Чёрный юмор
Цитата: ༒ⲙⲟⲣⲁⲏⲁ༒ #иные от 26.02.2026, 21:22🤌🤌🤌Извините, только авторизованные пользователи могут видеть спойлеры.
простите мне нужно галерею освобождать:_)
Не прощу, предпоследнее аморальщина
– Почему рекламу для слепых убрали?
– Почему?
– Потому что не набрала просмотров
+Бабушка перешла дорогу не на тот свет, а попала на тот.
+В семье каннибалов съели сына. И грустно и вкусно.
+Человек умер от аварии, а когда его везли на кладбище, то в гроб врезалась машина. Вторая авария за день.
+-Двое мёртвых найдено мёртвыми.
-Здоровье погибшим.
-миша дома?
-пока дома.
-почему «пока»?
-вынос тела через 15 минут!!!
если бы бабушка узнала, сколько я сэкономила на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве.
Один каннибал убил двух женщин: одна из Греции, другая из Индии.
Каннибал:
– Сегодня на ужин гречка с индейкой
Ух ты смотри там девушка на рельсах!
Где?!
Проехали
до электрических скатов были скаты внутреннего сгорания
___
идет пьяная женщина с ментом в участок, проходят они мимо мусорки, а та говорит:
-подожди, дай желание загадаю
___
какая основная причина миграция евреев ?
ветер
___
едут два армянина по пустыне на инвалидных колясках, едут долго, все замученные-замаянные, вдруг увидели лампу на песке, поднимают ее, а там джин. джин вылетает и говорит:
-- родные, спасибо что освободили, я готов исполнить одно ваше желание в знак благодарности. но учтите, у вас одно желание на двоих
армяне обрадовались и сразу сказали:
-- естественно мы хотим ходить!
джин улыбнулся и говорит:
-- отличный выбор! но раз желание одно на двоих, то и ходить вы будете по очереди
джин подарил армянам нарды
___
идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
-- эй, парень, у вас здесь что -- гололед?
-- ты чего, идиот, какой тут гололед?!
-- а че столько песка насыпали?
___
заблудились два вегана в лесу.
в итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное
Почему людоеды не едят бабушек? Они вяжут во рту.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
У меня сосед страдает деменцией, и вот уже несколько лет каждое утро он стучит ко мне в дверь и спрашивает, не видел ли я его жену? И я каждый раз ему отвечаю: «Нет, к сожалению, нет, ведь она умерла уже несколько лет назад». Он отвечает: «А, ну да», -и разворачивается, медленно уходит к себе. Честно говоря, меня это напрягает, и я давно уже собирался переехать из этого дома, но меня каждый раз останавливает счастливая улыбка на его лице, когда он слышит мой ответ…
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут…
- Все умрут! Ужас, что я наделал!
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?
Второй пилот спрашивает у первого:
- Сэр, а сколько вам понадобилось, чтобы научиться летать?
- Семь!
- Лет?
- Самолётов!
Автобус со спортсменами скатился в реку, и одновременно утонула вся сборная по синхронному плаванию
