✂️ травматизация💔 (проблемы с бывшим абьюзером и другой абьюз)
Папа орёт на меня. Он ***утый. Ему не на ком стало оторваться как и моей матери и снова они оторвались на мне. Это кошмар. Просить помощи мне не у кого. Я не имею никаких возможностей не жить в другом месте, не положиться ни на кого, не пойти к психологу, ни поговорить об этом ни с кем. Всё что у меня есть это эта тема, поэтому спасибо каждому кто остаётся небезразличен, для меня любой отклик это шанс выбраться в нормальную жизнь и разобраться со всеми моими чувствами внутри
Естественно отец как всегда хочет лишить меня и этой возможности прояснить всё сто происхожит в моей жизни и запретил матери оплачивать интернет пригрожая забрать телефон. Так было всегда. Так же он запретил мне есть. Уже жду как он выхватит у меня тарелку когда я сяду за стол. Возможно прийдется снова перебиваться пока его истерика не пройдёт
Страшнее всего сейчас для меня что же будет с парнем. Я знаю что мы растанемся навсегда предварительно он разобьет мне сердце изменой. Больше я уже ни во что не верю. К сожалению сбежать от из этой разрушающей воронки я не могу и прийдется медленно и верно катиться на дно её пропости, так как это неизбежно. Если я просто уйду от парня всё будет точно так же как и раньше. Я буду мучаться от чувств к нему и одиночества уничтожая себя и в конечном счете он не потеряет ко мне интересса и просто продолжит втягивать в сценарий своего сюжета нарисованного им и названного "любовь" пока я сама себя не разрушу для его удовольствия либо примет мой выход из его "игры" как уже бесполезную функцию на которой он здорово поднял свои амбиции, но при условии что тогда я не должна быть счастлива. Пока я буду счастлива он будет меня преследовать всю жизнь пытаясь доказать себе что я могу с ним быть счастливой достигая через это внутреннее удовлетворении пустоты, живущей в нём. Либо он выставит себя "жертвой" этих отношений или их отсутствия, чтобы обрести душевное равновесие на время
Что мне делать ума не приложу. Хочется выпутататься из всей этой истории
Поражаюсь совершенно не здоровому и искренне неподдельному желанию людей оставаться в роли жертвы годами. Речь о моей маме. Сейчас не будет осуждений, нет, речь не об этом. В ситуации которая произошла сегодня с отцом мать обвинила меня и на минуточку я дала ей обьективный ответ
Дело в том что вчера мама не смогла отказать папиному брату в том чтобы посидеть у них в гостях. Папа не почувствовал ее поддержки в том что она поддержала его брата дав очередную возможность самоутвердиться ему за счет отца (сложная история и не говорите, в курсе) и в итоге дома полкчился скандал в котором внимание! МАМА ОБВИНИЛА МЕНЯ (да прям жирным шрифтом). На это я дала объективный обоснованный ответ и горжусь собой 😁
Также мать:
Приходит и суёт под нос телефон с фотографиями других людей. Я говорю ей о том что не интерессуюсь чужими жизнямм, тем чем то более личным, так как это мне не интерессно и неприятно и поэтому не нужно показывать мне чужие фотографии. На что она отвечает: пепец, с тобой вообще не о чём говорить
Извините, но чужую жизнь мне не то что обсуждать не хочется, я считаю это обсолютно безтактным и бессмысленным
Мои попытки выстроить здоровые отношения с данным человеком или зажечь свечу с надписью "пусть все проблемы сгорят сами знаете куда" продолжаются
"Пока держусь" - чисто любимая фраза и состояние. На самом деле самое здравое сейчас это отсутствие цели борьбы или развития или удержания отношений. Если всё развалиться, так тому и быть. Почему? Да всё просто, хочется жить знаете ли уже просто свою жизнь а "не держать руку на пульсе"
Если меня любят я сама всё увижу и пойму, если хотят серьезности все покажут поступки, если ... ну вы поняли. Нет никаких "если", тут либо есть либо нет чувства, отношения, глубина, да вообще всё; и это единственное в чём я хочу разобраться, а пока продолжаем "летать в облоках" и не придавать никакого значения, так как никогда нет смысла ставить на чашу весов то что на другоей ее стороне отсутствует
Я уже чест слово не знаю что делать. Человек хочет продолжать отношения всю жизнь на тех же щах, из серии абьюз был, есть и будет. Естественно застревать в этом перспективой я не распологаю
Не хочется иметь ничего общего с человеком, который потратил несколько лет моей жизни чтобы уничножить мою личность
Этим летом всё подошло к растованию, да до конца растаться не выходит из за чувств, а вот разумом и так всё понятно что не стоит продолжать это, как и не стоило начинать
Буквально вчера он закинул свою любимую "многообещающюю фразу": я пересмотрю своё поведение
Ну да, как же. Сегодня весь день я ждала когда подвох наконец то вскроется и вот время вечер, он отвечает: я спал, всю ночь играл в комп
Очень смешно и это поведение того кто знает что отношения держаться на волоске, а почему? Да потому что ещё вчера закинул фразу: "да я не против растования"
Ну конечно, ведь твой абьюз вскрылся и теперь тебе незачем оставаться с человеком, которому ты испортил жизнь
Использование в своих целях и есть абьюз
Выход из абьюза один, как бы всё не было уникально: уход, растование
Да, сейчас я хочу посмотреть что будет после, я готова к любому исходу, ведь исход этого - любовь к себе, выход из негативного сценария и нормальное выстраивание своей жизни
Какой то очередной пост о том что я сейчас испытываю и как мне по правде тяжело в этой жизни
Вообще то я хотела написать пост о изменах и о том как они нанесли самую невыносимую боль
Вообще стоит сказать что я очень верная в любом отношении, на этом пожалуй всё
Бывший парень с верностью в ладах не так сильно как я
Эта тема ранит меня ужаснейшим образом, так как ударяет на прямую на мою травму простите я не могу писать кучу этого сухого текста только чтобы выговориться мне очень плохо
Для чего нужна взаимная любовь если она абьюзивна
[/spoiler]Просто нечеловеческое поведение в сторону меня бывшего парня:
Моя боль это капризы, от которых он устал
Он использует грязные методы в выстраивании взаимоотношений а потом точно так же грязно и злобно бросается всем этим и разрывает связи. Мое состояние, самочувствие при этом всём обсолютно не его проблема
Иллюзии или как в край задолбало его наплевательское и однобокое отношение
Он говорит: я ценил отношения
Так же он: абьюзил, скрывал измену, имел двойные стандарты, принимал все за должное и перекладывал ответственность за свои поступки и моё плохое состояние на меня, на обстояьельства, на других
Он: начинает разговор о том что хотел бы всё вернуть (и сразу сливается, отмахиваясь от всех претензий на свой счёт)
Так же он: просто разбрасывается безцельно словами "милая/любимая", "тебя обнять/погладить/пожалеть", "прости/такого больше не будет/не повториться/я был не прав/бес попутал и тд" (потому что слова "такого не было/я не такой" не работают и не имеют рычагов давления на меня) и когда подходит момент ответстаенности просто исчезает, заставляя все обернуться так чтобы я бегала за ним и снова была двигателем отношений а сам занимает удобную позицию жертвы
Пример: позавчера он говорит я хотел бы всё вернуть, вчера он не пишет не слова, кроме "я занят" и "можешь позвонить мне завтра, потому что днем мне будет удобно", сегодня он игнорирует мои аргументы и говорит "ты могла сказать я занята"
Вывод: всё ответственность, инициативу, вообще ВСЁ он перекладывает на меня. Это маеипуляция где абьюзер вынуждает построиться под себя, перекладывает вину/ответственность/обязательства и вообще всё на жертву, метяет эти позиции ролями свешиаая на жертву что всё это время
Блин я больше не могу PS я не могу найти в переписке слова и не могу вспомнить что он действительно говорил что хочет вернуть отношения. Тоесть близкое по теме было, но может он создал эту илюзию опять же?
Когда то раньше он мог замахнуться на меня, дать пощечину или сломать дверь рядом со мной
Мне ужасно больно от этого а он полностью отрицает и всегда отрицал эти вещи
Сейчас мне вспомнились наши последние моменты вместе из 20-21 года
Помню лавочку и подъезд у которого мы сидели, помню его злобный холодный взгляд и помню силу наших агрессий. Я не могла больше себя не защищать. Я помню лишь острый момент боли когда внутри всё жгло и опустело как бесконечно шли слезы как его присутствие и отсутствие уже ничего не решало. Это был тот самый момент когда один из нас мог дать пощёчину другому или поднять для этого руку либо хватило лишь взгляда это понять
Я ничего уже не помню из за момента острой и исключительной боли в моем сердце, раньше оно болело у меня всегда и очень остро именно по этой причине я и стёрла все воспоминания связанные с ним
Теперь можно говорить о том что мы с ним окончательно растались потому что мы пытались говорить о возвращении отношений но одному из нас этого явно никогда не было нужно кроме как если не на своих условиях поэтому он довёл меня до состояния дальше некуда и сегодня я заблокировала и удалила все его номера со всех телефонов так что теперь даже никакие извинения и подачки не принимаются
PS родным прийдется рано или поздно сказать правду поэтому пусть знают что он уехал навсегда и больше его нога в этот дом не ступит. Конечно я не собираюсь им расказывать никакие подробности поэтому всё будет сказанно так как оно и есть: он меня кинул и съ€б@лс£
Именно так он и поступил со мной когда то и если в этот раз его бросила я то он дал для этого все основания и все поводы
Наверно сейчас стоит оставить пост о том чем всё это так важно, хотя я понимаю значение этого события и кому как не мне не стоит это объяснять
Наши отношения с бывшим очень давние и эти 3 с половиной года не были первым с ним опытом и могут оказаться даже не последним. Дело не в силе любви с его стороны а в жизненных кармических уроках, мне не нравится их так называть поэтому назову это нравоучением которое преподаёт ему жизнь через глубину познания чувства любви ко мне. С моей же стороны необъяснимое прощение, терпение, мудрость, верность и открытость опыту познания всех граний любви к нему. Но в первую очередь нужно сказать что действительность это не красивая иллюзия и поэтому её повороты непредсказуемы и то как меняется эта реальность - результат нашего пройденного пути и принятых на этом пути решений. Именно поэтому гарантий нет и если необходимо что то в корень менять то это и происходит
Нужно что то сказать чтобы начать эмоционально разгружаться после растования
Для начала вот что: эмоциональное состояние у меня сейчас на 2 из 5. Это и не ноль и в минус не ушла, но меня преследуют тревоги и страхи
В любом случаи это растование было необходимо
С одной стороны мне легче, что не нужно угадывать настроение и состояние другого, не надо прятать под масками что я разбита и разочарованна. С другой я всё еще не умею бороться со своими находящими состояниями переизбытка боли в одиночку и не умею радоваться жизни и проживать эмоции в одиночку
Какое то пограничное состояние:
Если бы я осталась то уничтожила бы себя, а уйдя я позволила всем своим самым неконтролируемым переживаниям вернуться и теперь осознанно понимаю что мне прийдётся их проживать, чего я в корне не хочу
Внутри конечно всё держится как карточный домик и дальше эти карты по одной как в дженге будут доставаться, пока конструкция не рухнет, ну вы поняли
Иногда человек на столько зациклен на себе что не видит вашей боли, не чувствует её и не станет тем кто остановит вас, потому что вы сами захотите уйти чтобы вас никто не держал
Речь здесь вовсе не про привязанность, зависимость отсутствие или присутствие чувств а про выход про единственный возможный выход для вас
Обиднее всего, что многолетняя боль принималась человеком как моя истерика, капризы, излишние эмоции
Моими последними словами ему были: "ненавижу тебя". И именно в этих словах всё то что лезвием жило и разрушало меня внутри каждый день. Каждый день я ненавидела себя, каждый день я считала себя не достаточно хорошей, каждый день мне казалось я мало стараюсь, каждый день я плакала по ночам почему я так истощенна и почему в отражении моё жалкое подобие и почему от бессилия у меня случались панические атаки
Я звонила ему во время своих критических состояний и у него не было на это времени. Он сбрасывал трубки, он блокировал мой номер. Прошлым летом он бросил меня а затем добавил: "это было на эмоциях". На мой честный вопрос за чтл он так меня ненавидит он отвечал: "значит ты такого о мне мнения". Усомниться в нём означало провести несколько месецев а того и лет в состоянии желания наказать себя за невидимый несуществующий "грех". Моё сердце бешенно колотилось и я не могла справиться с тем чтобы не наносить себе шрамы
Теперь же когда я смотрю на свою кожу я не могу сдержать то как же мне безумно жаль что я не смогла себя уберечь и помочь себе, что я верила и правда считала что это нормально, что это не из за любви, что он не может причинять мне таких психологических травм, которые отрозятся на моём теле с такой силой и отчаяньем
После он говорил: "прости, ну что мне сделать чтобы ты меня простила, эти шрамы должны быть на мне", но нет в этих словах нет ни капли сочувствия и сострадания потому что когда я резала себя он шантажировал меня разрывом отношений, свои уходом, игнором, холодом, агрессией. Он изо всех сил контролировал это твердя: "зачем ты это делаешь, ты понимаешь что это ненормально, неадекватно, что нужно к психологу". Но как только я просила его пойти к психологу ради меня, как только я называла вещи своими именами как только я упоминала о факте психологического абьюза с его стороны и о том до какого состояния я дошла в этих токсичных отношениях он менял свою личность утверждая что это не имеет к нему никакого отношения
На мои порезы его реакция была либо не замечать либо шутить про то как это всё заживает и да я смеялась, смеялась с ним чтобы только он не видел моих слёз не видел моих настоящих чувств не проявлял безразличия не проявлял агрессию перекладывая на меня ответственность и вину. Внутри меня было море пустоты пустоты и кроBи и конечно это происходило повторно повторялось раз за разом после каждого его упрёка обвинения после каждого смешка. Мне казалось это невообразимой жестокость и я все ждала когда он скажет мне что всё это это то о чём он жалеет больше всего, что он возьмёт и промоет мои раны, что он осторожно заклеет их пластырем, но нет. В этих эпизодах была только я, только лезвие, только пустота, бесконечно разбитое сердце
Я способна о себе позоботиться, я способна прекратить это всё, я способна но только отказавшись от него и нет не на время а навсегда. С каждым разом я вычеркиваю его из своего сердца и не могу по прежнему любить его так как когда то могла, так как когда то ждала и умоляла так как когда то жила ради него, так как когда то считала и была убеждена что он не способен причинить мне зла
Терпеть не могу абьюз вот честно
Постоянно приходится наблюдать папин абьюз в семье. В отношении мамы он постоянно её унижает, оскорбляет, газлайтит, просто постоянно. Мои уши готовы отвалиться от такого. Наверно как стала расказывать об этом в этой теме лично мне полегчало, потому что годами оно во мне вскипало и последние годы всё это выслушивал и наблюдал парень. Хотябы какая то блин поддержка и понимание. Теперь пишу об этом и это во первых заменило разговоры с парнем про мою токсичную семью что позволило мне в любой необходимый момент выговориться, перестало забивать и без того проблемные отношения другими проблемами и еще позволило разобраться в токсичном поведении родителей не влезая от накипания в их взаимоотношения и действительно облегчило мне жизнь во всём. В первую очередь в моём восприятии происходящего