Чёрный юмор
оставлю свой след тут..
как будут звать иринку,которая заразилась ВИЧом?
ВИЧиринка!
и ещё:
если разогнаться на мотоцикле до максимальной скорости - мотоцикл проживет до конца жизни
зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
Я знаю, черного юмора тут мало нет совсем, но я не знала, куда еще это выложить😅 Просто увидела тут вверху страницы анекдот про Штирлица, и на меня накатило...
//извините 
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди.
Очередь редела, но не расходилась.
В кабинете Гитлера идет тайное совещание.
Входит Штирлиц с тарелкой апельсинов.
Ставит апельсины на стол, подходит к сейфу, достает из него документы, закрывает сейф и уходит.
Гитлер: ЧТО ТАКОЕ?!! ЭТО КТО?!!
-А, Штирлиц. Русский разведчик.
Гитлер: ЧТО?!! ПОЧЕМУ НЕ ЗАДЕРЖАЛИ?!!
-Бесполезно. Он скажет, что апельсины приносил.
Штирлиц шел по улице.
Вдруг с неба упал кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц.
"А вот те два", - подумал Борман и кинул второй кирпич.
Штирлиц сидел на дереве и отправлял радиограмму.
Мимо шел Мюллер. Слышит - кто-то стучит.
"Дятел", - подумал Мюллер.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц и продолжил отправлять радиограмму.
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
СпойлерИзвините, только авторизованные пользователи могут видеть спойлеры.
Штирлиц проснулся, потому что в окне дуло.
Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.
У Рейхстага стоял отряд эсэсовцев.
Вдруг на них с криком "ПОРУБЛЮ!!!" кинулся Штирлиц.
Эсэсовцы скинулись по рублю, и Штирлиц убежал.
Штирлиц бежал скачками.
На повороте Штирлиц газанул, и качки отстали.
Штирлиц бежал вприпрыжку.
В припрыжке давали арбузы.
тема как то немного умирает,так что вот вам ещё небольшие черные шуточки)
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.
мой чернокожий друг меня называет каннибалом, ведь я ем молочный шоколад прямо на его глазах и говорю,что он сделан из натуральных компонентов.
Разговаривают двое.
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
—
Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля таб*ком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит, мне больше достанется.
Сегодня два несчастья кряду. Мою бывшую подругу сбил автобус, а я потерял работу водителя автобуса.
Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.
— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый.
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Чем старее я становлюсь, тем чаще вспоминаю всех тех людей, которых потерял навсегда. Работать туристическим гидом было плохой идеей.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».
Цитата: Kiramane Peverell-Black от 21.11.2024, 14:47Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Мораль: если выпить противоядие до принятия яда, можно отравиться...
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
— Скажите, операцию без наркоза вы придумали? — Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
Народ, я все прекрасно понимаю, но есть большая просьба: пожалуйста, не берите анекдоты с первых же найденных сайтов, потому что когда тема заполнена одинаковыми уже надоедающими шутками, это не очень хорошо. Просмотрите тему, а не просто кидайте. Спасибо
Цитата: 『 Карма 』 от 21.11.2024, 15:59Народ, я все прекрасно понимаю, но есть большая просьба: пожалуйста, не берите анекдоты с первых же найденных сайтов, потому что когда тема заполнена одинаковыми уже надоедающими шутками, это не очень хорошо. Просмотрите тему, а не просто кидайте. Спасибо
хорошо,мой повелитель 🌹🥚🔥
Если отрубить голову фанату марвел то он ещё 5 минут будет в сознании ждать сцену после титров
Почему эмо боится играть в контр страйк? Там много скинов
Заходит Рудольф Герц в бар, а бармен ему и говорит:
- Что-то вы к нам зачастили
В чем отличие сбитой собаки от негра?
У собаки есть следы от тормозов.
Катя увидела падающую звезду, но не успела загадать желание. Она была сликшом близко.
Знаю, «шутка» не очень смешная, ну да ладно.
одной летней ночью пьяный Иван шел до дома десять километров с переломанными ногами, думая, что это хрустит снег
негра сбили ночью, но труп нашли только утром
— Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?
— Могу.
— Кто он?
— Палач.
Реально круто, можно смеяться и смеяться😂
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг труба взрывается!
Газпром - мечты сбываются!
Энергетик сделал предложение сердцу. Оно не выдержало и отказало