Ромашки🌼 ( дарить себе тепло🌻) по какой то непонятной мне причине это стало дневником любви к себе
Цитата: ⋆°˖ ～ 🌿࿔ ฅ королева лун от 12.04.2025, 01:36
Теперь поговорим о типе привязанности.
Если честно, я не знаю какой у меня. Думаю, что надёжный, но как найти этому подтверждение?
Так же приглашаю проголосовать:
🌾Надёжный🔒
🌾Избегающий👣
🌾Тревожный🥺
🌾Тревожно-избегающий🕳
Оказывается у меня может быть тревожный тип привязанности, у него напротив избегающий
Насчет тревожно-избегающего поведения конечно тоже пока не знаю
💛Чем больше в нас любви, тем больше в нас надежды на светлое будующее. Вы всегда можете прочесь посты из этой темы, как перечитываю их я для осмысления и внутренней паузы саморефлексии, наполнения новым осознанием и почвой к размышлению💛
Не давайте себя обесценить, учитесь личным границам, уважению к себе, формируйте чувство безопасности внутри и тогда вам будет обсолютно начихать на мнение окружающих, ведь вы сами по себе отдельный гармоничный и богатый мир
Я хочу сказать что многие мои посты несвязные и эти мысли мне удасться дозавершить лишь спустя время, но это и есть те пробы пера на которых все учаться
А пока что я надеюсь что из многих высказываний вы всё же отыщите то о чём могла идти речь, ведь смысл всего один и общий - принятие себя
Пришла пора начать учиться бороться в своей жизни другими новыми способами. Не обязательно быть войном, иногда достаточно снять железные тяжёлые доспехи, окружив себя не рамками, а выбором своих ценностей
И вот опять заедаю всевозможными снеками свои проблемы, разочерования и растройства. Пытаюсь утешиться солёным, сладким и подержав кота на ручках, но не помогает, а как оно собственно должно помочь от предательства?
Очень часто я думаю что на мою долю выпало много того что я просто бы не смогла пережить, но живу я здесь и сейчас и всю эту боль испытываю здесь и сейчас, по другому ведь и быть не могло
Да, мне невыносимо жалко себя, потому что ничего из этого я не заслуживаю, но как со мной поступать решаю не я, а другие люди, а всё что остаётся мне это принять и идти дальше, пусть и оставив позади ту растоптоную часть себя, которую собрать будет возможным лишь уже не в этой жизни
А в этой я напуганна и несчастлива, чтобы я не делала, как бы я не менялась, всё уже разбито и склеивать это ощущается как не жить а существовать. Идти в новое так же неумолимо больно и так же немыслимо из за того что я не могу строить нечто светлое на пустыре или обломках прежней жизни. Либо всё будет напоминать о пережитом горе, либо о том что мне пришлось пережить ради мнгновения радости уже в совсем другом для меня мире, где я уже не я, а место и люди окружающие меня просто чужие
Именно поэтому хоть я и не держусь за прошлое но я не могу избавить себя от этого надлома. Стирание себе памяти, высвобождение всех моих эмоций - ничего, обсолютно ничего не способно дать мне облегчение, остаётся только дожить эту жизнь, как бы молода я не была и как долго мне бы не пришлось мириться с этими воспоминаниями
Не оглядываться я не могу, по причине того, что если там где то позади должна была по каким то причинам умереть моя душа, то как же тогда без неё нужно идти вперёд и почему я не имею право взять её с собой? Ей было так плохо как никогда и зная через что она прошла последнее что я могу сделать это бросить её. Я никогда так не поступлю, во мне верности и преданности больше чем оно того стоит, но в этом и дело стоимости у этого понятия нет, есть только огромная вера и воля
Ели я так сильно верила и боролась в прошлом, то почему же даже после утраты этого я должна не вспоминать ту версию себя, дающюю мне надежду сегодня и каждый день моей жизни. Это не слепой идеал или убежление, это глубокая связь без которой меня просто нет
Больше всего я жалею что не в силах изменить то бессилие которое осталось позади. Я знаю что чтобы я не делала и как бы я не старалась не тогда не сейчас в этой истории имеет место быть лишь одна фраза: "и если ты выжил, значит этот способ был подходящим"
По другому не скажешь, ведь всё это по моим рассуждениям давно должно было меня убить
Когда то моими любымыми словами были: "всё что нас не убивает, делает нас сильнее". И нет я не выбирала это, а это стало девизом потому что выбора как раз не было. Каждый день я пытась что то изменить, найти выход, но отчётливо понимала что на всё это не моя воля, какой бы я не была слабохарактерной. Если мне дали такие испытания, значит мне некуда не деться, как бы я не отказывалась, не пряталась и не сьегала, всё это нашло меня, а мне осталось лишь глотать сопли кровь и слезы
Так и сейчас я не в том состоянии чтобы что то можно было бы сделать с собой или своей жизнью чтобы исправить, наладить, улучшить, да хоть как нибудь и хоть что нибудь. Чему бы я не училась, какие возможности мне не довала бы жизнь я уже давно сломанна с такой силой что я искренне знаю что никогда не увижу на своём лицк вновь улыбки, не испытаю облегчения этой непосильной мне ноши и не усну спокойно в умиротворении, потому что кошмар в котором я живу он здесь и сейчас, каждый день, каждую минуту и этот кошмар измена
Почему же это на столько во мне имеет значение? Потому что отсылает мне к моей глубочайшей травме, которая заживает с годами и забывается, но никогда не перестанет быть причиной моей боли из за сдернутого пластыря изменой
Когда мне дали любовь этого человека я видела в нём свое единственное спасение, шанс на будующее и способ навсегда изличиться от прошлого. Измена перевернула всё, убила во мне всё. Много лет я жила мыслью что вот оно счастье, вот моя улыбка, вот то чего я даже не могла представить. Мне дали тот стимул, ради которого стоит бороться и которому безоглядки стоит доверять, ведь я и правда никогда не была так готова идти вперёд, даже не зная что там, убежденная своим неподдельным теплом, которого раньше я никогда не испытывала. Рядом с ним я цвела, моё сердце наполнялось любовью а шрамы превращались в опыт и я училась дышать заново. Вот только всё это было до измены
Когда же это произошло я задохнулась словно никогда и не было кислорода в лёгких и теперь день за днём, год за годом нет ни меня, ни понимания что всё может стать иначе. Меня не волнует ни прошлое, ни будующее, у меня есть только бессмысленное настоящее
С тем человеком у меня не сложилась даже дружба. Ничего этому не мешало, мешала только я сама
Мой незакрытый генштальт с бывшим не позволял мне заводить дружбу и общение с другими парнями. Я думала лишь о страхе предать свою первую любовь. Я понимала как я верна ему и через что мне пришлось пройти чтобы всё сложилось с ним, а теперь он позади и нет, даже разбитое сердце не даёт мне его забыть. Не даёт отпустить та боль и та идилия и гармония которая была пусть даже это и было илюзией, но я жила этим я верила в это. Мой меленький мир как музыкальная шкатулка звучал с этим человеком и если эта мелодия вдруг закончилась бы я просто бы словно исчезла. Именно звук заведённой музыкальной шкатулки тогда заиграл в моей голове. Я заводила её в прошлом чтобы послушать хотябы минуту этот звук вместо той боли режушей меня и представить свой мир полный любви, это всё о чём я мечтала. Когда я была с бывшим я заводила эту шкатулку представляя себе вальс в котором мы кружимся как эта фигурка. Танцуя с ним все мои страхи растворялись и ноги заплетались, я уже ничего не видела кроме его глаз. Всё это связанно с травмой. Она настигла меня очень рано в возрасте 5 лет и тогда все моё обстрагирование от неё произошло в занятии танцами
Мне безумно было страшно и одновременно безумно нравилось танцевать. Когда я это делала я от головокружения падала на ковёр и много смеялась, весь мир плыл и моя травма казалась мне уже не чем то что проехалось по моей судьбе, а каплей в море которую я способна пережить. Именно тогда я познакомилась с ним, именно тогда я расказала ему как хочу попробовать танцевать но боюсь что не знаю движений, именно тогда он дал мне смелость и уверенность и впервые показал мне как ступать вперёд, как держаться и куда ставить ноги. Именно тогда я почувствовала безопасность и тогда я полюбила его. На самом деле всё было чуть гораздо годом ранее. Нас только начали учить танцам в парах, я безумно нервничала и избегала занятий. Я хотела свой первый танец станцевать с тем кто мне действительно нравится. Всё дело в том что меня очень сильно обижали все мальчики в детстве и поэтому танец с ними был как приговор, неважно кто бы это был из них. Я не хотела вставать в пару со своими обидчиками. Когда я встретила его наш первый разговор был об этих танцах. Это было первое чем я с ним поделилась, расказав как страшно мне танцевать и он сказал что мог бы научить меня. Этот разговор я запомнила очень сильно он подарил мне облегчение и надежду. Тогда я не смогла решиться согласиться чтобы он научил меня вальсу, но он показал мне движения. Именно это утешило меня. После этого случилась моя травма и после той осени я вспоминала и думала лишь о вальсе. Когда наступила весна или даже прошёл год, то всё что я попросила это снова потанцевать его со мной
Я очень много плакала не понимая что я испытываю, что это за мнгновение подарившее мне свет и зачем мне это всё если я не испытываю настоящей радости но почему же тогда улыбаюсь? Тот год я много танцевала и много попадала на обложку местной газеты, участвуя в разных мероприятиях, именно на одной из фотографий я увидела как же я впервые улыбаюсь и не могла понять от чего это. Да тогда во мне зародились чувства я испытала искру возможно счастья. Я так и не смогла распознать что же это было, но я знаю что вдруг всё стало не страшным, не важным и почему то я изменилась так сильно. Возможно дело было вовсе не в нём как я тогда считала, а во мне, а может я все же не знаю но всё что тогда так зацепило мою душу это его слова: "верь в себя"
Почему то жизнь распорядилась так что именно с этим человеком сложились мои отношения
Именно звук музыкальной шкатулки я в испуге и надежде слышу
Я понимаю какие это всё глупости
Я понимаю что мне могло бы быть хорошо и с кем то другим, ведь от бывшего лишь одна боль
Я понимаю что мне тоже часто предлогали потанцевать именно вальс, я понимаю что меня смешили или радовали так что я непроизвольно неловко смеялась. Но каждый этот фрагмент был нескончаемой болью, был возвращением назад, был едким и пустым как вся моя любовь
Пост заботы о себе
За немением неудачно сложившегося утра день я решила провести с отдыхом и пользой. Приняла ванну, в которой отогрелась в дождливую погоду и поухаживала за своим телом и сделала себе вкусный обед из макарон волнами с салатом из красного лука, брынзы и желтых томатов
также ну очень крутая вариация из интернета с гранатом и петрушкой
Сердце сжимается в лодошку а пятки мёрзнут, хочется свернуться судорожным колачиком, забиться в угол и найти утешение
Сегодня мы с ним поссорились из за моей травмы, а если точнее от его и моего собственного непонимания глубины этой травмы
Я безумно не люблю и избегаю эту тему на едине с собой, потому что прошло уже много лет, а травма всё так же отзывается во мне во всё горло
Больше всего она сказалась на отношение к себе, отрешенность в обществе и самое главное отношения с ним
Да я очень глубоко это переживала и переживаю и каждая такая ссора или недопонимание убивают меня заживо
Я хочу спрятаться, обрасти коконом, исчезнуть во тьме, только бы вся эта история покрылась тленом и ушла в небытиё и мне больше не нужно было говорить ни слова и видить и ощущать каждой фиброй ее влияние и размышлять об этом
Сегодня я достала то самое платье, которое безумно хочется выкинуть на помойку, та блузка все еще в моем шкафу, та нарядная рубашка - та одежда в которой я была униженна, раздавленна, в которой я так не могла дать отпор или давала его в отчаяньи и так этим гордилась
Сегодня я выложила эти вещи чтобы в дальнейшем убрать в мешок "попрощаться навсегда". Наконец то этот долгожданный момент пришёл и даже со своими любимыми и ненавистными вещами я смогу распрощаться
Помните этот пост посвящён свободе от травм и выборе для себя лучшего с заботой о себе
Нащупать в себе момент свободы от груза негативного опыта и есть то что разрывает этот порочный круг
Цитата: Путь от 10.08.2026, 17:02Пост заботы о себе
За немением неудачно сложившегося утра день я решила провести с отдыхом и пользой. Приняла ванну, в которой отогрелась в дождливую погоду и поухаживала за своим телом и сделала себе вкусный обед из макарон волнами с салатом из красного лука, брынзы и желтых томатов
Раньше в непростое для себя время я варила себе спагетти и ела их с сыром сметаной томатами или кетчупом либо делала бутерброд. У меня было всего 2 нормальных состояния: "бутерброд" и "спагетти"
Бутерброд я делала когда все особо шло тяжко но я была каким то чудом на плаву или в периуд кризиса
Спагетти же я варила когда были редкие моменты моих хороших состояний, но могла так и не притронуться к еде
Я не хочу любить его больше никогда
Я не могу больше справляться с этой болью я не могу больше мучаться страшными воспоминаниями о прошлом связанными с ним и с тем как он мог со мной так поступать когда был мой самый тяжёлый жизненный пермуд
Я не могу больше ненавидить себя за эти чувства к нему я ненавижу всё это. Я больше так не могу
Все должно быть либо хорошо либо вообще не быть. Почему я должна переживать из дня в день из часа в час одно и тоже?! Это невыносимо. Невыносимо цепляться за любую мелочь которую он мог сделать для меня, любое ласковое слово это невыносимо потому что всё это капли в море моей безграничной боли 💔
Сейчас я как никогда вспоминаю то что я пережила в 19, 20 и 21 годах. Как же я пыталась сохранить эти отношения, как же я хотела забыть его на всегда как я не смогла больше справляться и как же мне было больно что я потеряла все воспоминания, всё что вызывала самую сильную боль вммоей жизни только чтобы как то жить дальше. Я никогда не понимала зачем жить такую несчастливую жизнь зачем всё это
Вот и сейчас мне ужасно плохо от этого человека потому что с ним вернулся каждый мой клочок боли и всё это на столько неизлечимо что наверно лучше было бы умереть, но ведь это всё я испытываю лишь от него, поэтому самый лучший выход оборвать с ним всё
Вот только эти ужасные мерзкие ненавистные чувства зачем оно вообще нужны я никогда никогда никогда больше не хочу и не хотела любить
Верили вы когда то в одну единственную первую любовь на всю жизнь, длиною в не одну судьбу, как будто вашим душам было суждено встретиться, как будто они прошли не один путь вместе и так стремились на встречу друг другу что вот оно здесь и сейчас, а затем ещё и в следующих жизнях вы будете вместе, но именно сейчас именно здесь именно в этом месте на этом пути вы пересеклись лишь ради одного и это встреча выделенна среди всех других, именно потому что она решаюшая обсолютно всё?
Возможно это обсолютно ложное чувство, но я верила
Все эти фильмы о чудесной связи и о судьбоносной потере (например потери Гвен из фильма человек паук главным героем), вообщем то о том когда всего лишь один человек всего лишь чувства силы которых нет равных решают твою судьбу и у тебя нет страха перед этим потому что любовь сильнее этого и сильнее всех травм, сильнее всех ран и не желания жить. Она лечит сильнее всего на свете. Это самое исцеляющее лекарство, но так же самый разрушительный яд из всех
Именно так я думала о нём именно в это я хотела верить до самого конца, как бы мои надежды и вера в эту судьбоносную любовь и в её необъятность и глубину не рушились и не колебались во мне
Почему?
Нет, не из за прекрасных сказок на ночь, не из за мультфильмов о отважных принцах, не из за идеалов внушённых родными, а из за боли нестерпимой невыносимой, из за страха и паники, из за отчаянья и бессилия в котором я боролась в одиночку за своё будующее и жизнь за своё желание полноценного счастья. Всё во что я верила это что меня никто не прийдёт и не спасёт и что если я буду ждать этого то это означает сдаться самому худшему сценарию, который в действительности остро мне угрожал. Единственный сюжет в котором есть любовь пробравшийшийся в моё сердце в детстве это была история Мулан. Вторая часть с подвесками в виде инь и янь тронула меня до самого сердца и позволила открыться этому чувству
В прошлом году на нашу рождественскую дату я выбрала для нас с ним браслеты из натуральных камней белых для меня и чёрных для него и уж совпадение или нет но в моём браслете оказался один серый камень, а в его один прозрачный. При их покупке в карточке товара ничего такого не было да и это натуральные камни поэтому их срез всегда уникален, по предварительно просмотренным мной отзывам тоже случайность такого отсутствовала. Всё это напомнило мне о той истории и о том смысле жизни который я искала в детстве. Слова имели такое значение: в свете должна быть капля темноты, а в темноте капля света и только вместе они способны создать нечто ... ну да
Вообщем то на тот периуд времени я не могла довериться никому и не собиралась обжигаться а думала только об одном зачем нужна боль, зачем нужны травмы, зачем нужно зло, зачем нужно разрушение, зачем нужна жестокость и зачем обсолютной тьме противоположная капля добра и чистоты. На первый вопрос я нашла ответ, пусть устроивший меня не до конца и ответ был в трасформации, на второй вопрос ответ был тем же, но вот из этого родился третий самый непростой вопрос зачем этим двум вещам складываться в целое если непорочность всегда будет нести страдания от зыбкого предательства
Я знаю что после долгого пути, после многочисленных ошибок и дна отчаянья жизнь дает нам новые шансы на построение кардинально другого будующего, но именно оно способно на полнить нас светом и избавить от необходимой утраты
Моя мысль всегда была лишь одной: должен ли он стать той самой утратой?
Ведь мы получаем правильного человека только после горького опыта с неправильным, а я никогда не хотела разочеровываться в своей любви, потому что это не просто способно разбить мне сердце а так же способно оборвать во мне свет навсегда