✂️ там где тебя ломают, нет любви💔 зависимость или любовь
Что то я на грани. Я знаю, что я не умею справляться с таким своим состоянием, что единственный выход это этот сайт, где я хотя бы обрела смысл говорить о всём что чувствую, хотя не о всём до конца, но на процентов 70 из 100
Если честно я не хочу писать посты, не хочу оставлять здесь ничего и не хочу маячить здесь. Я очень трудно пересиливаю себя чтобы просто оказаться здесь и сейчас с этими мыслями. Для меня всё не имеет смысла
Пройдемся по газлайтингу - одной из форм абьюза
Собрала несколько фраз абьюзера (газлайтера) из интернета, которые у меня все до единой совпали с происходящим:
- "Этого не было"
(Он посточнно использует эту фразу в конфликтах)
Что несут за собой эти слова: отрицание воспоминаний и опыта жертвы, дискриминация её перед другими
Если честно, обсолютно согласна. Много раз этой фразой продавливали мои чувства. Я замирала, понимая что мы чужие люди. Реальность как по выключателю становилась серой, а мои слёзы и эмоции игнорировались и обесценивались словно их не существует. Было невероятно больно, что потом я замыкалась в себе на долгие годы
- "Ты говоришь как сумашедшая"
Что эти слова несут: усиливает сомнения в себе и тревожность
- "Ты пытаешься меня запутать"
Что несут слова: обвинение меняет местами абьюзера и жертву, ставя последнюю в положение нападающего
- "Ты слишком чувствительная"
Вот что несут за собой эти слова: одна из самых вредоносных фраз газлайтера. Она вопрошает если у жертвы право на собственные чувства. Намёк на то что именно ей нужно научиться терпеть насилие, а не агрессору прекратить абьюз
- "Ты специально неправильно поняла мои слова"
(Тоже очень частая его фраза)
Что несёт эта фраза: жертва обвиняется в намеренном искажении слова газлайтера, который "ничего такого не имел ввиду"
(И он всегда так же добавляет: "я ничего такого честно не имелл ввиду". Тут уже и обвинение в недоверии, и ещё другие вещи ктороые извините умным языком я объяснить не могу, так как сама только учусь видеть и распозновать всё это)
Вообще он присекал все мои попытки докопаться до сути и до осознания какие манипуляции он на мне применяет. Это наверно одна из замых весомых причин почему жертвы абьюза годами терпят такое
Прервусь на тему тиков
Пока я находилась с ним в отношениях в 24-25 году, у меня были сильнейшие тики, которые случились из за абьюза и так же у меня появился невыносимый панический страх
Я не знала что мне делать буквально, было очень страшно. Это довело меня до состояний бессониц, боязни темноты (я спала с ночником либо не спала вообще), обгрызаных пальцев, потребности проверять телефон каждую секунду, проверять закрыты ли окна/двери/шторы/банки/крышки/замки, воткнута ли вилка в разетку, повернут ли замок
Я до сих пор отхожу от этого состояния, ему плевать
Я всегда напряженна, у меня пережимает мышцы, особенно в позвоночнике и голове. Ноги я всегда ставлю от напряжения на носочек как лезвие ножа, долгое время не могла понять почему. Любые звуки вызывают во мне панику. Он всегда видел как я плохо сплю, но никогда не связывал причину проблемы с собой
Так же хочутся сказать про ревность
У него она черезмерна. Это меня пугает
Внутрь под кожу бывает влазит такой сильнейший страх, что он причинит мне физичискую боль из за ревности
С моей стороны к нему ревности нет, к счастью он не даёт для этого повода, но очень давно когда то так было не всегда и я боюсь время от времени повторения и плачу. Потому что он пользуется этим, а вместе с этим исчезают мои чувства (может оно и к лучшему, хотя испытать предательство от него очень страшно)
Еще одна тема оправдывание абьюза
Я очень к этому склонна. Я оправдывала годами его поведение:
~ "Что он лучше знает как и что правильно"
На самом деле: илюзия удобной для него правды/его правила игры
~ "Где и как мне безопасней"
(Всё это подавалось под ложкой заботы о мне)
На самом деле: это был контроль и ревность
Знаете я сейчас думаю вот о чём:
Может ли такое быть, что я ещё что то чувствую к человеку, потому что еще не проработала абьюз с собой?
Что если когда я действительно проработаю всю эту тему я разлюблю его?
Конечно я уже пыталась и один раз мне удалось его забыть, благодаря проработке пару лет назад, но чувства у меня всё равно остались ну либо он их всколыхнул своим появлением
Дак вот, может я недостаточно проработала себя? Может я недостаточно изолировалась от него?
Хочу вообщем увидеть что выйдет, по работе с этой темой
Заметила у себя невероятную подавленную агрессию, которая теперь начала находить выход, благодаря тому что я разбираю тему абьюза
Конечно вся эта агрессия - следствие глубоких душевных и физических ран, оставленных этой психологической формой насилия
Чисто его стратегия при конфликте:
Уйти в сторону, авось само рассосётся и эта глупая женщина взвоет без меня и скажет что не права во всём лижбы только я снова с ней стал эмоционально открытым
Такой вид манипуляции называется: "техника серого камня". Тоесть человек ведет себя как неодушевленный предмет (исчезает/игнорирует)
На самом деле это не решение проблемы, а усугубление её, а раскачивание эмоциональных качель в сторону "холодно - горячо" прямой абьюз, как и побег от решения проблем
Со мной многжество раз случались ужасные вещи именно в эти моменты, подталкивающие попросить у него помощи и он конечно приходил как "герой в лаврах победителя", про конфликт и вовсе забывалось ибо я в состоянии уязвимости не могла понять что вообще происходит и как итог винила во всём себя
Любая форма насилия - это упоение властью над другими, чувство своей превосходности над кем то или чем то
Абьюз - это форма насилия, содержащая в себе:
×Психологический абьюз:
Манипуляции, контроль, шантаж, ревность, газлайтинг, игнорирование, запугивание, избегание, эмоциональные качели и другое
×Физический абьюз:
Причинение вреда здоровью (побои), порча личного имущества других, насилие и другое
Выделенно и еще несколько групп форм абьюза, но об этом не сейчас
Речь в любом случаи о том, что абьюз это насилие ради самоутверждения, черезмерное и эгоистичное сосредоточение на своих потребностях, инфантильность в отношении других людей, подавление их интерессов и продавливание личных границ
Знаете, сегодня я нашла причину своего селфхарма: это пассивная агрессия
Нет, я и чуть ранее в этом разобралась, но ответ на воарос от куда же во мне эта агрессия на данный момент оставался открытым, я не понимала до сегодняшнего дня
Оказывается дело в абьюзе. При нём моя агрессия подавляется, ставится некий "запрет" на выражение этих эмоций и чувств и тем самым это превращается в пассивную форму агрессии которая вырывается на свободу через селфхарм
Дак вот меня ждёт большая работа по этой взаимосвязи, так как первоначальной точкой и толчком создание дневника о любви к себе и дневника по абьюзу стала тема с€л¥×@₽м@. Оттолкнувшись от ненависти к себе я пришла через с€л¥×@рм к потребности в любви к себе. Да долгое время я считала что то что нас не убивает делает нас сильнее, а потом поняла, благодаря такому жосткому кармическому уроку, что нужно научиться быть слабой и научиться себя любить, пусть даже оттолкнувшись от самого ужасного (причинение себе боли и ненависти к себе)
Больше всего на свете я хочу бросить это дело и прекратить причинять себе вред ради будующего и ради шанса на него
Удаленно, по причине того, что написанно не в ту тему
Цитата: Чаща⋆°˖ ～ 🌿࿔ ฅ тихая библиотека от 08.07.2026, 19:46Чисто его стратегия при конфликте:
Уйти в сторону, авось само рассосётся и эта глупая женщина взвоет без меня и скажет что не права во всём лижбы только я снова с ней стал эмоционально открытым
Такой вид манипуляции называется: "техника серого камня". Тоесть человек ведет себя как неодушевленный предмет (исчезает/игнорирует)
На самом деле это не решение проблемы, а усугубление её, а раскачивание эмоциональных качель в сторону "холодно - горячо" прямой абьюз, как и побег от решения проблем
Со мной многжество раз случались ужасные вещи именно в эти моменты, подталкивающие попросить у него помощи и он конечно приходил как "герой в лаврах победителя", про конфликт и вовсе забывалось ибо я в состоянии уязвимости не могла понять что вообще происходит и как итог винила во всём себя
Знаете я подавно устала от этого вида эмоционального насилия
Человеку выворачиваешь всю свою душу, но ему это выгодно, ему это на руку, он просто продолжает смотреть как я мучаюсь как в фильме про Гарри потера, когда профессор Грюм применил на пауке непростительное заклинание "Круцио" и бедное существо перевернулось к верху лапами и лежало под подовлением его воли - это тоже самое
Я очень чувствительна и травмы через которые мне пришлось пройти вынуждают меня не быть другой для моего же спокойстаия внутреннего состояния, но человек принимает эту мою черту за удобную ему слабость и умело дергает за эту ниточку как куклу. Это вызывает во мне полное отвращение и возмущение что моими чувствами вот так могут пользоваться из позиции: "Ты сама во всём виновата", "я тебя не люблю/ я тебя люблю но ты сама меня не любишь" это просто ужасно и всячески аморально
Много раз я закрывалась по этой причине, уходила в себя и была на едине со своими мыслями, но потом я начала буквально терять интересс к нему, становиться всё холоднее и остывать. Я стала разрешать себе выплескивать все свои чувства в мир, налаживать кантакты с окружением и просто быть счастливой, получая эмоции и впечатления. Мне просто стал он не нужен совсем
Как бы он не пытался доказать свою важность и преоритет я даже не смотрела в его сторону. У меня была своя чудесная светлая жизнь которой я училась жить:
Я ходила купаться на речку, ездила отдыхать в деревню к родным, занималась спортом и творчеством, заводила новые знакомства и мне было хорошо. Потому что сколько бы я не оборачивалась назад там было все тоже: тишина и поза со сложенными руками, которая и бровью двинуть не желает пока не потешат его лицимерие и удовлетворят эго, надев корону на голову из моих горьких слёз и мольбы. Вот только ни одну из этих слёз не дал бы проронить по настоящему любящий человек
Я хочу написать здесь пост о ответственности
К большому моему разочерованию он никогда не хотел брать ответственность за эти отношения
Какого формата у нас только не было общение и на новую ступень мы выходили только через череду моих бесконечных отчаяний ухода за непониманием как можно мной пользоваться и бесконечных слёз
В глазах других я всячески ищу для него оправдания, что он не бросил, не предал и не пользовался мной а был надежным стеной для меня всегда, но на деле он никогда не был ей
Мой характер мне пришлось закалить именно в этой обстановке
Мне всегда хотелось видеть рядом с собой того, на кого я могу положиться в любых обстоятельствах, кто заранее бы заботился о моей безопасности и комфорте. К сожалению его это впринципе не волнует, он подрывает моё доверие по щелчку пальцев и в любой момент готов отвернуться и бросить оставив в самом болезненном состоянии с мыслями "сама прийдёт, она же меня не умеет ценить, ценичная и злая", вот только жестно поступаю не я, а он
Ставить мою безопасность, мои интерессы, мои ценности в шаткое положение это по детски. Эгоистично выбирать себя, перетягивая одеяло в сторону гордыни - инфантилизм и обвинять меня в том что мне плохо, в моих слезах и горе ("ты это заслужила") просто проявление самой настоящей безсердечной расчетливости где чувства другого - его проблемы, где его переживания - его проблемы, где его слезы - его проблемы, где его травмы - его проблемы и где есть только ты сам и больше ничего. Одиночество и блага достигнутые уничтожением личности другого - верх "вишинка на торте" ноты абьюза
Я решила от него уйти в очередной раз, вообще я практически никогда от него не уходила. Всё равно оставляла контакты из за страха
Сейчас я решила дать себе время на свою жизнь, на проработку от пережитого абьюза и понимаю, что мне лучше одной без него
Буду продолжать востанавливаться и взращивать к себе любовь. Что касается его, то человек не собирается ничего в себе менять, так что как говориться пусть вариться. Хочет встретить старость в одиночестве тоже вперёд
Мне хорошо одной и я собираюсь научиться больше никогда не впускать его в свою жизнь с таким поведением и намереньями
Много лет я надеялась что он измениться, какая я была смешная конечно. Без похода к психотеропевту этот человек не изменится никогда. Он может хоть сколько утверждать себе "я правильный", "я молодец", "мне друзья говорят что я меняюсь" - всё это оправдания своего поведения и укрепления его внутреннего тирана, если убрать эти "подпорки" и прямо дать ему понять что о таких "хороших и классных жертв абьюза" обжигаются и темболее уходят то человек даже это будет считать вызовом к действию и продолжать доказывать самому себе обратное ищя самоутверждения унижая меня у себя в голове и возвышая себя благодаря обществу в котором так легко пошикотить своё эго, среди себе подобных 
либо постарается всячески "сгладить углы" чтобы показаться себе идальным рыцарем в сияющих доспехах, который ну не мог кого то обидить, ну не мог абьюзить, ну не мог быть не идельным, потому что у кого у кого но только не у него могут быть проблемы с собой 
а виновата во всем только я в своей неправильности виденья чувства любви, несомненно я просто неправильно его понимала все эти годы или вообще не понимала (короче вы поняли, обесценит и убедит себя что никогда так не поступал, потому что это единственный выход излюбленной психики нарциссического поведения, чтобы сохранить остатки своего "достоинства")
Уф, как я сейчас счастлива не представляете. Нет, я конечно по ночам плачу потому что выходить из этого состояния тяжело, но как следствие после у меня нет желания запускать свою жизнь, травмировать себя и я продолжаю идти к своей конечной цели - проработке травм
Я уже давно еще несколько лет назад начала считать его бывшим, только ему не говорила, потому что просто хотела забыть его и стереть из памяти
Всё это время б. не пытался менятся, а стооил сою илюзорную реальность, тчательно укрепляя в моём сознании картину в которой я "не права" и "сломалась", убеждая что "изъян" во мне. Его манипуояции заставляли меня сомневаться в себе и шатали самооценку, со временем я стала созависимой и контролируемой, а значит "удобной" для него. Из дня в день он умудрялся "пришивать" к моему разуму "лямки" за которые будет удобно "дёргать" в будующем и усыплял мою бдительность
Дорогие и часты подарки как способ откупиться, вместо извинений, способ стереть на время картинку обид. Все это он "украшал обёрткой" под названием: "не упоминай прошлого"
Ежедневно он "заметал следы и улики", списывая мою тревожность на недоверие, мою обиду на истерику, мой гнев на "она не в настроении, остынет"
Каждая фраза "успокойся" (пренебрежение чувствами человека и запрет на эмоции), каждое "ты не так всё понимаешь" (отрицание и переворачивание "неудобного"), каждое "ты сама не хочешь" (перекладывание вины и ответственности) постоянно заставляли меня думать что либо проблема во мне либо он абьюзит меня, но я закрываю на это глаза
У абьюза есть периуд эмоционального затишья, когда жертва берет на себя вину, в которой её убеждают словами "ты преувеличиваешь/тебе показалось/ты просто перенервничала/ты сорвалась/ты сошла сума", но суть таких слов обвинение жертвы в том, чего она не совершала, перевод внимания на её эмоции и гнев от обиды (помним от куда она взялась) и смена ролей 《тиран-жертва》. Таким образом ж. винит себя и стыдитмя что она такая сякая могла чего то не понять, имела право обидиться, разозлиться, отстоять своё мнение, а абьюзер продолжает добавлять "специй в солянку" (да, ты переборщила, да мне было так обидно от твоих слов и тд.) Суть такого поведения переключение внимания жертвы на себя с абьюза и вот так ж. долго мучается в этой каше стараясь исправиться/подстроиться, потому что берет на себя чужую вину
Почему абьюзеру нужна жертва:
Абьюзеру нужно "принятие", пока есть те кто подкрепляют его состояние, кто держит ему "корону", он чувствует, что картина его мира соответствует тому, что он говорит
Ему нужна "ресурсность" убеждающаяя его в правильности своих действий, пути и соображений. После разрыва абьюзер может долго обходиться без жертвы, потому что он уже забрал все нужные ресурсы. Но со временем он начнёт жить в новой реальности, где он обсолютно один, где ему приходится брать чужое внимание противоположного пола для подпитки самоутверждения в себе, ведь жертвы с ним рядом нет. Начинает все время проводить в компании таких же друзей и людей которые жалуются на несправедливости жизни и обесценивают своих жертв, это тоже дает подпитку, но как и остальное уже меньше. Такие люди стараются строить карьеру, занимаются спортом - считая что налаживают свою жизнь и строят её, но на самом деле все это время они тратят 《ресурс》, который заложила в него жертва, добровольным путём, под страхом упрёков, давления, осуждения и главное заложенного абьюзером убеждения, что она должна отдавать ему всё то, что могла заложить в себя
Так жертва при разрыве остаётся истощенной, выгоревшей и не способной начинать свою жизнь с нуля, ведь все связи с внешним миром и собой оборванны стараниями а. Вот только спустя время жизнь жертвы так же меняется. Она вспоминает о себе и начинает "цвести"
Именно в такие моменты абьюзеры и возвращаются за подпиткой, а жертвы принимают их за доказательством своей ценности и это не прекращается пока жертва в один день не скажет "нет" навсегда, не развернётся спиной и не пойдёт в свою жизнь, руководствуясь разумом а не чувствами
Я понимаю что мы всю жизнь провели вместе, как бы нас с ним не раскидывало по разные стороны, через что мы бы не проходили, но мне невероятно больно что это происходит вновь и вновь как на цикле цинтрифуги с частотой в 3 года и выгладит примерно так: зарождение чувств, их полная сила и их угасание (разрыв/возрождение). Самое ужасное в этом что нужно сначала полностью каждой клеточкой тела проникнуться к человеку понять что он родная душа, принять его в противовес разуму через огромную боль прошлого опыта разрывая себе душу и нанося физические травмы из за ненависти к себе в том что слабохарактерно его прощаю и принимаю, потом испытать самые лучше окрыляющие чувства на свете, привязаться окончательно и не предствлять свою жизнь без него, грезить о каждом моменте и снова рыдать по ночам от боли в сердце что я приняла и простила и как у нас все может быть хорошо после того как было плохо и ощущать гниль на сердце от незаживающих ран или рыдать от их временного обезбола, а потом нежелать понимать что он снова начинает браться за старое и все катиться в бездну вместе с этим оставляя мне такое разочерование и опустошение, что я больше не узнаю его и желаю только больше никогда не входить в этот цикл заново, цепляясь за недежды медленно сгорать и оказываться в апатии с беспомощностью. Тут много много можно говорить, но суть одна: мне больно и он не предпримет ничего
Я никогда не понимала как можно просто смотреть как твой любимый человек плачет от твоего крика, агрессии, злобы, осуждения, как можно не реагировать совсем, продолжать гнуть свою линию уничтожая всё то что трепетало, дышало и жило в человеке который тчательно взращивал к тебе теплоту, любовь, залечивал пластырями ссадины нанесенных тобой сердечных трам, как так вообще можно ради докозательство своей "правоты"
Как можно не предотвращать, не бояться, не переживать и не реагировать на то что может случиться и происходить с любимым человеком из за тебя
Надо быть полным идиотом чтобы не замечать, отрицать и "качать" чувства того кто тебе верит, доверяет, любит, надеется, ждёт и отвечает взаимностью
Оказывается абьюзер специально подталкивает жертву к с¥€цид¥ и психическим растройствам, таким образом "утилизируя" её за выход из абьюза и сценария тирании, по причине её "не ресурсности" для него самого и для выставления жертвы "сумашедшей"
Мне это понять видимо не дано. Одно я знаю точно, я благодарна своей силе духа, что решила бороться с селфхармом, взращивать любовь к себе и училась созиданию жизни без абьюзера, для возвращения и обретения себе желания жить
В этих размышлениях меня волнуют и приводят в ужас только 2 мысли:
1 - осознание того почему он смотрел на меня такими пустыми отстранёнными и злобными глазами (этот взгляд всегда пугал меня до такой степени, что переборола я это только заглянув в свой самый глубинный страх, когда меня избивал отец за мои слезы и закрывание лица от ударов), когда речь косалась моих шрамов, случайных синиках/ссадин или побоев от отца и других неадекватных людей, психических срывов, слёз и речи когда то давно о психологах которых мне приходилось посещать и психушке в которую я однажды чуть не попала и на мою внутреннею и физическую истощенность, а так же тяжелые пережитые вещи о которых я предпочту не упоминать в этом контексте за значительным перегрузом негативной информации и учетом что сайт всё же детский
(Прошу меня всех простить, но больше мне негде разобрать по полочкам всё моё состояние так подробно, тк мои личные дневники уже исписанны сполна и отклик в них я ищу только в самой себе, а при постоянном чувстве вины, стыда и посеяных сомнениях, вообщем в состоянии импульсивности, растерянности и уязвимости необходим отклик)
2 - осознание степени жестокости этого человека и холоднокровного расчёта, по утичтожению чужой жизни, хотя даже вовсе именно не чужой а самого дорого ему человека, его полное отсутствие значимости и ценности своей жертвы, что он готов подвести человека к могиле