не обвиняю их в отсутствии денег. В конце концов, они сделали всё, или почти всё, что могли.
🥵🥵
Очевидно, этого было недостаточно, ведь фильм выглядит грустно. Невероятно, просто отвратительно грустно. И красиво конечно. Очень красиво.
Пролеты камеры над городом красивые, хотя и сняты явно на фотик чьего-то деда. Дерганный монтаж в этих местах также красивый. Макдауэлл красиво улыбается. Музыка в основном тоже красивая. Кресты в титрах на букве 'т'. Драматично разбивающийся шприц. Фотоаппарат Малкольма. Финальная почти что речь. Всё, что когда-либо говорил Генри Уоттон. Красиво красиво красиво.
В остальном это было плохо.
Сюжет мог бы быть интересным, хорошо, когда режиссеры, экранизирующие книгу, не пытаются быть ей и снимают что-то отдаленно напоминающее, в этом есть something poetry. Однако здесь всё не так. Если бы я не читал книгу, я бы нихрена не понял, кто все эти люди. Я бы сказал, что было бы проще не давать им книжных имен. Никому. Никогда.
В кок_ново-металлической вселенной фильма Аллана Голдштейна "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда он ну... существует. Да. Где-то в начале Макдауэлл-Уоттон-дьявол упоминает его в разговоре с местным Дорианом как бы намекая на то, что его ждет та же история и это блин ужасно.
Нельзя так делать, фу, Бастер, фу, брось палку. То есть в фильме есть книга и героев фильма зовут так же, как персонажей книги???? Я правильно понял?? Я ничего не понял. И всем плевать типа. Ладно. Поехали на запад.
Искусство Дональда Трампа заключать сделки.
Построение сюжетной линии здесь крутое. Не "Необратимость" Гаспара Ноэ, однако сойдет.
По сути, "Дориан" начинается с конца. Макдауэлл говорит с полисменом на месте преступления и походу разговора зрителям показывают основной сюжет. Достаточно просто. Пока что.
Так, по главному сюжету тут есть какой-то дядя, который хочет стать фотографом, но так как он дурак, а дьявол талантливый ублюдок, он становится моделью, а дьявол его менеджером. Дальше Макдауэлл толкает речь про молодость, переписанную в сценарий из книжки (больше они ни разу так не сделают!!!!), предлагает мужику, которого почему-то зовут Луис, взять псевдоним Дориан, и сваливает домой. А мужик заключает сделку. С тем же дьяволом. Но только он не знает, что Уттон-Макдауэлл дьявол. Поэтому эта сцена выглядит очень смешно. Мужик пишет на зеркале "Дориан" вишневым повидлом, я знаю бллин, что они пытались сделать кровь, а Макдауэлл стоит у себя в квартире с красивым бокалом и улыбатся.
Потом всё идет по общей канве книги: смерть Сибиллы, дешевые развлечения, портрет меняющийся вместо Дориана-Луиса, бла-бла-бла, и вот мы упираемся в какую-то совершенно дикую сцену с женщиной и ее мужем, который хочет всех убить, я теряю нить повествования, до конца фильма еще минут 30.
Ничего непонятно.
Тут очень много лишних сцен.
И тут он достает пистолет и начинает шмалять. Я сразу понял, что возьму его на работу.
В конце фильма Дориан-Луис умирает, убив до этого старую знакомую, знавшую о том, что задумал Макдауэлл-дьявол (это и есть место преступления, где Макдауэлл базарит с копом), потртрет становится таким, каким был раньше, дьявол заканчивает историю, полицейский поздравляет его с новым годом. Душевно. Достаточно глупо. В моем описании - тупее раз в 100.
Подводя итоги: это было в половину не так плохо, как я думал, когда смотрел на этот великолепный постер с деревянным таблом ээ кто этот дядя... неважно. Все актеры, кроме Макдауэлла, ужасны. Но нам достаточно и Макдауэлла. Голдштейн конечно не умеет снимать кино, боже, нет (он снял "Человека-змею"!!!!!!!), но
Но этот фильм лучше того, что был у Оливера Паркера???? В целом, да. Он отвратный, кошмарный просто, однако задачи экранизации выполняет куда лучше. Поразительно, правда. Это многое говорит об обществе ☝🏿☝🏿☝🏿☝🏿
Пожалуй, я поставлю ему 7 из 10. 10 за Макдауэлла, а 3 придется убрать из-за всего остального. Беспристрастное решение, я мог бы стать судьей.
Вы уволены.
Mama we all go to hell
Пару недель назад я проходил мимо магазина с теликами и увидел на одном из них фрагмент из фильма, где женщина в вечернем платье орет че-то неразборчивое, а потом начинает рубить маленькое дерево топором, продолжая кричать.
Меня это впечатлило. Редко встретишь настолько нелепо снятую сцену. Я остановился посреди тротуара и как идиот пялился на экран, будто там показывают 'Гражданина Кейна' или смерть п-тина.
Я нашел этот фильм и это действительно потрясающе.
Хорошая эмоция. Что бы она ни значила.
'Дорогая мамочка' - это какая-то дешевая непреднамеренно смешная драма. В смысле режиссер вроде бы и хотел, чтобы было чертовски грустно, но в итоге превратил всё в цирк, потому что так было проще, так было быстрее и так нравилось деньгам. За это я и люблю 80-е. А еще за то, что тогда можно было врезаться в чужую тачку, а потом притвориться, что ты этого не делал.
Итак, этот фильм снят по книжке, события которой может и правда были, а может и нет, тогда никто не хотел разбираться и в общем-то мне не кажется, что это так уж важно. В 30-х годах была одна известная актриса, играла она хорошо, ее фильмы были популярны и позже кинокритики назвали ее одной из величайших актрис в истории. Однако при этом она била своих приемных детей, устраивала истерики, в процессе которых кому-то обязательно прилетало по башке стулом, и наверняка не молилась богу. Ну и книга про это типа. И фильм тоже. И книгу написала ее дочь. По идее это не должно было быть смешно, однако Фрэнк Перри, наш режиссер, крайне талантливый мужик, поэтому у него получилось сделать из этого отличную комедию.
То есть как отличную.. когда в книге есть очень ээ странные?? моменты, где матушка устраивает скандал из-за того, что нашла в шкафу дочери одну [1] {one} дешевую вешалку (именно после этого она срубит дерево с лицом Джонни Торренса), а актеры словно не совсем понимают, где находятся, и потому просто кричат с жуткими гримасами, это плохо. Ужасно просто. И поэтому так смешно. Как когда Томми Вайсо тоже пытался снять драму, но забыл, что не умеет снимать и в итоге случайно снял лучшую комедию ever.
Скажи мне, что я умею играть.
Я не смогу описать всё величие этого фильма. Все-таки некоторые вещи надо просто увидеть. Однако могу сказать, что настолько плохо играть удается не каждому. Я к тому, что режиссер скорее всего сидел на площадке в своем модном режиссерском кресле и намеренно просил актеров изображать умирающую свинью, сбитую на трассе. Он специально говорил делать все эти тупые вещи, он специально сделал сюжет таким нелогичным и бессмысленным и он специально написал такие идиотские диалоги, чтобы когда всё закончится он мог поржать за игральным столом со своими амигос. В одиночестве в своей ванной. На работе. В метро. На ромашковом поле. Ну вы понимаете.
'Я сниму хорошую драму' быстро превратилось в 'у меня не выходит, значит я сделаю из фильма цирковое выступление клоуна'.
Спасибо ему за это да
И я кстати посмотрел фильмографию Фрэнка Перри и он блин хороший режиссер. Был им до того, как наступили 70-е и курс резко сменился. Он как один писатель, который сначала писал про то, что ненавидит жизнь, а потом в интервью признавался, что никогда так не думал, просто тогда это было модно.
Мать столетия.
Но в любом случае, фильм отлично окупился. Он никому не понравился, однако собрал огромную кассу, потому что все любят скандалы. Я поздравляю Фрэнка Перри. Изначально он хотел не этого, но так даже лучше.
Подводя итоги: если хорошо подумать, очевидно, что это плохой фильм. Впрочем, если вообще не думать, это тоже очевидно. Главный конфликт cыгран настолько хреново, что единственным человеком, которому у меня получилось сопереживать, стал чертов монтажер. Он смотрел на эти рожи страшно представить сколько часов, а я даже не знаю его имени. Дэнни допустим. Мир его праху.
Поставлю фильму 5 из 10, потому что я так и не решил, смешной он или убогий. Всё сразу, я думаю.
Конкурс лесорубов!!!!!!
Как я отношусь к плохому кино? Завидую сценаристам. Во-первых, их уверенности и самооценке: написали нечто невразумительное и наверняка очень довольны собой.
Во-вторых, их "тварения" экранизируют. Кому-то денег не жаль.
недавно какой-то сатанист сказал мне, что французское кино самое лучшее, и я бллин с ним согласен. ну почти. мне больше нравится бельгийское. хотя по сути это одно и то же. как бог сын и бог отец. можно было придумать сравнение получше, но на самом деле нельзя.
всё же я долго думал над тем, какие французские фильмы самые солидные, и мне правда сложно было выбрать, потому что это не америка, как сказал бы дэвид боуи. американские режиссеры постоянно должны следить за содержанием своих фильмов, которые попадают в широкий прокат, иначе страна впадет в истерику. французские режиссеры таким не занимаются. наверное, потому что им плевать. или они просто французы.
с новым годом
1. 'необратимость' - гаспар ноэ решил посмеяться, когда назвал фильм так, потому что он идет как раз в обратном порядке. сначала нихрена непонятно, что вообще происходит, а потом на всех внезапно обрушивается осознание и все либо хлопают стоя, либо блюют на карманную библию. отлично сработано 👍🏿👍🏿
2. 'одержимая' - французский (французов просто было больше на съемочной площадке) фильм на английском, действия которого происходят в германии. начинается как семейная драма про развод и заканчивается, как фильмы 50-х про гигантских [подставить слово] из космоса. один из лучших фильмов, которые я когда-либо смотрел в принципе. я не могу его описать, но в общем-то это и не нужно.
3. 'ненависть' - фильм про то как французы ненавидят жандармов. и гопников. и иммигрантов. всех короче ненавидят, это национальная черта. режиссер, конечно, осуждает ненависть. но так осуждает, что некоторые не поняли и пришлось обозначить это отдельно. главная мораль - все вокруг идиоты. аминь.
4. 'не избави нас от лукавого' - все фильмы 70-х могли позволить себе показать гораздо больше, чем фильмы в любом другом временном промежутке, но французские фильмы 70-х... в основном были не самыми лучшими комедиями, которые показывали на каналах для детей, стариков и стариков-детей. но не эта штука, нет. это очень солидный фильм ужасов про то, что gog'а нет. не новая идея, я согласен, однако все остальные фильмы ужасов 70-х были про то, что gog есть;;;;;;;
5. 'экстаз' - еще один фильм гаспара ноэ. здесь по большому счету ничего не происходит, каким-то ночным плясунам просто подмешали джанк в бокалы и началось че-то типа ада на картинах босха. чем больше смотришь, тем сильнее открывается рот. сразу видно руку мастера.
6. 'я пойду как бешеный конь' - ахахахха, я никогда не смотрел ничего такого,, такого ээ... для этого фильма нет границ в смысле. он звучит как;;; как франция. очень солидно. очень странно. и очень не богоугодно. в общем я не думаю, что есть что-то более французское, чем это.
надо будет обязательно узнать номер главной французской жандармерии.
А что случилось?
Раньше я думал, что унылые фильмы ужасов, в которых из пугающего есть только очень крупный план какого-нибудь старика (обожаю стариков) и сцена, в которой оператор жестко завалил горизонт, остались где-то во временах, когда на dvd выходили дешевые закосы под "Челюсти", а Майкл Бэй был на коне.
Я думал и, видимо, разгневал gog'a.
Начнем с того, что у большинства канадских фильмов ужасов какие-то проблемы. Будто все они сняты христианами или игроками в гольф. Но этот фильм.. этот фильм намного хуже всего канадского де-ма (обожаю канадское кино), которое пылится в разных сомнительных местах, вроде канала НСТ или папки моего деда с тремя восклицательными знаками.
Господи помилуй.
"Водная резня", в переводе прокатчиков "Пункт 🔚 назначения 🤑 аквапарк 🍼", - это видео Рено Готье о том, как он хотел бы отдохнуть. Большую часть хронометража этот дядя показывает чьих-то отцов, джанки, деньги, любовные страдания типа как будто школьников, сахарную пудру и полуголых стариков, но убийства почему-то не входят в этот блистальный список покупок, хотя в описании как бы было сказано че-то про смерть 🧐🧐 С другой стороны, конечно, как мудро заметил дед из этого фильма, умереть и быть убитым - это разные вещи.
Иисус тоже умел превращать воду в бутафорскую кровь.
В этом, наверное, и есть главная проблема - все убийства выглядят как случайность. Рено Готье явно пытался вставить шьямолановский поворот, связанный с местным маньяком, но где-то по пути передумал, и сделал убийцей дворецкого. То есть какую-то женщину, которую никто не запомнил. Как и всех персонажей здесь.
Рено Готье короче интриган, поэтому между кадрами с кокосами и мужиками в плавках вставлял вьетнамские флешбеки из детства какой-то женщины. Каждый раз одни и те же. Но лейтенант Коломбо, естественно, догадался какой мотив убийцы... ее батя умер на горках в этом аквапарке в день открытия или еще когда-то там, я уже ниче не помню, хотя смотрел час назад 👍🏿👍🏿👍🏿 Так вот бллин батя умер, и поэтому она решила, что будет умно убить всех, кто придет сюда через ?? лет после его смерти. А че, gog. Отличное объяснение, я считаю. Правдоподобное, как спецэффекты в фильме "Птицекалипсис".
Канадцы;;;;
Мужик, ты чего.?? Рот открыл и молчит.
Обычно в каждом плохом фильме, который я смотрю, есть хотя бы одна сцена, которая мне нравится. Но это не тот случай, потому что тут действительно плохо всё от начала и до конца. По-настоящему плохо, клянусь богом. Я часто не понимаю, почему у некоторых фильмов такой низкий рейтинг, но тут чуть ли не впервые всë кристально ясно.
Я не буду говорить об актерской игре (все играют как собаки на выставках), работе постановщика (я чуть не умер на сцене, где тридцатилетняя школьница стоит в окровавленной воде и просто кричит минут пять, пока с горки скатывается еще больше окровавленной воды и ничего не происходит) или монтаже (фильм длится 70 минут, хотя стараниями монтажера два дня). Я не буду говорить, но я сказал, да. А теперь о погоде.
Надеюсь, что тупой канадский сайт даст мне посмотреть за три бакса фильм с участием Рено Готье "Mon cirque à moi". Не может же он быть одновременно и плохим режиссером, и плохим художником.
Очевидно, что может.
Спасибо
Подводя итоги: мне как бы нечего сказать. В следующий раз, когда я захочу посмотреть на кучу людей, которые не понимают, что делают, я загляну в окно министерства иностранных дел расеи. Или посплю. Как прекрасна жизнь.
Поставлю "Водной резне" -3 из 10, она меня взбесила. Не знаю, как создателям это удалось, фильм буквально ничего из себя не представляет. Он прямо как длинная реклама пре_ивов или сон больной мартышки, однако с их стороны это определенно победа. Один ноль, ребята. Придется ставить -2 из 10.
Боже, храни Америку.
Ударь меня, клоун.
Недавно мне сказали, что я клоун, я подумал че-то вроде "да, это так", и как обычно в свой клоунский выходной решил отдохнуть за просмотром чего-нибудь клоунского, но клоунский гугл понял мой клоунский запрос по-клоунски буквально.
Фильм "Клоун" 🤩🤩 грустная история о том, как американцы попытались убедить себя в том, что экранный образ страшного клоуна скорее жив, чем мертв, и как всегда ошиблись. Будто бы я снова открыл Библию.
Кто этот клоун в зеркале?
Сюжет здесь вращается вокруг скучного дяди Кента, странно, что не Кэмела или Уинта, который купил на распродаже костюм клоуна и сошел с ума. Никогда не покупайте костюмы клоуна. Моя работа на сегодня окончена. Но на самом деле, конечно, тот дядя сошел с ума, потому что костюм был проклят. Да и не костюм это был вовсе, а кожа какого-то монстра-клоуна, который видимо полинял (?) или сдох (??) или что там с ним случилось.
Неважно.
Так или иначе это был план. План режиссера не платить сценаристу, потому что более ленивый ход придумать довольно сложно. Одна из причин того, почему все в свое время решили, что экранизация "Сияния" Кинга даже удачнее самой книги, заключалась как раз в том, что Кубрик переписал классический кинговский прикол с "это случилось потому что я так решил", и добавил ээ ну обоснование типа. Очевидно, в кино очень плохо смотрится прием "злобный отель/костюм/пес/кто угодно заставил хорошего героя сделать ЭТО, но сам герой как бы не при делах, да;; это всё плохой отель. Или костюм. Или пес. Или кто угодно". Это всё равно, что сказать, что убийца дворецкий. За такое некоторые умники стреляют в упор.
Но
Но "Клоун" - это дешевый фильм. Дешевый американский фильм. Его снял Джон Уоттс. Хороший режиссер, но первый раз довольно клоунский. Я почти уверен, что в этом большая доля вины местного продюсера Элая Рота, который когда-то давно снял очень средний "Хостел" и тут же объявил себя богом. Естественно, я прощаю их обоих.
Бодлер перед смертью.
В общем-то фильм почти неплохой, но я искренне считаю, что ему не хватает динамики. Мужик купил костюм клоуна, надел его, большую часть хронометража страдал а духе "я не могу снять джинсы", в кульминации съел парочку детей и всё как бы. Жил жил и умер. То ли на более детальные сцены убийств денег не хватило, то ли денег не хватило, то ли денег не хватило. Я не знаю. Точно только одно: создатели задумали снять посредственный ужастик, но не смогли справиться даже с этим. Хотя чего еще ждать от фильма с кассовыми сборами в два миллиона долларов. Дэнни Трехо?
Слава богу, он еще не настолько опустился.
Подводя итоги: отличный детский утренник, если это был утренник 👍🏿👍🏿👍🏿 если не утренник, то соболезную. Я конечно нашел, над чем посмеяться, но это как читать комментарии ура-патриотов во вконтактике: сначала ржака смеяка, а потом вспоминаешь, что это не обезьяна балуется. Теперь в цирке я всегда буду об этом думать.
Поставлю "Клоуну" 8.88 из 10. Я где-то читал, что 8 - это самое клоунское число. Скорее всего мне соврали.
Все деньги ушли на оператора-постановщика. С богом.
тетушка сказала мне задуматься о боге, а я сказал, что никакой тетушки у меня нет.
завтра конечно рождество, святой день и все дела, но это лишь завтра. впрочем, ей всё же удалось заставить меня задуматься: я вспомнил, что не выключил плиту. ну и не только это. еще я вспомнил, как сильно люблю библейские аллегории и дешевые конфликты на почве веры или не веры в gog'а. да. в любом случае, если бы я не сделал подборку с фильмами про церковь на детском сайтике я бы точно сошел с ума и сдал бы свои полосатые шнурки на стол.
это конец библейского периода ларса фон триера 👴🏻👴🏻
1. 'ангелы и демоны' - нормальный фильм, если не читать книгу. я не читал. так что том хэнкс, который ходит в смешных очках под руку с кучей подозрительных свищей - это очень хорошо. клянусь богом. в целом это довольно солидный детектив, но крайне посредственная экранизация. впрочем, других нет, а дэн браун сказал;; вроде ниче не сказал. зато религиозный догматик джанни дженнари назвал фильм бесстыдным. как легко обидеть обезьян. жаль только, что не показали папу римского. или показали. я не помню. но главное, что ватикан в конечном итоге всё одобрил, что бы мы делали без.. о, смотрите, американский флаг!!!!
2. 'дневник сельского священника' - очень старый французский фильм про то, как священник за что-то боролся и на что-то напоролся. сразу захотелось поступить в семинарию и уехать нахрен на хутор, чтобы вести там кошмарные религиозные беседы, спать в амбаре и учить жизни фермеров, слишком консервативных даже для католической церкви прошлого века.
3. 'сестры магдалины' - злобные монашки-владелицы церковной прачечной на протяжении двух часов превышают полномочия и поминают имя господа в суе. одна из причин, почему я никогда не сдам свою собаку в богадельню.
4. 'нескромное обаяние порока' - смешные монашки со смешными именами в смешном фильме смешного дядьки педро делают всякие смешные вещи, пока папа римский осуждающе восседает на святом престоле. одна из причин, почему я сдам свою собаку в богадельню.
5. 'сомнение' - какие-то умники назвали фильм умным, потому что его режиссер решил поиграть в тарантино и снял очень длинный диалог монашенки в смешной шляпе и папика в собачьем ошейнике. хотя это уже больше похоже на игру в платона. неважно. главное, что умники оценили достойного и, наверное, самого лучшего сына многочисленных документалок про священников-извращенцев, занимающих высокие должности.
6. 'первобытный страх' - архиепископ мертв и все знают, кто его убил. судебный процесс конечно здесь важнее церковных скандалов, но то, чем всё закончилось очень ээ впечатлило моего деда и после он не разговаривал со мной до вечера. учитывая количество фильмов про доблестных адвокатов концовка и правда ничего, хотя реакция деда и сильно преувеличена. ему бы меньше читать библию перед сном.
мне не стоит вспоминать молитву отче наш
Я это уже видел
Вчера сегодня позавчера на прошлой неделе два дня назад я искал на барахолке уродливые статуэтки из хрусталя и случайно наткнулся на чью-то коллекцию dvd. Это были очень дешевые dvd, которые стыдно крутить даже в ночное время по каналу спас, однако это только к лучшему. Господь знал, что я выложу полсотни за фильм, который называется Киллджой, он точно это знал. Перед просмотром я предусмотрительно принес жертву священной корове, молясь, чтобы эта блистательная кинокартина не была про злого клоуна, и конечно она была про злого клоуна. Спасибо, дорогая, это было отвратительно.
У меня в комнате тоже нет мебели
Сюжет у "Киллджоя" тоже отвратный. Местный неудачник сорокалетний школьник (?) Майкл был убит выстрелом из пластмассового пистолета за то, что пытался применить знания, полученные из паблика подкаты внатуре, на девушке главаря какой-то там банды. Однако перед смертью он как самый настоящий лох естественно заключил сделку с дьяволом. Подержал свечку над куклой и через год [хаха] она стала злым клоуном, у которого вместо рта пулемет. В прямом бллин смысле, он убил главаря банды и его подельников, плюясь в них с-ными пулями. Какой изобретательный способ умереть. Шах и мат, Джеймс Ван.
Вот и помер дед Максим
После этого начался прям совсем цирк. Клоун переключился на дамочку, в которую был влюблен лузер Майкл, и ее дружков, которых здесь с тем же успехом могло и не быть. В кульминационной сцене они смешно подрались под звуки из игры супер Марио, а злобный клоун превратился в неудачника Майкла 🤨🤨 который начал толкать унылую телегу про любовь 🤨🤨🤨 и тут же был убит ножом 🤨🤨🤨🤨 однако не до конца убит 🤨🤨🤨🤨🤨 потому что еще осталась кукла 🤨🤨🤨🤨🤨🤨 над которой провели ритуал с чтением стихов по кругу, после чего она растворилась в убогих спецэффектах из фотошоп онлайн 🤨🤨🤨🤨🤨🤨 и вроде бы всё, конец, но ушлый клоун выпрыгнул из-под одеяла дамочки, открыл рот и затемнение 🤨🤨🤨🤨🤨🤨🤨 постановка на уровне школьной пьесы, а может даже выше.
Впрочем, сам Киллджой без шуток зачетный. Интересный образ да и грим для бюджета в четверть доллара и бутерброд более чем неплохой. Так получилось, что он продавец нркт, торгующий мороженым и одетый клоуном, у которого в фургончике есть портал в другое измерение. С учетом местного бюджета на старый склад, ладно. В любом случае, лучше этого тут все равно ничего нет.
Я притворяюсь, что целую губы, которых мне не хватает
Режиссером "Киллджоя" выступил некий Крэйг Росс мл. Больше он самостоятельно ничего не снимал и слава богу. Продюсер Чарльз Бэнд и без его помощи снял около шести продолжений, которые кстати получились чуть лучше первой части, но это уже совсем другая история.
ИИСУС
Подводя итоги: это было ээ ну как когда видишь рухнувший самолет, в обломках которого поселилась красивая обезьяна. Бабуин, я думаю. Этот клоун и всё остальное в этом фильме, включая микрофон, попавший в кадр на четвертой минуте и шрифт долбаных титров. Я отлично провел время.
Поставлю "Киллджою" 9 из 10. Пять за клоуна, еще пять за название, ноль за всё, что не клоун и не название, минус один балл, потому что 10 из 10 может получить только Люцифер Валентайн. Во имя отца и так далее.
Глаза клоуна больше нечего сказать
Это птица? Это самолет? Нет, это утка,, (с)
Глядя на темное настоящее экранизаций комиксов Марвел, я решил покопаться в их не менее темном прошлом и узнал, что первым полнометражным фильмом, который местные боссы сняли для широкого проката и в который угрохали миллионы баксов, был великий "Говард-утка". Ну, селезень на самом деле. У мужлан нет прав. Как и у фанатов Марвел. And god I know I'm one (слава богу нет)
"Говард-утка" - это своего рода классика плохого кино. Такой громадный уродский монумент. Как башня Монпарнас типа. Его снимали по не очень известным старым комиксам про антропоморфную говорящую утку, которые к концу 80-х уже особо никому не всрлсь - именно то, что нужно бллин для первой прокатной экранизации с персонажем Марвел 🤓🤓 решили умники из студии Джорджа Лукаса и, играя пешками, сходили под себя.
Я так пишу как будто фильм действительно плохой вот прикол
Спецэффекты в фильме за 37 млн долларов.
Впрочем, ни для кого не секрет, что "Говард-утка" имеет тонны разгромных рецензий от зрителей и критиков, номинацию на худший фильм десятилетия, позорные кассовые сборы и вашу мать [которой тоже фильм не слишком понравился. С отцом та же история].
Почему же? Я не знаю.
Серьезно, "Говард" вроде соответствует всем стандартам 80-х: это комедия, здесь есть отвратная любовная линия и шутки для лиц, достигших возраста 18-ти лет, несмотря на скромный рейтинг pg, т.е фактически 0+ с разрешения мамочки и папочки. Так что же пошло не так?? Загадка от Жака Фреско.
Ответ: кое-кто (кто¿¿) забыл указать, что фильм - пародия. Научная фантастика, боевик, а дальше - черт знает. Приключение на семь номинаций Золотая малина, три из которых победные, зашли-вышли.
Спасибо Джордж Лукас
Это его имя на постере, а значит во всем виноват он. Но вообще это хитрый маркетинговый ход. Лукас был только исполнительным продюсером, а настоящий режиссер - Уиллард Хайк, и его имя никому ни о чем не говорит. Ход оправдан.
Костюм утки за 2 млн долларов.
Че там с фильмом
Весь его сюжет состоит из того, что утка с планеты уток волей господа попадает на Землю в город Кливленд, штат Огайо, знакомится там с солисткой какой-то неизвестной группы, большую часть хронометража они с ней ведут светские беседы и ходят туда-сюда, потом волей того же господа в их жизнях появляется космический злодей, делает свои злодейские дела, происходит веселая погоня на 20 минут, такая же веселая драка, злодей повержен, ура ура и титры. Типичные три дня в Огайо.
Стильный язык. Интересно, сколько он стоил?
И вроде пародия и пародия, че бубнить, слепой бы это понял, вот только оригинальный комикс - это социальная сатира, а фильм на сатиру даже в темноте не тянет. Естественно, фанатам комикса это не понравилось, а обычные зрители не все вообще вдуплили, что на комедию идут и начали ныть, что сюжет чет тупой. Несмотря на приемлемое количество удачных шуток и сносную актерскую игру - исход закономерен. Так почти 40 миллионов долларов улетели в трубу, а с Марвел сильно не убыло. В общем-то это небольшая цена за то, чтобы Джордж Лукас перестал позориться и тратить деньги на костюмы умирающих лебедей. Хотя он думает, им следует снять ремейк. Удачи.
Подводя итоги: в принципе, фильм получился неплохо. Неплохо. В этом проблема. "Говард-утка" как Аристотель в пересказе школьного учебника по логике: пытается быть в центре координат и в итоге не подходит никому. Фильм слишком детский для взрослых и слишком взрослый для детей. Задача и рыбку съесть и ээ в пруд не лезть успешно провалена. Можно похлопать, но не сильно искренне.
Поставлю "Говарду" 7 из 10. Если бы я посмотрел его лет 10 назад, он наверняка был бы одним из моих любимых фильмов на протяжении месяцев четырех. Отвратительно. Прекрасно.
Вообще-то считать чужие деньги неприлично.
Имя Адольф вам о чем-нибудь говорит??
Господи прости
У этого фильма хороший рейтинг [5.9/6.1], а это намного лучше, чем у всего, о чем я когда-либо писал, но 😏😏 всё, что произошло после того, как я его включил.... это довольно клоунская история.
Как бы объяснить,,, фильм длится два часа, но в нем не происходит ровным счетом ничего. Нет, в смысле это мой любимый жанр кино, но здесь это уже за гранью. Я могу пересказать его буквально в двух словах, типа неприятный мальчик устраивает нелепые истерики, какой-то белый шум и бац он уже наголо бритый нацистский лидер 😁😁😁 что как когда иди на;;"! ¢+
Бог-отец
Самое смешное, что сюжетные детали (более важные, чем долгие пейзажные планы под унылую музыку), занимают здесь одну секунду экранного времени. Наш кукловод-манипулятор симулировал травму руки, когда папашка мудохал его стулом? Хаха вот вам сцена на 0,7283838 секунды, где камера фокусируется на том, как он снял с руки повязку и резво убежал от джентльменов в костюмчиках после того, как пробил мамашке висок. А помните того мужика, который в начале появился на пять минут и в конце на три? Так это отец его биологический))))) Кстати на роль мужика, который биологический папаша, и на роль нацистского лидера, который пацанчик, они взяли одного и того же актера)))00))) Как можно понять, что это выросший пацанчик, а не папаша?? Ахахаха очень просто. Они один раз упомянули имя мальчика за десять минут до конца фильма и потом написали на экране Prescott, bastard 👍🏿👍🏿 Я честно говоря первые тридцать секунд верил в то, что это метаирония прикол анекдот, ребятки назвали фильм "ДЕТСТВО лидера", и в итоге этим самым лидером стал не ребенок, а третьеплановый мужик Роберт Паттинсон, вот умора. Но нет бл*ин. Это пацанчик вырос в точную копию своего бати. Естественно, актеры, играющие мужика и пацанчика, совсем друг на друга не похожи. И после этого все смеются над Шьямаланом.
Бог-сын
Вообще, это экранизация "Детства повелителя" нашего дорогого Сартра Жан-Поля, но от него здесь кроме названия ничего нет, поэтому я буду считать, что это просто обман сценаристов, чтобы набрать классы. Впрочем, если оценивать "Детство лидера" вне зависимости от книжки, то оно выглядит еще хуже. Пацанчик, которого они показали в фильме, не то что не смог бы стать лидером нации, он бы и заводом папашки не смог управлять. В процессе просмотра не складывается впечатление, что этот мальчик злодей манипулятор жокир тд, или просто трусливый богатый неудачник, как у Сартра. Складывается впечатление, что он болен. Тяжело и неизлечимо. Че еще я хотел сказать,,
Брэйди Корбет дурак 🤓🤓
Все знают, что для того, чтобы показать на экране мерзкого героя и заставить всех испытывать к нему что-то, кроме отвращения, нужно вести повествование как бы от его лица. Должен быть какой-то внутренний голос Трейлера Дергала и все дела. Брэйди Корбет же просто вываливает на зрителей этого неуправляемого клоуна, и в итоге он бесит даже больше, чем чем его предки. Это победа.
Оператор не дурак
Я понятия не имею, зачем режиссер разделил фильм на четыре части слэш главы, если три из них совершенно одинаковые. Пацан устраивает ничем не отличающиеся друг от друга истерики в один и тот же период своей жизни, лет в 8 типа. В четвертой части он уже взрослый мужик-нацист. Как он к этому пришел, одному богу известно. Я понимаю, что Брэйди Корбет хотел показать его уже в детстве как дохрена важного командира и всё в таком духе, но хаха ниче не вышло. Его герой жалок, он вызывает не желание подчиняться ему, а желание сопереживать его папаше со стулом, настолько всë плохо.
Но
Но справедливости ради, последняя глава очень хороша. Она длится пять минут конечно, но зато какие пять минут. Отличная музыка, потрясающий пролет камеры в толпе. Оператор действительно справился со своей работой и видно, что фильм стоит не полтора бакса, и это pretty bloody sad, как говорят фанаты Джорджа Буша. Грустно, что при таких входных данных сюжет получился настолько плохим. Нет никаких проблем с тем, что он не похож на книжку Сартра, но есть миллион проблем с общей логикой повествования. С тем же успехом они могли бы вложить в этот фильм сдачу со школьных обедов сынишки режиссера, и результат был бы почти тем же.
Подводя итоги: это классический пример того, что случится, если у фильма будет всё, кроме хорошего режиссера. Я бы понял, если бы он снимался только во имя номинации на Оскар в какой-нибудь технической категории, но Брэйди Корбет же у нас второй Тарантино, и ему мало одного стула. Я поставлю "Детству лидера" 12 разгневанных обезьян из 10 просто потому что не знаю, как оценивать кино с настолько отвратительной режиссерской работой. Это где-то вне 10-балльной шкалы. Золотой лев Венецианского фестиваля конечно не может ошибаться, но ради своего папашки в жюри я бы на месте режиссера старался чуть больше.
Если бы весь фильм был таким же, как и этот костюм, я бы сэкономил очень много времени
скоро главный христианский праздник, который я планирую провести в молитвах, но только после того, как обналичу этот чек.
из уважения к gog'у я постарался быть чуть менее очевидным, чем обычно, и обойтись без фильмов тима бëртона, фильмов, приписываемых тиму бёртону, фильмов про злых клоунов, фильмов, эксплуатирующих даты в надежде на коммерческий успех, и фильмов, опустившихся до коллаборации с конфетами из волмарта.
и никакой внутренней империи €бн£й дэвид линч [хоть это и единственный фильм, который когда-либо меня пугал 👨🏾🏫👨🏾🏫👨🏾🏫] это грех
1. 'выводок' - боже мой что-то родилось 👍🏿👍🏿 боже мой что-то родилось 👎🏿👎🏿 элегантная кинокартина дэвида кроненберга, вдохновленная разводом с женой и посещением бюджетных учреждений для душевнобольных. в принципе, тут мог бы быть любой его фильм, так как дэвид очень талантливый дядька, который из всех жанров знает только бодди-хоррор. если на постере есть его имя, но в фильме при этом нет ни одного крупного плана человеческого тела ээ в не в самом естественном положении - то значит он просто проходил мимо съемочной площадки и случайно врезался в столб (из позвоночника баскетболиста)
2. 'сэнт анж' - лучшее место для сиротского приюта - это отшиб мира. если кто-то из детей умирает - на то воля божья. если с вами разговаривают стены - запишитесь на прием к врачу. если хотите завести своих детей - подумайте получше. если вы залили своей кровью красивый белый кафель - жизнь прожита не зря. в целом хороший фильм, но держите в голове то, что операторская работа здесь важнее, чем сюжет.
3. 'яд для фей' - веселый фильм про то, как одна девочка убедила другую девочку в том, что является настоящей ведьмой и в итоге правда закончила как настоящая ведьма. режиссер сломал один из главных постулатов, когда в паре богатая девочка + бедная девочка, сделал положительной героиней богатую девочку. он мой любимый капиталист сразу после mr. w. e.
4. 'кэндимэн' (1991) - режиссер настолько ненавидел чикагский район кабрини-грин за его уродские строения и ошивающихся там орущих ублюдков, что снял целый фильм, посвященный тому, как их всех убивает двухметровый капитан крюк в супергеройском плаще. хотя 'всех' - громко сказано. нескольких. впрочем, учитывая, что кабрини-грин все-таки снесли, - это бесспорная победа, за которую он может повесить себе на шею шоколадную медаль. но на всякий случай держитесь подальше от пчел.
5. 'восставший из ада' - дядя думал, что открыл шкатулку, но на самом деле открыл портал в ад, где мегамозг, из табла которого торчат гвозди, научил его стучать. один из немногих хорроров 80-х, с высоты прожитых лет не кажущийся набором дешевых штампов. большой умник с rotten tomatoes однажды написал длинную статью о том, почему это идеальный фильм ужасов и он хочет лечь с ним в гроб.
6. 'шоу ужасов рокки хоррора' - опус магнум мужика, стоящего за стойкой отеля донни трампа из фильма home alone 2. честно говоря, я не могу поверить в то, что все его клоунские перформансы были не только сняты и включены в окончательный вариант фильма, но и также были в сценарии именно в том виде, в каком были сыграны…. кинематографическое величие. Я ХОЧУ ЕГО ПО-БИБЛЕЙСКИ, я хочу, чтобы сценарий приклеился к моим векам, чтобы я мог читать его во сне.
к коринфянам один тридцать один
обложка альбома highway to hell группы ac/dc 1979 год фото в цвете
Папаша показал мне фильм, на котором построил свою личность в десять лет, и это было просто отвратительно. В совке совсем не умели снимать фильмы про джанки. Меня это настолько взбесило, что я записал на салфетке все свои мысли по этому поводу и, едва перечитав первую строку, поджег ее и смыл пепел в унитаз. Я думал смыть туда же и кассету с этой блестящей кинокартиной, но вовремя вспомнил, что я не мой отец, и никакой кассеты у меня нет.
Слава богу в моем детстве были приличные фильмы про джанки
гитлер 😮😮😮
Сюжет здесь можно поделить на две условные части: арка дилеров, если этих слепых щенят конечно можно так назвать, и арка хороших мальчиков Джимов, которые каждое утро делают зарядку. Весь фильм дилеры бегают за какой-то образцовой советской гражданкой, надеясь всадить ей куда-нибудь иглу, а в конце их всех арестовывает добрый дяденька-милиционер, вот в общем-то и всё. По пути режиссер избавляется от особенно плохих актеров, бросая их персонажей под поезда и устраивая им ломовые приходы, но положение дел это не сильно спасает. Сценарист допустил ошибку вчерашнего выпускника погорелого тюза, когда сделал главных положительных героев 🤓🤓 плоскими, как трехрублевая купюра. Среди отрицательных персонажей хотя бы были неплохие типажи:
а) главный дилер со смешным таблом, который заигрался в папика.
б) его сообщник-рыболов, который меняет товар на ордена дедов и слушает Pet Shop Boys.
в) очкарик, который ведет себя как Голлум.
г) мужик, плавающий в бассейне с тарелкой арбузов.
Среди положительных.. ээ какой-то там гражданин и какая-то там гражданка. Ни больше, ни меньше. В первой части фильма упор делался на дилеров, и потому, несмотря на отвратную постановку, это смотрелось относительно интересно. Ну знаете, как дешевые мексиканские боевики. Во второй части роли слегка переменились, однако это смещение фокуса стало фатальным, и действие окончательно превратилось в нудный рекламный ролик.
вы здесь из искры раздували пламя спасибо вам я греюсь у костра
Пожалуй, я сделаю господам из совка скидку на то, что политбюро только недавно разрешило им говорить по телику слова задница, игла и спид, но при этом не разрешило упоминать реальные названия того, чем они тут якобы торгуют, и скажу, что образы дилеров получились в целом удачными. Не то что бы я сильно им верю: их невозможно воспринимать как что-то серьезное. Это просто дядьки и одна тетя в модных шмотках. Но из них вышли бы сносные комедийные герои, если бы фильм был комедией и был бы про них. С мальчиками Джимами всë прям совсем плохо. Помимо того, что их персонажи прописаны на уровне половой тряпки, так они еще и играют как на утреннике в детском саду. Это просто стыдно показывать по телику.
ностальгия 🤙🏿🤙🏿
Я не знаю, почему режиссер просто не остановился на первой серии. Оставь он так - было бы намного лучше: мальчикам Джимам удалось сбежать, но у них над душой будут вечно стоять толкачи товара, которые знают их адрес, а сам фильм закончился бы крупным планом шестерки дилеров, которую сбивает поезд. Впрочем, в совке так делать было нельзя, поэтому сценарист состряпал однозначно хороший финал, заполнив время до этой христианской развязки таким жестоким бредом, что я на секунду почувствовал, что у меня плавится мозг. В первой части тоже были идиотские сюжетные ходы, типа ни один дилер не станет бегать за кем-то по лесу с иглой или пытаться сбить грузовик на ржавом Москвиче, они же не из Луни Тюнз сбежали, - однако за этим хотя бы было весело наблюдать. Вторая часть в основном состоит из скучных разговоров, которые невозможно слушать. Мне понравилась в ней только одна сцена, где дилеров арестовывают (всех сразу 🤭🤭🤭), и один из них комментирует ситуацию одним словом - 'да,,,,,'. Лучшее бллин резюме, которое можно подвести под весь фильм. По-другому и не скажешь.
мой отец думал что это дэвид боуи
Подводя итоги: какой бы мутью не был этот фильм, я рад, что совки его сняли. В конце концов, не часто увидишь, как они признают наличие проблем в своей кхм кхм стране, а партийное руководство не просит вырезать на финальном монтаже половину сцен, где хоть как-то критикуется политический строй. Сейчас это всё конечно выглядит невероятно смешно, но я могу понять, почему это нравилось моему папашке: я тоже люблю блондинов. В целом это было недостаточно плохо для того, чтобы я думал об этом ночью, но недостаточно хорошо, чтобы простить им то, что они сделали с дядькой, который любил арбузы.
Я поставлю им 5.3 из 10, потому что в 53-м году преставился товарищ Ст*лин. Если я найду убедительные доказательства того, что это не было снято на серьезных щах, я накину им еще полтора балла за услуги.
Как обычно рыночек порешал
что вы творите мужички?? что вы мужички творите¿¿ как вам не стыдно боже боже..
крекер джек
Недавно я увидел осыпавшиеся лепестки цветов у подъездной дорожки и решил, что это снег. Как настоящий американец, я составил гневное письмо богу, а потом листал подборку рождественских фильмов до тех пор, пока не наткнулся на что-то действительно стоящее. Еще одна американская победа.
Я понял, что это великая картина не сразу. Примерно на пятой минуте начальных титров, когда увидел надпись "в роли щелкунчика Кристоф Монплезир" - имя в духе Кика Бутовски и Перри Кокса. Так как я знал, что именно благодаря переводу мистер щелкунчик имеет в сети солидный рейтинг 4.4, мне пришлось посмотреть его в оригинале, чтобы оценить, насколько всё на самом деле плохо. И всё действительно плохо, прям плохо-плохо, то есть где-то на уровне прости господи "Зубной феи 5 👊🏿 смертельное сверление", это даже не "Лепрекон 4 👐🏿 в космосе", о чем тут можно говорить.
красивые зубы
По сюжету не слишком хорошая писательница Клара в светлый праздник Рождества покупает щелкунчика в подарок своей тетушке Мэри. Рядом Эверест и уровень отсылок в этом фильме. Владелец лавки, подозрительный тип Дмитрий, вместо щелкунчика пакует ей деревянную фею и таинственно улыбается, закрывая магазин. В это время у тетушки Мэри возле елки стоит огромный щелкунчик. Стоит не очень качественно, потому что я вижу, как мужик в костюме щелкунчика шевелится в нетерпении отойти на пркр. Тетушка говорит, что этот мужик-щелкунчик был подарком Кларе на ее первое Рождество, вчера она нашла его в подвале и вот решила поставить в гостиной, почему бы бллин и нет. В дом тетушки также волей случая приезжает кузина Клары с бритоголовым дебилом и бывший мужичок Клары, который изменил ей с ее же подружкой прямо под Рождество. И вот с этого момента начинается р̴̫̟͆́͛е̸͈̣̦͓̄з̴̳̩̣̖̔н̴͎̜͎̙̯̔̈́̎̀̕я̴̯͍͉́̓̐̅͑.
мистер знаете что в армии делают с трампистами
Если эти довольно жалкие убийства конечно можно так назвать 🙄🙄🙄 Щелкунчик перерезает горло доставщику в красной кепке Донни Трампа (сильное политическое заявление) с помощью сосульки, потом коньками убивает подружку Клары, с которой ей изменил ее мужичок, далее достается бритоголовому дебилу - ему щелкунчик отрезает ну i love paris every moment,, и исчезает с его трупом. Клара, естественно, сразу делает вывод, что, нет, доктор Бэнвей, дебил не украл щелкунчика, чтобы продать его на рынке, - это щелкунчик УБИЙЦА. Вывод, впрочем, правильный, но дорогой Иисус... Вместе с бывшим она возвращается в лавку к Димке, тот рассказывает просто нев-бенную историю про немецкого солдата из XIX века, который пришел на войну убивать людей, нашел на тропинке два кристалла, один из них съел, второй запихнул в рот какой-то женщине, а затем они вместе умерли, потому что их подстрелил араб в немецкой форме из плохо нарисованного пистолета. В сухом остатке мы имеем то, что шестифутовый щелкунчик из гостиной тетушки одержим духом этого немецкого лошка, который, кстати, отлично водит современные тачки и умеет включать рождественские гирлянды. Герои-бывшие любовники возвращаются, дворецкий умирает, кузина умирает, мое время умирает, они каким-то образом понимают, что конечная цель щелкунчика - это тетя Мэри, щелкунчик очень удачно разучивается убивать, хотя на протяжении всего фильма убийство занимало у него 30 секунд, и наступает развязка.
Клара растаптывает деревянную фею, внутри нее оказывается кристалл, типа это та женщина щелкунчика, даже у него есть женщина, ее бывший бьет щелкунчика по башке, находит другой кристалл, они уничтожают кристаллы и ура победа. Как они до этого додумались, каким образом убийство тети Мэри могло оживить деревянную фею, почему щелкунчик не начал убийства с тети, зачем это было снято - сценарист умалчивает. В конце выясняется, что лавочник вам не Димон, потому что эти таинственные кристаллы каким-то образом оказываются у него в шкатулке, то есть он специально делает эти злобные игрушки, а бредовую историю с солдатом он просто выдумал. Камера еще так смешно поднимается вверх и фокусируется на надписи toymaker на втором этаже лавки, как будто для кого-то было сюрпризом, что у него там еще и мастерская есть, не из воздуха же он этих щелкунчиков берет 🤓🤓 В целом для кок-новых мартышек не так уж и плохо срежиссировано.
вот это патрик бергин опустился
Положа руку на сердце, другого я от Ребекки Мэтьюз и не ожидал. Это ее "Кладбище домашних животных" 2019 года, но не то, которое Pet Sematary, а которое Pet Graveyard....... С другой стороны, этот фильм снят намного лучше и собрал в прокате целую тыщу долларов, так что прогресс очевиден. Ей стоит нанять сценариста, который умеет читать, и дело в шляпе. Ну и конечно стоит где-то обозначить, что фильм - это комедия, а то как гвоорится не все поймут, не все узнают. Тем более, что шутки здесь всего две.
Но что тут действительно хорошо, так это грим. По комедийному хорошо, я когда увидел рожу щелкунчика для убийств, как будто в цирк сходил. Над его обычной рожей можно было бы еще поработать, но эта рожа
Эта рожа хороша. Глядя на нее, веришь в будущее дешевых хорроров про Микки Маусов-убийц и злобных мутировавших медвежат Пухов. Жаль, по-прежнему мало образованных людей, способных понять, почему это так интересно и необычно,,,,
Подводя итоги: не посмотри я "Щелкунчика" в оригинале, я бы назвал его неплохой пародийной комедией, но 😏😏😏 я посмотрел его в оригинале и понял, что это плохая пародийная комедия. Права была мамочка - меньше знаешь, крепче спишь. Впрочем, эта ниша уже давно занята "Щелкунчиком" Кончаловского - как в плане ужасов, так и в плане комедии, так что я не удивлен тому, как всё сложилось. В сравнении с маэстро даже спустя десять с лишним лет нечего добавить.
Я поставлю "Резне щелкунчика" в переводе 6.9, потому что число хорошее и они заслужили за все те шутки про цирроз печени и тд, однако оригинал наработал только на 3.2 - по доброте душевной я поставил им на одну десятую больше, чем консилиум 164 умников на IMDb. Итого 5, что не так уж и плохо. Творчески обнаружился бог.
очередное доказательство существования души
голливудская улыбка
Вообще я думал, что это христианская агитка, но всё оказалось еще хуже. Это 23-й фильм какой-то дешевой телевизионной серии канала SyFy про клоунов-убийц из далекого космоса. Как хорошо, что я верю в БОГА.
канадская пищевая промышленность по-прежнему в большом долгу
Фильм начинается с того, что парочку американцев с ослепительно белыми вставными зубами отправляют на гору имени единственного хорошего вождя президента Линкольна, чтобы оценить местное землетрясение по шкале от un до dix. С поставленной задачей они, естественно, не справляются и нелепо умирают, врезавшись в дешевую графику из поучительного христианского мультфильма для самых маленьких Gaither's Pond. После изящного пейзажного перехода мы знакомимся с главгероем - неотесанным канадским лесорубом Томом через h. У него есть дражайший папулька, помешанный на мифах про подземных тварей, страх эрктлнй дисфункции, знакомая женщина (в конце они поженятся), один мертвый подчиненный на работе и куча свободного времени на светские беседы. Примерно половину хронометража все действующие лица прохаживаются из точки А в точку В в точку С, повторяя "надо че-то делать", а шериф каждый раз отвечает им "че делать" и советует принимать таблетки, пока их не скрутили санитары. В конце концов дамы и господа поднимаются на гору, находят там чемоданчик с секретными документами, оставленный недавно преставившимися учеными, пихают его шерифу в рожу, начинается эвакуация, но 📞📞📞📞📞 главгерой не договорил. Второй поход на гору привносит в картину свежий альпийский ветерок - появляется бегемот. Впрочем, его изображение совсем не библейское, он больше похож на левиафана, но спасибо и на этом. В этом месте также стреляет чеховское ружье - в чемоданчике нет никаких секретных документов, но зато есть пушка с одним (1) [one] снарядом. Миссионеры прокручивают в голове весь горячечный бред главгеройского папаши, и с бессмертными словами "ну это вроде похоже на рот" светило канадского лесного бизнеса выстреливает бегемоту.. куда надо. Потом все обнимаются, уходят в туман и титры. В слове со-продюсер ошибка.
неуместное кокетство
А после слова режиссер - В.Д. Хоган. Известный в узких кругах любитель этилового спирта и концов света. Его стиль характеризуется невероятно долгими прологами и необъяснимым желанием вырезать из фильма все сцены, которые относительно интересно смотреть. Думаю, ни для кого не секрет, что фильмы подобного ээ 🤓🤓 формата смотрят для того, чтобы посмеяться над графикой в стиле бесплатной компьютерной игры для старых мальчиков - наиболее предприимчивые представители жанра суют своих шакальных детишек почти во все кадры эпохальной картины и никогда не скупятся на крупные планы. Однако это не случай г-на В.Д. В "Бегемоте" есть всего одна сцена, где монстра видно полностью (обычно показывают только его щупальца), и он ну,,, нарисован не так уж плохо. То есть плохо, конечно, но могло быть и хуже. Должно быть хуже. Это даже не весело. Все-таки нарисовать клоунского монстра - это не два пальца обссть.
паук в ванной
На самом деле сказать об этом фильме ровным счетом нечего. Никто из плохих актеров даже не умер, чтобы продемонстрировать мощь бегемота: никакой орущей массовки в кадре, никаких манекенов с рынка в роли трупов, никаких резиновых ног, покрытых кетчупом, ничего. Единственное, какой-то гражданин, висящий над обрывом, буквально прыгнул бегемоту в рот (он и так был не жилец), однако это было показано через затемнение экрана. Почему В.Д. Хоган поступил так со своими зрителями (безработными американцами), смотрел ли он свою нетленку перед выходом в эфир, есть ли у него глаза, человек ли вообще он - всё это риторические вопросы. Не говоря уже о том, что просто неприлично снимать фильм с названием "Бегемот" и не показывать срнго бегемота до самого мать его финала. Хоть бы гиппопотамы привел, ей-богу. Это стоило 1.3 миллиона долларов, а не просто 1.3 доллара, на что ушла наша многомиллиардная помощь????
Дайте угадаю, они потратили весь бюджет на аренду café в стиле 70-х, где главгеройский папаша дважды (!) упал с лестницы, а остаток суммы ушел ему на новый хребет и титановую пластину в череп. Я конечно всё понимаю, это смешные деньги, как говорят банковские служащие, но глядя на экран я не вижу бллин НИ ОДНОЙ сцены, для которой им в теории понадобилось бы что-нибудь купить. Мне кажется, они просто камеру с дня рождения чьего-нибудь ребенка включили, и давай кто во что горазд. Артисты.
актерский удар головой об пол
Подводя итоги: основная проблема "Бегемота" в том, что он не про бегемота. Всё (без)действо банально неинтересно, как когда приходишь посмотреть на клоунов, а все они без грима: актеры плохи, но недостаточно плохи, монстра почти не видно, но он есть, части съемочного оборудования не попадают в кадр, но оператор не умеет снимать ничего, кроме панорамных видов. Вот что случается, когда объединяются свадебный фотограф и множество людей без вкуса.
Я поставлю им 2.7 из 10, потому что они не сдюжили, хотя можно было тупо списать всё у режиссера фильма "Голубой Макс", но не из фильма "Голубой Макс". Бумага стерпит.
это было просто но мы не смогли этого сделать
доброе утро вьетнам
я поздравляю всех со светлым праздником рождества и себя с очередной победой в игре в кубик. выпавшие мне случайным образом фильмы одобрены сайтом ролл-дайс-ру.ком 41 41 и американской автомобильной ассоциацией. до свидания, двд лнч.
1. 'исполнитель желаний 2' - тюремная хохма о том, как мистер джинн мотал срок в американских крестах ради того, чтобы сбросить с себя оковы рабства. гений постановки джон шолдер, который приложил свои потные трясущиеся руки ко второй части 'кошмара на улице вязов', в очередной раз доказал, что может, когда соединил в одном фильме религиозные бредни дефолтного старикана из огайо, 'побег из шоушенка' в исполнении сценаристов 'финеса и ферба' и постсоветскую чернуху 90-х. за последнее благодарим эндрю дивоффа, за второе шолдера, а за первое бога - всегда трудно сделать и без того смешной цирковой номер еще смешнее. желаем еще долгих счастливых.
2. 'тень вампира' - уиллем дефо играет макса шрека, который играет графа орлока, который не играет вампира. лучшая спекуляция на слухах о том, что это граф орлок, который действительно не играл вампира, играет макса шрека и уиллема дефо. бессмертное напоминание о том, что не у всех людей есть среднее образование. но, к сожалению, настоящий шрек не имеет к этому никакого отношения.
3. 'паук' (2002) - в прошлый раз я говорил, что дэвид кроненберг не умеет снимать фильмы так, чтобы все позвоночники остались на местах. я соврал. в этой вечно актуальной картине, повествующей о том, что после дурки есть жизнь, нет ни одного лассо из глазного нерва, но зато есть леопардовое пальто и насмешка над фрейдистскими слюнями. или их поддержка, я не разобрал за леопардовым пальто. источником вдохновения для всех причастных как всегда послужило посещение психиатрической лечебницы и выпрашивание денег на коленях. как хорошо, что у дэвида больше нет проблем с госфинансированием, он никогда не спит и все его любят и он никогда не умрет
4. 'донни дарко' - великое произведение о последствиях прогулов лётных курсов, сопровождающееся разговорами с незнакомым дяденькой в пасхальном костюме и плясками под песню love will tear us apart. безымянному оператору джону доу каким-то образом удалось сделать топор похожим на распятие, а режиссер прыгнул с места в карьер, кинув в лицо простым американцам вроде меня аллюзию на 'последнее искушение христа' сразу после начальных титров. согласно авторитетному мнению журнала usa today, главный герой либо шизофренник, либо иисус, либо дональд трамп. в большинстве сцен можно насладиться приятным синим цветокором и приянять наконец обет послушания. на выборах я буду голосовать за отцовский пистолет.
5. 'оборотень' (2000) - уже с титров понятно, что эта веселая картина про собачек и легкодоступный джанк даст фору не менее веселым картинам не такого как все бывшего мужика хелены бонем картер. неизвестный канадский режиссер мощно раздал стиля, когда пропихнул в кадр всё, что собирался пропихнуть, и даже не превратил свой фильм в 'волка' 1994 с джеком николсоном в роли гав гав. вместо того, чтобы выяснять, кто не выступает в цирке, нужно просто выступить в цирке вставить текст
6. 'багровый пик' - я искренне считаю, что сюжет оставляет желать лучшего, но кому вообще есть до этого дело, когда на экране такие солидные костюмы. даже не верится, что им не выдали дядю оскара за все эти наряды в стиле америка бургер капиталист, как будто в тот год было что-то лучше. все-таки на любом празднике самое главное - это знатное тряпье, и мы благодарны за возможность лицезреть его в течение двух часов. в остальном...... поиск спонсоров - дело семейное. не женитесь на курсистках, не выходите за мужчин ☝🏿☝🏿☝🏿
спокойной ночи вашингтон
и не говори что никогда не представлял себя толстым итальянцем
Я нашел это монументальное произведение в коллекции папашиных дисков под записью чьей-то свадьбы и, глядя в эти отрендеренные в пейнте холодные пустые глаза Бога, понял, что больше никогда не буду смотреть фильмы про злодейскую клоунаду. Но один раз не 💀💀💀 как говорят в поэтических кругах, поэтому наше полуторачасовое свидание с клоуном-негодяем привело меня в место, откуда нет парадного выхода. Наверное, то же самое чувствовал Джимми Картер перед своим десятым инсультом.
"КЛОУН в полночь" - это невероятно унылое зрелище, с трудом смонтированное из таких бессмертных кассовых хитов как призрак оперы + оно + глаза Лоры Марс + иди наij★. В открывающей сцене убогий господин со свинцовым макияжем выпрыгивает из шкафа, вонзает нож в спину одной очень очень очень известной оперной солистке, и на этом экспозиция всё. Окончена. Дальше приезжает Марти Макфлай на своей смешной машине и настает одна тыща девятьсот девяносто седьмой год - время Джорджа Буша старшего и реперских шатанов. На самом деле, с того клоунского события прошло от силы лет 15, и вот дочь той самой солистки со своими друзьяшками из шарашкиного драмкружка приезжает забесплатно драить полы в этой трижды никому не нужной опере. Что же может произойти дальше задается вопросом сенатор штата Вашингтон.
этот костюм я носил во время войны
Конечно, на сцене появляется ДИРЕКТОР оперы и рассказывает нашим пожилым студентам анекдот о смерти матери главгероини, все открывают рот, как будто в первый раз, а убил маменьку, естественно, ее любовник с водевильной фамилией Орсини, и не просто убил, а под оперную арию "Смейся, паяц", и сделано это было.... ну в общем-то из xулиганских побуждений. Заканчивается душераздирающий цирковой флешбэк демонстрацией того, как клоун выходит на улицу, даже не постирав брюки, и бесследно исчезает в кадре. Где он щас никто не знает, может помер, может в тюрьме, но его не приведи господь абсолютный дух всё еще бродит по стенам этого увеселительного заведения, а теперь марш мыть стены.
И они идут мыть стены. А директор встает в позу мыслителя и дикторским голосом произносит че-то типа "я обо всем позабочусь" - и с этого момента всё становится так же очевидно, как концовка Библии.
это он убил христа
Начиная с каминг-аута директора и до самого финала в фильме происходят всего два важных события:
1) главгероиня находит в гримерке своей матушки пятно крови, которое за все эти годы не высохло, и какие-то неприличные письма, из которых узнает, что Орсини любовник клоун - ее родной папаша. А так как папенька, естественно, не мог убить маменьку - это было бы грубо с его стороны - то значит убийца КТО-ТО ДРУГОЙ 🕵🏿♂️🕵🏿♂️ КТО???
2) местный юродивый Джордж откапывает в горе тряпок точно такой же клоунский костюм, какой был на клоуне-убийце, надевает его и устраивает цирк. Главгероиня тут же влюб.ляется в него, ведь он такой интересный и необычный.
А ну и еще все друзьяшки умерли,,
Это была хорошая попытка никому неизвестного канадского режиссера Жана Пеллерина заставить зрителей младше трех лет сомневаться в том, что всех убил директор, которая превосходно выполняла поставленную задачу все те 30 секунд, что злой клоун и Джордж не находились в одном кадре. Увидимся в детской комнате милиции.
носить такой свитер преступление 😼😼 это преступление
Перед тем, как перейти к трагической развязке, припаду к ногам слона в комнате. КАКОГО ЧЕРТА тут в роли директора-клоуна забыл КРИСТОФЕР ПЛАММЕР????? Его выгнали из дома??? Он отец Лоры Палмер??? Почему он встал поздним утром со своей богатой стариковской кровати, поставил бриллиантовые тапки на ковер из денег, посмотрел в позолоченную плевательницу и подумал че-то типа о даааа я уважаемый и культовый голливудский актер, мне вручали две самые престижные премии в кинематографе, пойду снимусь в полной х_е за восемь баксов и макчикен премьер, а потом сделаю это еще раз, и еще раз, и еще раз и еще
Хотя кто бы поступил иначе?
Николас Кейдж
Господи прости. В финале "Клоуна" директор цирка надевает старый добрый клоунский костюм, привязывает дочурку оперной солистки к деревянной палке, и удивленный зритель обнаруживает, что всё это время в этой блистательной картине было четыре клоуна: директор-убийца, Орсини-лох, которого директор 15 лет прятал бллин в шкафу среди шуб, разрешая выходить на десятиминутный пркр раз в день, НУ ЖЕ ДЖОРДЖ, который умер, но не умер и, собственно, сам зритель. Одного добряка негодяйский клоун все-таки убивает, однако клоун-Джордж спасает положение, начав драку с клоуном-директором. Драку двух, повторяюсь, одинаковых клоунов - вы что ДЕБИЛЫ?? Я же не понимаю, за кого болеть. Разумеется, Джордж справляется с этим директором, да и странно было бы, если бы такой хороший дядечка не победил такого плохого дядьку. На этом всё и кончается. Вот и титры на фоне кресел. Но зачем же директор всё это делал? А ну он это... ему хотелось. Безымянные сценаристы, конечно, пытались прописать ему мотивацию в отношении солистки-мамаши, мол, он любил ее, а она его нет, однако чем он руководствовался, когда спустя 15 лет решил убить пожилых студентов - это вопрос, на который у Рональда Макдональда нет ответа. Просто так получилось. Оно само как-то. Такие дела.
мне двадцать лет
Смешно, но с технической стороны это снято неплохо. Оператор не свалился в кусты, цветокор нормальный, в смысле я вижу, что происходит в каждой сцене, актеры играют приемлемо, музыкальное сопровождение не похоже на белый шум, костюм клоуна убогий и дешевый, как и полагается в американской опере, но сюжет ГОСПОДИ ИИСУСЕ. Мало того, что фильм скучный, как мои телефонные разговоры с доставкой пиццы, так он еще и поставлен дураком. Жан Пеллерин - всегда второй режиссер трех клипов Металлики и Кисс забыл первое правило режиссерского клуба и полез туда, куда не советовала мама, что в итоге привело его...... да никуда бллин не привело. У "Клоуна" не пометки tv, значит это прокатный фильм, с которого все причастные надеялись получить свои писят рублей, однако что-то пошло не так, и его никто не посмотрел. А людям, не сумевшим стрясти с народа приличные кассовые сборы при такой модной во все времена теме как МАНЬЯК УБИВАЕТ СТУДЕНТОВ, как известно, путь заказан. Мои соболезнования, я не пришлю цветы.
Подводя итоги: граждане, которые думают, что снимать дешевые слешеры про убийц - очень легко, глубоко заблуждаются. Это тоже требует определенных умений, при отсутствии которых нетленка не получит даже ночной прайм-тайм канала Plan B. Все-таки даже те фильмы жанра, над которыми все смеются, вроде 473898392 части "Техасской резни бензопилой", в свое время смогли заставить хоть кого-то посмотреть их, а, следовательно, получили свои пол бакса и блюдце кока-колы. "Клоун" не получил. Делайте выводы 🦛🦛🦛
Я поставлю им ровно 4 балла за хороший дневной сон, но вычту 0,1 за микрофон в кадре, на котором я как раз проснулся, так что 3.9. Их бы согрела мысль о том, что мой папаша один из тех немногих, кто повелся.
А ВОТ И ДЖОННИ!!!
ваш звонок очень важен для нас
Я очень многое готов простить за красивые зубы, в том числе и этот фильм. Конечно, он никогда не сравнится с легендарным "Акулим торнадо" - или что там еще послужило подставкой на пути к величию. "Челюсти 1 2 3"? В любом случае, вышло не так уж плохо, как об этом написали умники с журнала Энтертейнмент Уикли в статье "Кинематограф мертв (его убили люди)" в одна тыща девятьсот девяносто пятом году. И если б автор этой занюханной статейки был жив, он бы сказал то же самое.
"Челюсти 4: месть", в оригинале без цифр, чтобы избежать вопросов от страждущих, к которым мы еще вернемся, - это не самая удачная юмореска о приключениях белой акулы в бескрайних водах Атлантического океана. По сюжету Эллен Броуди - жена Мартина Броуди из первой части и маменька двоих сынулькинсов из третьей - всё еще жива и носит модную прическу в стиле Мэрилин Монро. Ее непутевый муженек где-то за кадром преставился от сердечного приступа (по свидетельствам очевидцев, во всем виновата акула, которую он давно не видел), а младший сынулька в начале нетленки потерпел досадное кораблекрушение на смешной патрульной лодочке, в результате чего был съеден акулой совсем как уважаемый папаша. Ну, то есть папаша съеден в переносном смысле, а он в прямом. Чувствуется элегантная параллель, ловко задуманная сценаристом крайне андеграундного телефильма о важности добровольной эвтаназии.
наследие
После похорон сынульки, маменька улетает праздновать Рождество на Багамы, где живет ее старший сын с женой и пятилетней дочерью. Там она заводит курортный роман с симпатичным пилотом аэроплана и велит всем держаться от воды на почтительном расстоянии, потому что акула явно что-то замышляет. Любимый сынулька, естественно, реагирует на эти проповеди в духе "ты че мать какая мать твою акула я мать мать мать один здесь", и в обнимку с дружком отправляется работать работу, ползая по морскому дну в поисках красивых камушков и сладеньких улиток. В один из таких заплывов он встречает акулу, а зритель - одну из главных проблем этого фильма.
Акула из 1987 выглядит хуже, чем двенадцать лет назад. Если в первой части местами и могло показаться, что она настоящая, как Бог, то в четвертой это трагическое заблуждение никому не грозит. Акула здесь - это такое очень забавное очень тяжелое и очень медленное чучело. У него шершавая кожа, как будто закатанная в асфальт, и гнущиеся во все стороны жемчужно-белые зубы, сделанные из каких-то тряпок. Чучело не нападает на сынульку, а просто нарочито медленно тащится за ним, с трудом передвигаемое десятью статистами за толстую рыбацкую леску. В кульминационной сцене первой встречи оно настолько медленно открывает пасть перед лицом тупоголового сынульки, что за это время дважды успеваешь проверить короткую стрелку на дедовских напольных часах, стоящих в халупе на другом конце галактики. И несмотря на всю снисходительную иронию, смотрится в кадре это чучело не сказать чтоб сильно плохо. Нормально смотрится - особенно на общих планах. Не видно ни лески, ни статистов, ни камеры, ни обеденных бутербродов, ни других издержек производства, что для фильма со средним рейтингом 3.6 - неприлично много. Хуже, чем в первой части дададада, но в целом - более, чем приемлемо.
никто не виноват
Пережив свидание с акулой, сынулька никому не говорит о том, что видел. Об акуле знает только его дружок, вытащивший его за плавки из воды, он сам и Иисус Христос. Пока режиссер Джозеф Сарджент балует нас семейными новеллами об отношениях Эллен и пилота, сынульки и дочурки, внучки и бабульки, сынульки и дружка, проходит большая часть фильма. За 25 минут до конца акула нападает на резиновый банан, где катается дочь нашего американского водолаза, и тут у всех, что называется, открываются глаза. Эллен садится на лодку и едет черт знает куда черт знает зачем, а за ней на аэроплане летят пилот с сынулькиным и его мировым дружком. Перетерпев сцену смерти, но не смерти пилота (на дрейфующий в воде аэроплан набросилась акула, и он затонул с ним, но без него), мы становимся свидетелями без преувеличения гениальной финальной сцены. Сколько я ни смотрел фильмы ужасов категории б в г, ЭТОГО не превзошел никто, хотя жалкие попытки были и много-много раз. Кто лежит - привстаньте: акулу протыкают сломанной мачтой, как Урсулу в "Русалочке", она ВЗРЫВАЕТСЯ и разлетается по экрану кусками какой-то подкрашенной дряни, но перед всем этим она КРИЧИТ. Как динозавр, как угашеный нркмн под окнами, как мать в конце концов. И это настолько ну ВЕЛИЧЕСТВЕННО, что даже и не знаешь, что сказать. Вот таким должно быть кино, Мартин Скорсезе, нелепо размахивающий руками на своем режиссерском стуле, не может ТАК снимать. Все эти бесконечные экшн-сцены последних десяти минут перед титрами - это убогие прихлебатели, это школяры, упавшие к ногам учителя. Именно это и называется умением впечатлить публику, которого не достает высоколобым широко известным в узких кругах не таким как все режиссерам, чьи фильмы смотрит только мама. При всей своей нелепости, разгромных отзывах и семи номинациях на Золотую 🤴🏿 малину 🍓 1988 📺 "Челюсти 4" собрали в прокате ПИСЯТ МЛН баксов. И, несомненно, это заслуженная победа. К т о, если не они.
а какой у вас бизнес
Страждущие, конечно, были не слишком довольны: как-никак поругание скреп, Мартин Броуди умер, а он герой, и ему так не полагается; акула за весь фильм съела только двух человек, а обычно съедает трех; смерть первого сынульки снята так, что ниче не видно, как будто акула жрет зрителя, а не его; еще и фильм какое-то там альтернативное продолжение второй части, хотя четыре идет после трех 😡😡😡 - в общем, фанаты,,, 🤙🏿🤙🏿 НО людям было всё равно.
Подводя итоги: умора сразу видно американского человека. Сюжет несколько туповат - однако это общая проблема фильмов ужасов 50-60-70-80-90-00-10-20-х. Довольно странно, что некоторые граждане могут допустить существование невероятно умной акулы, способной потопить любой корабль и сожрать кого угодно чуть ли ни в постели, но при этом не могут допустить, что эта невероятно умная акула может охотиться на членов конкретной семьи. Складывается впечатление, что они не смотрели "Клан Сопрано". Джозеф Сарджент неплохой режиссер, хотя заметно, что ужасы - не совсем его жанр, и он больше любит снимать миленькие пенсионерские драмы для дневного прайм-тайма. В финальной сцене эта его любовь достигла, так сказать, новых высот, породив совершенно гениальную сцену убийства, до которой многим еще ползти и ползти. Снято всё очень красиво, смотреть интересно, мой дед одобрил и написал положительный отзыв на одноклассниках. Всем рекомендую.
Поставлю им 7 из 10 за то, что не посрамили отечество. Если бы каждая четвертая часть была такой, как эта, мы бы сейчас жили в XVI веке.
кокосовое наслаждение