Ромашки🌼 - это свет угасшей надежды ~(край уюта и тепла🌻🐥)
Отмеченные - те, что у меня сейчас как я считаю осуществимы, пишите что у вас
По моему трикки единственное место где можно быть просто собой если этого хочется
В обществе есть ярлыки, везде они есть, но на трикки можно просто быть собой и всё, не вешая ярлыков, это круто
Рекомендации к постам из моего дневника (предназначения..) о любви к себе для прочтения или ознакомления
Пост 257
Мы в праве сами решать свою судьбу
Никогда не давайте согласие на продавливание своих личных границ. Не соглашайтесь, не обдумывайте, не сомневайтесь. Потом будет очень тяжело отделаться от последствий этого
Говорите нет, просто потому что не хотите, не давали согласия, не одобряете, просто потому что это ваше мнение и решение
Продавливают границы только те, кто не умеет идти на контакт иначе или не хочет. Если вам некомфортно, плохо то это оно и есть. Ваш уступок, вежливость, жалость не сделают вам одолжение и любезности
Цитата: Пыль🌙¤ от 12.04.2025, 15:15
Бережность.
Зачем нужно уметь ценить и беречь🌸?
Смысл. Мы во всём ищем смысл. Все наши цели ищут мишень. Мы оцениваем правильность выстрела, направления ветра, скорости, точности. Не хочется жить наугад. Но сердце ведет нас закрытыми глазами. Оно просто любит. Отпадают все за и против.
А что если это причиняет мне боль? Да, причиняет, но не оно. Сердце не может причинить боль. Оно может болеть, мы можем от этого страдать. А боль - наши пустоты, чёрные дыри внутри.
От куда они берутся? От куда эта пустота и отчаянье, что занимают всё место? Почему мы не можем это изменить? Можем. Пока мы живём, мы можем творить. Это только наш выбор.
•Если сегодня вам хочется созерцать, любоваться, наблюдать - вы создаёте сознание, черпаете ресурсы.
•Если сегодня вы готовы покорять горы, вершить великие события - вы действуйте, получаете той или иной опыт.
•Если сегодня вас волнует только прокростинация, лень и саморазрушение - вы идёте в определённом направлении. Неважно какое оно, вы есть мироздание. Вы живы.
Обесценивание.
Мы разбиваемся и падаем, теряем себя и всё, чем дорожили. Какая то очередная подножка сбивает с орентира. Теперь мы считаем, что наша судьба нам не принадлежит. Мы готовы её обменять/жить чужой жизнью, отложить на потом/забросить в дальний угол. А оно того стоит?
Пока наша с вами реликвия хранится под семью замками, мы же вроде бы всё так же живём/существуем, разве нет? Да.
Но от куда же тогда берётся эта нехватка сил, эти мысли, что с нами что то не так? А затем мы просто в один случайный момент поступаем так, как никогда бы не сделали.
Например: автор бы не начала вести дневник, если бы не поняла, что её счастье не зависит ни от кого, кроме неё самой.
Тема обесценивания или никто не может определить вам цену кроме вас самих
Мы привыкли видить себя глазами других. Их оценки складывают наше предсьавление о себе. Но почему?
Почему кто то другой имеет на это право? Писать нам ценники и клеить их?
Как то раз мы собрались у родственников и устроили такую игру: всем участникам давали ценники по 5 штук, а они должны были клеить их на самых ценных людей. Эта игра казалось бы безобидная для меня была настоящим разочерованием, почему же мне определяют стоимость?
Разве я не стою ровно столько сколько сама считаю? А что если я бесценна? Если я - дар? И у этого нет цены
Тогда я думала почему эти мысли не приходили мне раньше. Нет, приходили, но не были приняты мной в серьез. Я просто не умела себя ценить
Как себя полюбить и перестать ненавидить? Нужно ли быть "жосткой" и "депрессивной" чтобы удовлетворить виденье себя?
Такие вопросы меня мучают всегда сколько я себя помню, почти всегда
Модель "виденья себя" формируется в среде,так уж вышло что моя среда была очень токсичной и жестокой как только моё представление о себе буквально начало формироваться , поэтому воспринимать себя, поощерять, хвалить и любить я могу только при "условиях" в определённых "рамках" и вообще только при совпадении выполнения целого квеста различных пунктов
Да с самооценкой мне и самой понятно что у меня туго, а вот хочется докопаться до другой сути: а стоит ли себя изнурять и держать в руковицах чтобы себе понравится?
Ответ на этот вопрос как бы мой разум не говорил "нет, не стоит" на сам деле гораздо сложней
Сейчас я учусь любви к себе благодаря этой теме (собственно для этого она и была созданна, а если кто то найдет в этот смысл пользы для себя или почву для размышлений, тогда просто приятно почувствовать что я не зря задаюсь этими вопросами) и все чаще наталкиваюсь на принятие себя. Вот только начала ли я нравится себе от этого больше?
-грамотное изложение мыслей и высвобождение щемящих тем
Это способ почувствовать себя хорошо на моральном уровне. Способ сказать себе "да", "об этом можно говорить" и почувствовать "глубину" своих размышлений
- эмоциональное равновесие
Я лучше понимаю что испытываю, имею возможность работать с этими эмоциями и переживаниями
-свобода потенциала, но нежелание его реализовывать
Сейчас за отсутствием внутренних ограничений я стала выразительней в своих талантах, но в тоже время без дисциплины внутреннего критика я чувствую потребность оценивания и восхищения сильней. Но думаю с этим нужно и можно работать (для того чтобы разъяснить это и проработать нужен конечно отдельный целостный открытый диолог с собой)
-скука появившаяся из за плавности своих достижений и отсутствия внутренней борьбы/конкуренции
Нет мне хотелось избавиться от этого конечно же больше всего и это успех, но от этого я начала только больше считать себя "заведомо исключённой". Вытеснение себя от борьбы позволило приписывать себе установки. Одно дело отсутствие расшатывания здоровой стабильности, сформировавшихся мнений, другое дело "приедание ролей" и сомнения в своих способностях. Тут роль играет самооценка и что пока с этим делать, где нужный "рычаг" урегулирования я пока не знаю
-поиск изъянов и выплывших проблем
Так как открылась почва для самоанализа то и не только хорошее но и наоборот в заметнее стало именно плохое. Как перестать акцентировать на этом себя я тоже не знаю. Позитивное мышление исчерпывает себя, реалистичное вводит в "состояние кирпича" и по долгу мозг просто варится в определенных темах
Хочу разобрать это
-я себе нравилась, потому что казалась главным героем
Знаете да такое поведение "мэри сьюшно" (термин означает акцент во всём на себе). Чувство востребованности собой даёт искру, желание реализовать её, реализовать эту "роль", но в тоже время ощущение фальшивости и уход в крайность "синдром самозванца" либо желание сбросить с себя "маску". Становится неразличимо где ты настоящий и это убивает сильней чем скука нежелания быть востребованной себе
Тут нужно понять от куда же берется это чувство "востребованности"
Непринятие себя мне даёт это ощущение из за внимания. Возможно дело вот в чём, я чаще обращаю это внимание на себя, так как мне кажется это чем то особенным чем просто работа над собой по принитию. Тоесть если всегда есть что "лечить" то образ себя кажется более хрупким а следовательно эмоциональным. Вот в чем дело
Дело в эмоциях, которые я не умею выражать по другому, не имею потребности это делать, сподвижек в виде "ущемлённости", "исключительности" мне не достаёт, как мне кажется
На самом деле не достаёт принятия себя как чувствительного но в тоже время закрытого человека и изучения своих потребностей эмоционального фона
Часто мне кажется, что будь я как натянутая струна, то мои эмоции значат куда больше, а когда выражаю их комфортной обстановке то значит они посредственные
Нужно как то бороться с ощущением этой посредственности и неудовлетворённостью этого состояния
-неожиданность
Жизнь не казалась предсказуемой и от этого был интересс к ней. Да я никогда не считала это чем то хорошим (снова синдром главного героя) и всегда старалась сократить до минимума, убрать, пока не избавилась но и тут не наступила волна счастья. Да легкое довольство гордость и облегчение пришло, но не больше. Наверно большую роль влияет гордость и уверенность в себе которая пришла после отказа от неожиданностей в непринятия себя. Но появилась не изличимая скука и тоска. Тоска по гордому одиночеству и истерикам через которые и выражались все болезненные эмоции. Это был "крик души" в котором я находила себя. Теперь же он сменился шёпотом принятия и стал на несколько тонов невзрачнее, что избавило от красок а значит и от выбросов гармонов влияющих на дофамин в том числе, благодаря чему редкие досольства были роскошным праздником, теперь праздник есть всегда а желание его отмечать улетучилось за обыденностью и что с этим делать не ясно
Может уже пора принять что сказка про успешный успех нереальна и тогда все встанет на свои места?
Тогда выходит не нужно от себя что то ждать, на что то надеятся и тогда почему то становится на всё начихать одновременно
"Катись оно всё пропадом" - девиз моей жизни на данный момент но и ранее тоже
Разве я потеряла интересс к жизни и реализации себя или же в чём дело? И с чем это связанно?
Проблема в том что мне хоть и жутко не по себе но при этом я не вижу что у этого сейчас есть решение
Как же важно порой остановиться, остыть и спросить себя "а что я сейчас чувствую?"
Внутренние чувства конфликтуют с нашими мыслями и мы не всегда можем понять себя
Чтобы переосмыслить и найти решение определённым вещам нужно время и не все мы умеем ждать когда карты раскроются. Докапываться до сути не плохо, но так же не забывайте что есть то с чем спешить не имеет смысла
Благодарность дня: жизнь
"Спасибо, что мы живы и есть на этом свете"
В опросе больше всего набрал голосов этот вариант
Я не хочу сталкиваться с собой - ловлю себя на этой мысли, но чем это так плохо?
Особо дать ответ я не могу. Я чувствую себя потерянно, я просто себя боюсь
Мне страшно не знать себя, страшно не уметь ответить на вопрос кто я или засомневаться в себе
Утомительный разговор с мамой
Я истощенна до состояния выжатой в раковине губки, как будто из меня вылилось всё живое и способное к функционированию после одного сегодняшнего ночного разговара с моей мамой
Знаете что мне больше всего на свете сейчас хочется? Молчать и не произносить в слух ни единого слова
Мама играет по моим нервам как на пианино искусно и профессионально излюбленно виртуозно мастерски
Больше всего на свете я не люблю говорить о моей маме. Делать о ней выводы ни хорошие ни плохие, вообще никакие
Нет, моя мама конечно не тиран, как мать Стеллы в фильме Саги винкс, но своего стоит. Она либо тончайший психолог либо что то близко к этому, я отношу ее к нарциссу
С ней убийственно тяжело, ведь все обсолютно все её любят и обожают. Она на столько социальная, на столько требующая внимания, что места для меня в её жизни не существует, существуют только одни роли:
Роль хорошей дочери, роль "подружки", роль "профессионала" и таких ролей не счесть, а я в этом театре главная актрисса которой нужно отыгрывать каждый день ту самую маску, ту самую шкуру в которую приходится влазить ибо настоящей видить меня у неё цели никогда не было
Самое страшное и добавляющее общий зановес это среда которой мама живёт. Она представительный и уважаемый известный на всю округу человек и я должна по её мнению представлять её лишь в лучшем свете, каким образом это конечно же не спрашивается
Внутренняя безразмерная боль
У меня пока что только 2 пункта
Сейчас так хочется любви. Быть любимой, это всё чего хочется. Я много лет давала другим свою любовь, пока это не стало мне ножом в позвоночнике
В недавнем времени последние 3 года я училась эту любовь еще и принимать. Это было что то обсолютно новое. Я впервые почувствовала что это вообще такое когда тебя любят. Впервые испытала все эти искренние чувства и не верила своему счастью. К сожалению счастье долго не продлилось
Буквально сразу в моей жизни начался абьюз. Я поняла что никогда ко мне не отнесутся иначе, никогда не покажут какого это быть любимой, какого чувствовать всё это
Удивительное открытие: у меня впервые в жизни появился искренний и открытый круг общения из 5-10 буквально человек разбросанных и разных, пусть и родсвенников, близкого окружения, но эти люди понимают меня, принимаю такой какая я есть и слышат
Раньше я находилась в кругах общения только по причине страха одиночества или давления что нужно принадлежать какой то группе людей ради своей безопасности. Теперь я сама выбираю с кем общаться и когда общаться, без одолжений, из вежливости или чувства долга/обязательств
Я больше не хочу позволять людям (даже близким) глушить мои чувства и игнорировать, переворачивать. Мои чувства это мои чувства и они имеют место быть. Я имею на них полное право
И больше не хочу позволять продавливать мои границы. Буду очень стараться себя отстаивать, так держать 🐱
Наблюдаю за своим личностным ростом. Буквально за пару последних лет, я начала раскрывать свой творческий потенциал и освобождаться от "блоков", мешаюших мне жить
Для начала: я начала вдруг снова писать стихи после периуда затишья и снова загорелась этим, так кае почувствовала реальное выражение внутренних состояний души и отклик сердца и разума в том как прекрасны написанные мной строки
Я всегда очень тонко чувствовала поэзию, она встретила меня в самый кризисный периуд моей жизни - 13 лет. Тогда, когда у меня была полнейшая апатия и руки опустились во всём, как я точно так же не горела к творчеству, но стихи стали единственной искрой не затухшей надежды на востановление связи с собой и с своим сознанием. Теперь я очень счастлива что кто то может их прочесть и что мой внутренний монолог останется в чьих то сердцах близким по духу
Я так же рисую, хотя сподвижек с этим гораздо меньше, но я впервые решила показать свои рисунки, а не хранить в шкафу
Однажды мне загубили мой потенциал в 12 лет и с тех пор я совсем не рисовала, только крайне редко. Это занятие настигло меня в периуд 20 года и вернулось в 21-22 окончательно. Творчество помогает мне выражать себя. Помимо я испробовала кучу других новых занятий: лепка, выливание смолы, биссероплетение и парикхма*ство, а ещё таро
Я начала меняться внутренне. Решилась вести блог на форуме этого сайта и расказывать о своих переживаниях и всём что меня беспокоило долгие годы. Следствие из этого: спокойствие, умиротворение и гармония, которой не было у меня. Так же мне откоикается когда на собственном примере или через общение/ помощь я могу помочь другим поверить в себя и они благодарят за это, храни вас всех Бог, добрых людей 🌸🌷⚘🌹🌺🌻💐🌼🌱🪴🌾🌿
Вы все несомненно чудесные люди, которым я хочу выразить свою признательность и благодарность, сказав что раньше я мало встречала доброго на своем пути и у меня не было внутренней веры, что встречу, но я продолжала относиться ко всем с добром, на сколько могла. Всё это послужило для меня уроком что не всегда нужно растрачивать себя на других и открыло путь в новую реальность будующего, где мою доброту и дружелюбие начали ценить и принимать с уважением и благодарностью 💛💛💛💛💛
Я так же безмерно благодарю и вас всех в ответ
Сейчас у меня появилось общение, люди с которыми хорошо и безопасно по своему, дружелюбие и доброжелательность, которая скрыта от чужих глаз и существует в своем чудесном светлом мире
Долгие годы я ни с кем не имела связей, а только намеренно обрывала из за нарушения моих личных границ, предательства и хождений по кругам "ада". Я была удобной, как меня и воспитывали, но совсем не была собой. Мне было очень страшно потерять себя как личность и я множество раз сталкивалась с вызовами судьбы в этом плане. Собрав себя по кусочкам, я всё же выкарабкалась и сохранила часть себя, а теперь усердно формирую в единое целое, востонавливаясь, пережидая и созицируя
Когда я окрепну у меня появятся новые цели и новые планы, но до этого ещё далеко, ведь главная задача сейчас - научиться любви к себе 💚
Сейчас главное мое препятствие и главный мой урок на этом пути это абьюз
Я не знаю смогу ли я выстроить когда то здоровые отношения именно с этим человеком или вся история закончится окончательным разрывом (прекращеним моих чувств), но тянется это годами. Мне даже пришлось завести отдельную тему и перенести этот разбор туда, отделив от темы, посвященной любви к себе. Об этом как раз таки мне задавали вопрос: "почему же я не разбираю абьюз здесь. Всё просто: абьюз - форма насилия, которая ничего не может иметь общего с любовью, а тем более ничего ощего с любовью к себе. Да, несомненно эти 2 фактора плотно связанны, о чём я узнала относительно недавно. Раньше я разбирала их раздельно у себя в голове, но оказывается есть плотная взаимосвязь
Дак вот, вопрос должен звучать чуть иначе: почему я не разбираю влияние темы любви к себе в теме абьюза? Скажу вам что как бы пора про это говорить, но пока что мне тяжело, так как здесь важно соблюсти баланс: разделения и влияния
Разделение любви к себе от абьюза помогает в трезмом взгляде на вещи и отсутствии перегиба в сторону эгоизма как потребности в любви внимании и дефицита всего того, что создается пропастью абьюза. Становится возможным увидить собственно эту проблему только здесь
Через любовь к себе я ее и отыскала и поняла что не дает мне расти двигаться дальше и наполняться счастьем/теплом/любовью
Так же возможность рассмотреть тему абьюза "трезвой" головой: на рассматривать ее с точки зрения любви, потребностей, а рассматривать с точки зрения именно того чем оно является и как затрагивает сферы жизни и внутренний "якорь" боли
Второе: влияние. Да несомненно любовь к себе и абьюз влияют друг на друга даже формируя созависимость, именно поэтому так важно их разделить друг от друга и рассмотреть в отдельности каждую поднаготную для уже дальнейшей общей картины