Фонд золотых цитат учителей
У нас в классе есть пацан, которого в своем дневнике я называю Ненормальный. Однажды мы сидели на истории. И так как Историк у нас добрая душа, в большинстве случаев там стоит шум гам. В какой-то момент Ненормальный спрашивает:
- *имя**отчество*, а вы ездили в Кинпинтяо? (Надеюсь, я правильно написала).
Как я поняла, это какой-то город в Японии/Китае. У нас на истории есть такое правило: нарушаешь правило - двойка, спрашиваешь "Почему?" - еще одна двойка. В итоге он заработал двоек шесть/семь. Он подходит к Историку и спрашивает:
- А за что вы мне двойку поставили?
Историк: Ты не знаешь, что такое Акрополь
Ненормальный: знаю. Это город
Ну и вы понимаете, какая у него там оценка
"Вокзал, чемодан и 7 кабинет"
©Наша географичка
7 кабинет это наш классный кабинет
на самом деле, вам, музыкантам, математика в жизни не пригодится - ваша зарплата все равно будет двухзначным числом.
(дирижер школьного духового оркестра)
"Как жаль, что ты не мой крепостной, а мы не в 18 веке. А то бы я тебя на каторгу сослал."
(С) историк, отчитывая одноклассника
-О, там что свадьба?
"Машина бибикает"
-Это (Имя одноклассника который не пришёл) вам привет передаёт что-ли?))
Слова математички
В гостях у директрисы:
– Девочки, будете холодный кипяток?
деточка, ты знаешь, у женщин периферическое зрение развито от природы намного лучше, чтобы одновременно уследить за плачущим ребёнком, кипящим борщом и прыгающим на батуте мужем.
(химичка🙏🏻, спалив шебутного одноклассника)
«Когда-то я подружился с красной рыбой. Но красная рыба не очень дружит с учительской зарплатой. Так закончилась наша дружба»
© Классный руководитель
«Признайтесь человеку в любви, и он исполнит любую вашу просьбу»
© Директриса
"Мальчики! Не позорьтесь, девочки уже давно сделали всю работу, а вы уже 15 минут смотрите на батарейку так, словно она вас съест!"
Физичка на лабораторной по электричеству)
"Вот на выпускном в 11 классе я вас научу списывать. А сейчас- страдайте."
Историк