Чёрный юмор
Многие до сих пор путают близнецов Уизли, так что вот вам краткий гайд как их различать: у Джорджа прищур глаз немного больше, нос с горбинкой и две родинки на шее, а Фред умер в битве за Хогвартс
Пришёл темнокожий в магазин одежды и спрашивает;
-Извините, у вас есть штаны в клетку?
-Извините, доставки нет
Диабетик съел весь бабушкин джем и испытал чувство умеротваренья
(а вообще не надо шутить про диабетиков, у них и так жизнь не сахар)
Вот вам чёрный юмор от моей мамы:
Это моя рука. Это твоя рука. А это воронка от взрыва...
Неграмотный суик наклал на себя руки
___
В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались
___
Мальчик-*ган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
___
Приходит как-то Аристофан к Геродоту и говорит ему:
–Так сколько ты говоришь было спартанцев?
–Триста.
Так Аристофан изобрел юмор
Цитата: кристал тапки👾рин от 07.08.2025, 18:47Неграмотный суик наклал на себя руки
___В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались
___Мальчик-*ган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
___Приходит как-то Аристофан к Геродоту и говорит ему:
–Так сколько ты говоришь было спартанцев?
–Триста.
Так Аристофан изобрел юмор
если вы слышите сирену, знайте, это я ору с первого
Я надеюсь меня за это не забанят...
Идет сумасшедший с окровавленным топором по коридору и смеется. Его
спрашивают: "Ты чего смеешься?". Он отвечает: "Вот проснется Васька, а у
него голова в тумбочке! Вот смеху то будет!".
Вопреки расхожему мнению, ветеранов Вьетнамской войны не мучают кошмары по ночам, ведь они спят без задних ног
___
Рассказал старый анекдот козе. Она никак не отреагировала, потому что нафига козе баян
- однорукая девочка играла в прятки. я считаю до пяти, не могу до десяти.
- сотрудник крематория чихнул и теперь не знает кто где.
~не смешно, но пусть будет.
~в 1945
—мам, а папа вернётся с войны? Я его увижу?
—сынок, я огорчу тебя, ты никогда не увидишь папу ,ведь ты слепой...
— Доктор, у меня появились мысли о суициде.
— Значит, теперь работаем по предоплате.
___
Пoмep нapкoмaн. Ha пoминки пpишли дpyзья. Cидят мoлчaт. Oдин гoвopит:
— Bключитe тeлик, чтo ли! Cкyкoтa жe!
Ocтaльныe eгo ycпoкaивaют:
— Дa ты чeгo?! Mишкa жe пoмep!
— A чтo кpoмe Mишки никтo тeлик включaть нe yмeeт?!
___
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.
Заходит бесконечное количество китайцев в пекинский бар, а бармен говорит:
- Пустовато сегодня
___
Заходит как-то человечество в бар и заказывает пива. На второй день заходит половина человечества, на третий - четверть, одна восьмая и так далее.
Наливая пива, бармен деловито пощелкивает пальцами
___
Как называется шаббат под электронную музыку?
Еврейв
___
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Почему когда какой-то прибор не работает, нам хочется по нему ударить? Потому что с рабами это срабатывало
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Погугли про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни
___
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
___
Как называется клуб карликов-сифилитиков?
Полураспад.
___
На еврейской свадьбе каратистов бьют не фарфоровые чашечки, а коленные.
Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
___
— Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас хреновый, если честно.
___
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной
___
Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом
___
Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.
Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу.
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит, мне больше достанется.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.
Если бездомные дети пойдут в школу, то должны ли они делать домашнее задание?
Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг
___
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
___
Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера?
Папа Карло вырезал только одного ребёнка
___
Что делают чеченцы композиторы?
Наводят сюиту
___
В Ираке прошёл турнир по cs:go. Террористы выиграли.