Дневник феи ромашек🌼 о любви
Сегодня я улыбалась. Сегодня я была расслабленна. Это моя личная большая победа и я за это горжусь. Сегодня я испытала радость. Без чувства вины, без подавления эмоции, я наконецто улыбнулась. Сегодня мне ничего не помешало это сделать. Для счастья нужно так мало. Лишь одна улыбка.
Я рада, что вы знаете меня настоящюю. Я рада оставить кусочек настоящей себя на этом сайте.
Однажды я излечусь от своих травм, ведь так? Ведь я через многое смогла пройти и оступилась лишь раз.
Благодарность.
Под этим постом вы можете искренне поблагодарить кого угодно и что угодно в своей жизни. Ведь благодарность по настоящему важна.
Я не верю, что мне 22. Ладно, ладно, верю. Но куда проходит моя жизнь, на что уходят годы, кудя я безвозвратно себя трачу.. нет, моя жизнь такая, какая есть. Я умею её принимать и любить. Моя жизнь даже капельку мне нравится. Но порой я совсем не знаю кто же я. У меня нет ни малейших воспоминаний о моём детстве. Всё, что я помню это страх. На столько сильный и глубокий, что стёр меня как личность. Я не знаю кем я была до этого страха. Кто же я? Я не знаю. Я не знаю себя настоящюю и даже не помню. Я не знаю какая моя душа. Добрая ли я? Несомненно я верю, что была таким же ребенком, как и все. Таким же смеюшимся и плачущим, разглядываюшим своими глазами этот мир. Как же востановить эту утраченную связь с собой? Я ищу её годами. Порой мне кажется что я чувствую себя настоящей, вижу эту связь и мне так становится легко. Я могу горы сворачивать. Но как только я перестаю понимать кто же я.. какая я.. я замыкаюсь в себе пытаясь найти ответ на этот вопрос.
Цитата: Обнимая букет жёлтых лютиков🌼 от 10.06.2025, 17:34Я не верю, что мне 22. Ладно, ладно, верю. Но куда проходит моя жизнь, на что уходят годы, кудя я безвозвратно себя трачу.. нет, моя жизнь така, какая есть. Я умею её принимать и любить. Моя жизнь даже капельку мне нравится. Но порой я совсем не знаю кто же я. У меня нет ни малейших воспоминаний о моём детстве. Всё что я помню это страх. На столько сильный и глубокий, что стёр меня как личность. Я не знаю кем я была до этого страха. Кто же я? Я не знаю. Я не знаю себя настоящюю и даже не помню. Я не знаю какая моя душа. Добрая ли я? Несомненно я верю, что была таким же ребенком, как и все. Таким же смеюшимся и плачущим, разглядываюшим своими глазами этот мир. Как же востановить эту утраченную связь с собой? Я ищу её годами. Порой мне кажется что я чувствую себя настоящей, вижу эту связь и мне так становится легко. Я могу горы сворачивать. Но как только я перестаю понимать кто же я.. какая я.. я замыкаюсь в себе пытаясь найти ответ на этот вопрос.
Не могу промолчать, хочется сказать: знакомы эти чувства 🙏🌱
Меня так часто мучает эта мысль.
Знаете, я совершенно не хочу себя любить и даже не хочу этому учиться. У меня есть очень огромное разочерование от жизни, а именно от моей травмы, из за чего я и не хочу себя любить и более того намеренно себе врежу.
Сейчас в моей жизни такой периуд, когда наступила безвыходность и пришлось предпринять неожиданный и новый для меня шаг, который я отвергала с самого детства, а именно любовь к себе. Я стала этому учиться здесь. Я создала эту тему, чтобы научиться любить себя и не потерять, сохранить и так же научиться любить эту жизнь, всё что мне дорого и всех, кто мне дорог.
Знаете, я умею любить жизнь. Я умею любить других, я умею любить очень многое. Я очень добрый и любящий человек. Но мне не хватает и никогда не хватало одного: любви к себе.
А хотите, я раскажу вам историю создания этого дневника?
Что же значит название: "Дневник феи ромашек🌼 о любви💔"
Почему же "дневник"?
1. Это мой дневник на форуме. Да, мне почему то удобно вести именно такой дневник, такого формата. Так он мне кажется более интерессным, отражает меня и помогает сосредаточить мысли на том, что мне больше всего необходимо.
2. Почему же именно "дневник"? Потому что я люблю вести дневники, отражать в них свои мысли.
Почему "феи"?
Потому, что в детстве пытаясь узнать для себя о том, что же такое любовь я читала одну замечательную книгу про цветочных фей. Она была столь уютна, добра и прекрасна, что покорила моё сердце.
Почему же именно "цветочная фея"?
1. Как вы поняли, книга оказала на меня большое впечатление.
2. Цветы - это то, что всегда осоциировалось для меня с любовью. Это если говорить о дальнейшем.
3. Я давно искала как и где отразить и подчеркнуть свою особую связь с цветами.
4. Может что ещё, но не помню.
Почему же "ромашек", а не других цветов?
1. Этот цветок для меня символ любви к себе.
2. Этот цветок сыграл в моей жизни огромную роль, как в плане любви так и в плане моей целостности как личности.
3. Я даже взяла творческий псевданим "Фея ромашек" при написании стихов.
Почему же "о любви💔"?
1. Потому что эта та тема, которая волнует меня больше всего в этой жизни.
2. "💔" потому что это то, что я испытываю в плане любви всю свою жизнь.
Зависть - разрушающая эмоция. Если она близка вам, то вы можете догадываться от куда же она берётся. Чувство обделённости, несправедливости и желание того, чего вам так не хватает. Это всё то, что способно пробудить зависть.
Цитата: Клубника с молоком🍓🤍 от 14.06.2025, 00:10
Можно ли проработать зависть? Я уверенна, что да.
На этом пути может понадобиться научиться принятию себя, поработать над повышением своей уверенности
Кажется, ко мне пришла любовь...
На минуты, часы, дни.. неизвестно на сколько, но она наконецто есть в моём сердце ♡
Иногда мне кажется, что я сильно преувеличиваю, говоря о том, что мне бывает сложно, хоть и нахожу себя в обсолютно растерярном, нервозном и замкнутом состоянии каждые пол часа.
Просто по факту у меня всё хорошо. Жизнь без спешки, семья, какие никакие занятия по душе. Но то, что твориться в голове похоже на армагедон. Ощущение что я бесповоротно прокручиваю одни и те же мысли, как ржавую пластинку и им нет ни конца ни края. Всем событиям лет 10 а вытеснить их просто невозможно, да что там, не возможно переключиться и подумать о чём либо другом. У меня есть непреодолимое желание никогда с этим не сталкиваться даже в своих мыслях, либо проработать весь свой невроз с психотерапевтом.
Пока же для сохранения способности оставаться в разуме и здравии я стараюсь внести любовь к себе и принятие травмы.
Счастье хоть когда то может длиться больше 2 минут? Видимо не у меня. Что то обязательно послужит камнем приткновения и перевернёт всё с ног на голову, обрушив гору из тысячи таких комней поверх.
Я не знаю за что зацепиться, мне кажется что у меня нет ничего за что удержаться кроме своих дневников.
Когда особенно не справляюсь совладать со своими внутренними убеждениеми и паникой я не в силах. Всё что я пытаюсь повторять себе: держись, успокойся, всё будет хорошо, главное не срывайся на себе, вдох выдох...
Да, не всегда помогает, ведь это лишь слова на фоне общих тревог. В этом состоянии сложнее всего именно сохранить любовь к себе и не навредить. Выходит это крайне плохо. Весь этот "выплеск" я всегда направляю либо в аутоагрессию, что конечно имеет последствия, либо замыкаюсь и схожу сума. В какой то момент однажды мне пришло понимание, что замыкание может оказать ещё более худшее состояние наталкивающее на депрессию, одиночество, полное незнание своих чувств и потерю себя.
Как это ощущается? Да так, что спишь целыми сутками, не можешь очнуться, потому что не хочешь, ничего не ешь, ни в чём не нуждаешься, а в 5 утра оказываешься в сидячем положении где то на холодном полу, поджав ноги обхватив руками и долго смотришь в пустоту. После чего ещё долго не можешь отойти... подходишь к зеркалу чтобы разглядеть это совершенно не похожее на тебя самого существо, в порыве импульсов выкидываешь, ломаешь и рвёшь все свои вещи, что так дороги для сердца, не можешь согреть конечности, распутать скомканные и грязные волосы, убрать эту опухоль и сухость с лица, горло болит и внутри словно ком размером с комнату, который поглотил полностью.
Именно поэтому, чтобы избежать подобного, я и стараюсь вести дневник. Он дарит минуту принятия себя. Другого способа помочь себе у меня нет.
Я вижу свою жизнь безнадёжной, лишённой проблесков света: одно горе, меняет другое, одно несчастье сменяются следующим и даже когда мне выпадает возможность полюбить эту жизнь, я боюсь отдаться моменту и поверить в хорошее.
По началу мне думалось, что это называется апатией и что вполне любые проблемы такого плана решаются походом к психологу, но видимо не всегда. Видимо не всё можно разрешить таким образом и надо плыть по течению не зная конца и исхода ситуаций. Да, вот так отдать свою жизнь и всего себя на произвол судьбы кажется немыслемым, особенно если у вас повышенное чувство контроля как у меня, но в этом сплошном безумии я пару раз встречала ясность.
Может быть вы заметили появившийся пластырь в названии этой темы?
Он не с проста. Это моё ещё совсем маленькое, но огромное желание вылечить своё раненное сердце, хотябы в том отношении, чтобы научиться не причинять самой себе боль.
Я хорошо помню, как не смотря на свои синяки, раны и ссадины я пыталась из всех сил возможных и не возможных найти способ утешения и заживления этой боли физической и психологической. Да, я не всегда справлядась, могла и "сорваться", могла и не найти для себя опоры, могла остаться проживать худшее, да. Но гдето в глубине души я не потеряла веру или же просто когда то обрела ее вновь, а может я просто вообразила, что обязательно должна поверить, что у меня есть шанс на то, чтобы вылечить душу и тело.
Наверно поэтому я и пошла когда то учиться в медицинскиц, но оказалось эта ноша не по мне и лечить не достаточно просто желания, тут нужно самому быть здоровым. Собственно это и послужило основной причиной моего ухода. Я столкнулась с тем, что моё здоровье не позволило вникнуть в эту профессию и я очень сильно растерялась и испытала шок, что теперь мне нужно учиться дальше, но зная уже, что я не в состоянии потянуть эту лямку и выкарабкаться. Затем подкрепилось всё моей обсолютной апатией, в которой я даже не знаю что точно сыграло главную роль, но точно люди. Возможно трагедия на любовном фоне, а возможно смерти близких, а возможно вся эта давка или же переезд, но я считаю, что самым невыносимым было именнно остаться одной, где никто не поддержал, но все обвинили.
Ну вот, как же кстатий слова о смерти.. но не в этот раз, я больше не хочу об этом задумываться. Я буду пытаться жить своей никчёмной жизнью дальше...
Всё лицо красное и заплывшее, показываться на глаза кому либо нет никакого смысла, да впрочем так всегда и было.
Этот пост я решила посвятить одиночеству. Ведь что может быть хуже?
Я буду с вами как обычно честной, ведь только здесь я научилась быть настоящей, хотябы изредка, ведь в дневниках я никогда не кривила душой, хоть раньше когда я знала или побаивалась что их могут прочесть, особенно любила рвать и сжигать странички всякий раз когда проходила в них надобность или же не давала себе прожить таким образом какие то моменты пугаясь что скорей скорей необходимо избавитьмя от свежих "улик". Но этими "уликами" были всего навсего мои душевные раны, которые были мне так важны и остаются важны по сегодняшний день.
Я рада, что наконецто переступила ту ступень непреодолимого страха и хотябы на этом форуме делюсь собой настоящец, своими чистыми думами, без украс.
Дак что ж?
Одиночество. Вот бывает живёшь всю жизнь и думаешь что не один, что есть кто то рядом, но потом в секунду "хлоп" и всё исчезает, а ты не видишь ничего кроме собственных рук и бесконечно закрывающихся век.
Я в своей жизни ни с кем особо и не была близка. Всё потому что кому бы не доверяла, всё предавали. Конечно хотелось, конечно сквозь страх и слёзы тянулась.. но тянулась к кому? К людям, которым и без меня жилось не одиноко. Они не знали что это такое в полной мере, ведь когда одиноко им приходили ко мне и я принимала их с любовью и распростёртыми обьятьями, а когда было плохо мне у них появлялась вдруг своя жизнь в которой нет места для меня, а может и вовсе они и не планировали выделить мне это место? Скорее всего так.
Я хочу посвятить этот 200 пост растованию с парнем.
Так вышло, что в его жизни нет места мне. Так вышло что он не способен быть со мной искренним и на 2 годах и 6 месяцах наши отношения с ним завершились.
Не сказать что я жалею, наверно позволить ему растоптать мою любовь был единственный способ для меня начать жить.