Ромашки🌼 - это свет угасшей надежды ~( тепло🌻)
Я давно и долго борюсь за свою жизнь, всё состоит из этого у меня и однажды я верю, что прийду к этому, пройдя кармические уроки
Видимо мое воплощение в этой жизни связанно с отработкой моего рода этих вещей. Я долгие годы наблюдаю как в родовых линиях отсутствует это умение любви к себе и родилась я без всякого понятия что это, да и никто никогда не потрудился объяснить/научить, следовательно это тот урок, который я должна пройти и сейчас последнее время я буквально ощущаю что всё начало обретать ход и решаться высшими силами. Мои молитвы были услышанны о наставлении меня на верный путь и помощи. Конечно я не могу смириться с мыслью что мне пришлось проходить на столько тяжелые вещи, невыдерживая которых я действительно готова была уйти на тот свет, но видимо такая тяжелая досталась судьба, ведь отработать карму рода то ещё занятие, зато пришли и "дары" от рода в знак благодарности пройденного пути:
Я принесла в наш род любовь, исцелила сердца и разум родных и своё собственное. Подарила им новые умения и знания об этом
Так например, благодаря мне крёстна обратила внимание на своё здоровье и начала им заниматься, а так же я помогла ей выдержать потерю близкого человека и начать проработку старых травм
Я помогла маме взглянуть на нарушение ее личных границ и открыть глаза на правду о суровости мира, сняв с неё пелену розовых очков и внесла ясность правды о абьюзе и тирании в её отношениях, от чего она наконец то вспомнила о себе и начала обращать внимание на определенные вещи и меняться
Видимо мое родовое предназночение исцеление, "оживление" энергии рода создание гармонии и воодушевлении, кстатий родовая связь с маминым родом, да и раньше с папиным у меня всегда была. В папином роду конечно сложно сказать что я пока должна привнести, но я думаю что свободу от повторяющихся горестных сценариев, где горе буквально "от ума". Тоесть мое радикально новое, отличающееся от всех мышление и есть выход, сколько бы меня не пытались всю мою жизнь переубедить в обратном, это были лишь "испытания" для закаления характера, чтобы научиться себя отстаивать и защищать и хорошо что к этим мыслям я пришла сейчас в возрасте 23 лет, а не в 40 и не 60. У меня ещё всё всё в переди и много задачь чтобы выстроить свою жизнь, а пока
Я должна наслаждаться и учиться владеть данными мне дарами
Цитата: ⋆°˖ ～ 🌿࿔ ฅ королева лун от 12.04.2025, 01:36
Теперь поговорим о типе привязанности.
Если честно, я не знаю какой у меня. Думаю, что надёжный, но как найти этому подтверждение?
Так же приглашаю проголосовать:
🌾Надёжный🔒
🌾Избегающий👣
🌾Тревожный🥺
🌾Тревожно-избегающий🕳
Оказывается у меня может быть тревожный тип привязанности, у него напротив избегающий
Насчет тревожно-избегающего поведения конечно тоже пока не знаю
Чем больше в нас любви, тем больше в нас надежды на светлое будующее. Вы всегда можете прочесь посты из этой темы, как перечитываю их я для осмысления и внутренней паузы саморефлексии, наполнения новым осознанием и почвой к размышлению
Не давайте себя обесценить, учитесь личным границам, уважению к себе, формируйте чувство безопасности внутри и тогда вам будет обсолютно начихать на мнение окружающих, ведь вы сами по себе отдельный гармоничный и богатый мир
Сегодня будет попытка что нибудь написать касающееся мой травмы с целью принятия себя, выявления этого состояния, освобождения эмоций - любви к себе
У меня есть довольно тяжёлая психологическая травма связанная с очень страшными вещами и каждый день я проживаю с острыми её последствиями
Одно из следствий: я постоянно имею потребность мыть лицо и руки. Это и нервное и нет, я вообще не знаю что это. Как только моя кожа кажется мне грязной я её мою ( раз 5-10 в день). Копаясь в этом как то я наткнулась на историю девушки страдающей шизофринией. Она стирает свою куртку каждый день или каждый раз как выходит на улицу (что то такое). Дак вот ей кажется что на ее одежде оболочка из микроорганизмов и ее нужно смыть до скрипа. Когда я обнаружила у себя примерно похожее состояние я лучше поняла себя
Когда моя травма только появилась я каждый день мыла посуду по часа 3-4 и обязательно до скрипа, я могла полоскать ее часами по несколько раз, одну и ту же тарелку. Пятна мне обязательно нужно было отшоркать
Я хочу сказать что многие мои посты несвязные и эти мысли мне удасться дозавершить лишь спустя время, но это и есть те пробы пера на которых все учаться
А пока что я надеюсь что из многих высказываний вы всё же отыщите то о чём могла идти речь, ведь смысл всего один и общий - принятие себя
Пришла пора начать учиться бороться в своей жизни другими новыми способами. Не обязательно быть войном, иногда достаточно снять железные тяжёлые доспехи, окружив себя не рамками, а выбором своих ценностей
И вот опять заедаю всевозможными снеками свои проблемы, разочерования и растройства. Пытаюсь утешиться солёным, сладким и подержав кота на ручках, но не помогает, а как оно собственно должно помочь от предательства?
Очень часто я думаю что на мою долю выпало много того что я просто бы не смогла пережить, но живу я здесь и сейчас и всю эту боль испытываю здесь и сейчас, по другому ведь и быть не могло
Да, мне невыносимо жалко себя, потому что ничего из этого я не заслуживаю, но как со мной поступать решаю не я, а другие люди, а всё что остаётся мне это принять и идти дальше, пусть и оставив позади ту растоптоную часть себя, которую собрать будет возможным лишь уже не в этой жизни
А в этой я напуганна и несчастлива, чтобы я не делала, как бы я не менялась, всё уже разбито и склеивать это ощущается как не жить а существовать. Идти в новое так же неумолимо больно и так же немыслимо из за того что я не могу строить нечто светлое на пустыре или обломках прежней жизни. Либо всё будет напоминать о пережитом горе, либо о том что мне пришлось пережить ради мнгновения радости уже в совсем другом для меня мире, где я уже не я, а место и люди окружающие меня просто чужие
Именно поэтому хоть я и не держусь за прошлое но я не могу избавить себя от этого надлома. Стирание себе памяти, высвобождение всех моих эмоций - ничего, обсолютно ничего не способно дать мне облегчение, остаётся только дожить эту жизнь, как бы молода я не была и как долго мне бы не пришлось мириться с этими воспоминаниями
Не оглядываться я не могу, по причине того, что если там где то позади должна была по каким то причинам умереть моя душа, то как же тогда без неё нужно идти вперёд и почему я не имею право взять её с собой? Ей было так плохо как никогда и зная через что она прошла последнее что я могу сделать это бросить её. Я никогда так не поступлю, во мне верности и преданности больше чем оно того стоит, но в этом и дело стоимости у этого понятия нет, есть только огромная вера и воля
Ели я так сильно верила и боролась в прошлом, то почему же даже после утраты этого я должна не вспоминать ту версию себя, дающюю мне надежду сегодня и каждый день моей жизни. Это не слепой идеал или убежление, это глубокая связь без которой меня просто нет
Больше всего я жалею что не в силах изменить то бессилие которое осталось позади. Я знаю что чтобы я не делала и как бы я не старалась не тогда не сейчас в этой истории имеет место быть лишь одна фраза: "и если ты выжил, значит этот способ был подходящим"
По другому не скажешь, ведь всё это по моим рассуждениям давно должно было меня убить
Когда то моими любымыми словами были: "всё что нас не убивает, делает нас сильнее". И нет я не выбирала это, а это стало девизом потому что выбора как раз не было. Каждый день я пытась что то изменить, найти выход, но отчётливо понимала что на всё это не моя воля, какой бы я не была слабохарактерной. Если мне дали такие испытания, значит мне некуда не деться, как бы я не отказывалась, не пряталась и не сьегала, всё это нашло меня, а мне осталось лишь глотать сопли кровь и слезы
Так и сейчас я не в том состоянии чтобы что то можно было бы сделать с собой или своей жизнью чтобы исправить, наладить, улучшить, да хоть как нибудь и хоть что нибудь. Чему бы я не училась, какие возможности мне не довала бы жизнь я уже давно сломанна с такой силой что я искренне знаю что никогда не увижу на своём лицк вновь улыбки, не испытаю облегчения этой непосильной мне ноши и не усну спокойно в умиротворении, потому что кошмар в котором я живу он здесь и сейчас, каждый день, каждую минуту и этот кошмар измена
Почему же это на столько во мне имеет значение? Потому что отсылает мне к моей глубочайшей травме, которая заживает с годами и забывается, но никогда не перестанет быть причиной моей боли из за сдернутого пластыря изменой
Когда мне дали любовь этого человека я видела в нём свое единственное спасение, шанс на будующее и способ навсегда изличиться от прошлого. Измена перевернула всё, убила во мне всё. Много лет я жила мыслью что вот оно счастье, вот моя улыбка, вот то чего я даже не могла представить. Мне дали тот стимул, ради которого стоит бороться и которому безоглядки стоит доверять, ведь я и правда никогда не была так готова идти вперёд, даже не зная что там, убежденная своим неподдельным теплом, которого раньше я никогда не испытывала. Рядом с ним я цвела, моё сердце наполнялось любовью а шрамы превращались в опыт и я училась дышать заново. Вот только всё это было до измены
Когда же это произошло я задохнулась словно никогда и не было кислорода в лёгких и теперь день за днём, год за годом нет ни меня, ни понимания что всё может стать иначе. Меня не волнует ни прошлое, ни будующее, у меня есть только бессмысленное настоящее
Мысли с утра: уже как 3 месяца я думала своей загубленгой жизни бывшим. Из этого всего я понимаю что продолжать что либо с этим человеком уже очень давно это лишь трата времени. Ещё в 20 году всё встало на своими места. Было невыносимо мне разбили сердце и поэтому мне ничего не осталось кроме как начать новую жизнь без него и без своих ран
В тот периуд всё начало складываться как нельзя лучше. Медицинский, друзья, семья, первая радость в жизни, мои изменения. Если бы не колосальное давление которое я тогда испытала из этого что то бы думаю да вышло. Я была на своём месте
Много раз я взвешивала что было со мной до, охотно подтирая память, и смотрела что происходит в новом и хоть и не была не встревоженна, но понимала что это та возможность чтобы начать с чистого листа и держалась за неё
Тогда в моей группе был довольно не плохой человек, обративший на меня внимание и желающий завязать общение. Я же избегала его. Внутренне я понимала что с ним мне не прям плохо, что найдётся о чём говорить, над чем посмеяться, чему впервые улыбнуться. Он всячески пытался поднять мне настроение и казалось впервые кто то заботился о том какого мне в чьем либо присутстствии
Редко но я задумываюсь о том что нужно было попробовать дружить с этим человеком, а не цепляться за прошлое и бояться нового. Может быть это был мой шанс - так я думаю порой
В то время я снова начала читать много книг и одной из них оказалась "Гранатовый браслет" Тургенева. Вообще это мой любимый писатель и моя любимая его книга "Ася". По смыслу они полностью одинаковы. "Ася" - о мимолётности счастья, а "Гранатовый браслет" - о незамеченной любви. Когда я читала последнее, то я прониклась этой книгой и поняла что возможно так же незаметила того шанса, а возможно он мог изменить мою судьбу
Почему же я так поступила, я думаю об этом всегда. Да потому что мне было ужасно больно что мои идеалы не могут существовать
Я всегда верила только в одну любовь на всю жизнь. Моя травма так же накладывает на меня огромнейший отпечаток и страх как то иначе принимать реальность. Но реальность может быть вполне другой
Я решила что всё это стоит того чтобы оставить здесь
С тем человеком у меня не сложилась даже дружба. Ничего этому не мешало, мешала только я сама
Мой незакрытый генштальт с бывшим не позволял мне заводить дружбу и общение с другими парнями. Я думала лишь о страхе предать свою первую любовь. Я понимала как я верна ему и через что мне пришлось пройти чтобы всё сложилось с ним, а теперь он позади и нет, даже разбитое сердце не даёт мне его забыть. Не даёт отпустить та боль и та идилия и гармония которая была пусть даже это и было илюзией, но я жила этим я верила в это. Мой меленький мир как музыкальная шкатулка звучал с этим человеком и если эта мелодия вдруг закончилась бы я просто бы словно исчезла. Именно звук заведённой музыкальной шкатулки тогда заиграл в моей голове. Я заводила её в прошлом чтобы послушать хотябы минуту этот звук вместо той боли режушей меня и представить свой мир полный любви, это всё о чём я мечтала. Когда я была с бывшим я заводила эту шкатулку представляя себе вальс в котором мы кружимся как эта фигурка. Танцуя с ним все мои страхи растворялись и ноги заплетались, я уже ничего не видела кроме его глаз. Всё это связанно с травмой. Она настигла меня очень рано в возрасте 5 лет и тогда все моё обстрагирование от неё произошло в занятии танцами
Мне безумно было страшно и одновременно безумно нравилось танцевать. Когда я это делала я от головокружения падала на ковёр и много смеялась, весь мир плыл и моя травма казалась мне уже не чем то что проехалось по моей судьбе, а каплей в море которую я способна пережить. Именно тогда я познакомилась с ним, именно тогда я расказала ему как хочу попробовать танцевать но боюсь что не знаю движений, именно тогда он дал мне смелость и уверенность и впервые показал мне как ступать вперёд, как держаться и куда ставить ноги. Именно тогда я почувствовала безопасность и тогда я полюбила его. На самом деле всё было чуть гораздо годом ранее. Нас только начали учить танцам в парах, я безумно нервничала и избегала занятий. Я хотела свой первый танец станцевать с тем кто мне действительно нравится. Всё дело в том что меня очень сильно обижали все мальчики в детстве и поэтому танец с ними был как приговор, неважно кто бы это был из них. Я не хотела вставать в пару со своими обидчиками. Когда я встретила его наш первый разговор был об этих танцах. Это было первое чем я с ним поделилась, расказав как страшно мне танцевать и он сказал что мог бы научить меня. Этот разговор я запомнила очень сильно он подарил мне облегчение и надежду. Тогда я не смогла решиться согласиться чтобы он научил меня вальсу, но он показал мне движения. Именно это утешило меня. После этого случилась моя травма и после той осени я вспоминала и думала лишь о вальсе. Когда наступила весна или даже прошёл год, то всё что я попросила это снова потанцевать его со мной
Я очень много плакала не понимая что я испытываю, что это за мнгновение подарившее мне свет и зачем мне это всё если я не испытываю настоящей радости но почему же тогда улыбаюсь? Тот год я много танцевала и много попадала на обложку местной газеты, участвуя в разных мероприятиях, именно на одной из фотографий я увидела как же я впервые улыбаюсь и не могла понять от чего это. Да тогда во мне зародились чувства я испытала искру возможно счастья. Я так и не смогла распознать что же это было, но я знаю что вдруг всё стало не страшным, не важным и почему то я изменилась так сильно. Возможно дело было вовсе не в нём как я тогда считала, а во мне, а может я все же не знаю но всё что тогда так зацепило мою душу это его слова: "верь в себя"
Почему то жизнь распорядилась так что именно с этим человеком сложились мои отношения
Именно звук музыкальной шкатулки я в испуге и надежде слышу
Я понимаю какие это всё глупости
Я понимаю что мне могло бы быть хорошо и с кем то другим, ведь от бывшего лишь одна боль
Я понимаю что мне тоже часто предлогали потанцевать именно вальс, я понимаю что меня смешили или радовали так что я непроизвольно неловко смеялась. Но каждый этот фрагмент был нескончаемой болью, был возвращением назад, был едким и пустым как вся моя любовь
Сегодня мне приснился болезненный и трогательный сон, от которого я проснулась в слезах. Это сон о том как всё могло бы с ним быть или возможно когда то давно было, либо это были лишь мои илюзии и фантазии из за романтизации отношений с ним
Мне снилась зима, новый год, старшие классы. Старый город где мы жили. Сначала школа и уроки, где меня обижал одноклассник, с которым пришлось сидеть за одной партой потому что ОН отсел от меня. Затем улица и подъезд и как я смотрю в окно на происходящее из паралельного дома (дело в том что сначала я жила в младших классах в одном доме, а с переходом в старшие переехала в дом напротив и его окна выходили на старый дом). Затем мне снился он, как я была у него дома или мы были в моей скорее всего квартире. Всё очень похоже не реальность происходящего в 8-9 классе, когда нам удалось в рождество побыть на едине у меня, а я очень мечтала начать отношения в этот день и встретить этот праздник вместе. Я просто представляла это как тихое светлое счастье наполненное любовью нежность трепетом и заботой
И вот он стоит на против меня и смотрит таким глубоким искренним взглядом. Я одеваю куртку чтобы куда то пойти, он помогает мне, ищет шапку и шарф, надевает мне обувь, держит куртку. И я никуда не хочу уходить. Та забота, то спокойствие и умиротворение. Я могу думать только лишь о том куда же это всё исчезло, почему он так изменился и сломал всё и всё это время я совсем не знала его настоящим, а это был лишь сон
Во сне он попровлял мне волосы с таким отношением к ним, словно это дорогой шёлк, держал меня за руки и плечи не желая потерять связь. Он плакал и просил запомнить и сохранить всё это, давал мне обещания и условные клятвы в верности мне и в том что он будет помнить это и дорожить. Да всё это было и на самом деле, но всё это не было правдой, потому что даже в этом безобидном и как мне казалось настоящем, был абьюз.
Все его действия и слова были не потому что он сильно мог любить меня как я считала, не потому что он был мне действительно так предан, не потому что чувствовал тоже что и я, не потому что ... да не потому всему прекрасному о чем я мечтала, во что верила и во что надеялась, а потому что это лишь особенность абьюза. Тогда я этого конечно не знала, но начинала понимать и чувствовать ложь и то каждый раз как учащается его импульсивность, как слёз становится всё больше, как его доверие исчезает, как он начинает на меня срывать агрессию, как он нагло врёт, как он оправдывается.. всё это не могло не разбить мне сердце. Та сказка где наши судьбы жизни и сердце повязанны на небесах, где мы даны друг другу свыше, где все мои молитвы услышанны, где он так же мне зачем то врал что он знает всё тоже самое и что для него это имеет тоже значение, где его слова о преданности и связи без которой он не может жить - всё, всё всё это не правда а лишь абьюз
Красивые клятвы в любви, эмоции, проявление заботы - всё это был абьюз, который как во сне так и в жизни я осознала. Тогда я надевала куртку чтобы уйти куда угодно, я хотела выбежать на улицу упасть в белый пушистый мокрый летящий хлопьями снег и смотреть как он падает мне в глаза и тает, тогда мои слёзы лказались бы лишь водой из растаявших снежинок, я как и всегда как в детстве сделала бы снежного ангела и дала бы своей боли прожить тот момент осознания что он со мной не чувствует тоже самое единение в бескорыстном, светлом и чистом. После всего этого я стояла перед иконой или свечой и уже всё понимала и как бы мне не было жаль, я не могла ничего поделать
Всё это был его способ залезть мне поглубже в душу и лишить меня возможности различать правду, всё это был его способ заслужить моё доверие и вернуть его, всё это был способ изолировать меня от мира внушив по доброй воле мне слепую принадлежность ему и непоколебимость в этом. Всё это был лишь абьюз, его одержимость контролем. Он был зависим от меня и не мог просто любить
Всё это стало моим главным страхом и кошмаром на яву. В этом сне между нами всё могло быть совсем иначе возможно где то и правда у наших душ на небесах, но в жизни он выбрал совсем другое и эта гармония была оставленна в прошлом и за закрытыми дверями
Пост заботы о себе
За немением неудачно сложившегося утра день я решила провести с отдыхом и пользой. Приняла ванну, в которой отогрелась в дождливую погоду и поухаживала за своим телом и сделала себе вкусный обед из макарон волнами с салатом из красного лука, брынзы и желтых томатов
также ну очень крутая вариация из интернета с гранатом и петрушкой
Сердце сжимается в лодошку а пятки мёрзнут, хочется свернуться судорожным колачиком, забиться в угол и найти утешение
Сегодня мы с ним поссорились из за моей травмы, а если точнее от его и моего собственного непонимания глубины этой травмы
Я безумно не люблю и избегаю эту тему на едине с собой, потому что прошло уже много лет, а травма всё так же отзывается во мне во всё горло
Больше всего она сказалась на отношение к себе, отрешенность в обществе и самое главное отношения с ним
Да я очень глубоко это переживала и переживаю и каждая такая ссора или недопонимание убивают меня заживо
Я хочу спрятаться, обрасти коконом, исчезнуть во тьме, только бы вся эта история покрылась тленом и ушла в небытиё и мне больше не нужно было говорить ни слова и видить и ощущать каждой фиброй ее влияние и размышлять об этом
Сегодня я достала то самое платье, которое безумно хочется выкинуть на помойку, та блузка все еще в моем шкафу, та нарядная рубашка - та одежда в которой я была униженна, раздавленна, в которой я так не могла дать отпор или давала его в отчаяньи и так этим гордилась
Сегодня я выложила эти вещи чтобы в дальнейшем убрать в мешок "попрощаться навсегда". Наконец то этот долгожданный момент пришёл и даже со своими любимыми и ненавистными вещами я смогу распрощаться
Помните этот пост посвящён свободе от травм и выборе для себя лучшего с заботой о себе
Цитата: Путь от 10.08.2026, 17:02Пост заботы о себе
За немением неудачно сложившегося утра день я решила провести с отдыхом и пользой. Приняла ванну, в которой отогрелась в дождливую погоду и поухаживала за своим телом и сделала себе вкусный обед из макарон волнами с салатом из красного лука, брынзы и желтых томатов
Раньше в непростое для себя время я варила себе спагетти и ела их с сыром сметаной томатами или кетчупом либо делала бутерброд. У меня было всего 2 нормальных состояния: "бутерброд" и "спагетти"
Бутерброд я делала когда все особо шло тяжко но я была каким то чудом на плаву или в периуд кризиса
Спагетти же я варила когда были редкие моменты моих хороших состояний, но могла так и не притронуться к еде
Я не хочу любить его больше никогда
Я не могу больше справляться с этой болью я не могу больше мучаться страшными воспоминаниями о прошлом связанными с ним и с тем как он мог со мной так поступать когда был мой самый тяжёлый жизненный пермуд
Я не могу больше ненавидить себя за эти чувства к нему я ненавижу всё это. Я больше так не могу
Все должно быть либо хорошо либо вообще не быть. Почему я должна переживать из дня в день из часа в час одно и тоже?! Это невыносимо. Невыносимо цепляться за любую мелочь которую он мог сделать для меня, любое ласковое слово это невыносимо потому что всё это капли в море моей безграничной боли 💔
Сейчас я как никогда вспоминаю то что я пережила в 19, 20 и 21 годах. Как же я пыталась сохранить эти отношения, как же я хотела забыть его на всегда как я не смогла больше справляться и как же мне было больно что я потеряла все воспоминания, всё что вызывала самую сильную боль вммоей жизни только чтобы как то жить дальше. Я никогда не понимала зачем жить такую несчастливую жизнь зачем всё это
Вот и сейчас мне ужасно плохо от этого человека потому что с ним вернулся каждый мой клочок боли и всё это на столько неизлечимо что наверно лучше было бы умереть, но ведь это всё я испытываю лишь от него, поэтому самый лучший выход оборвать с ним всё
Вот только эти ужасные мерзкие ненавистные чувства зачем оно вообще нужны я никогда никогда никогда больше не хочу и не хотела любить
Верили вы когда то в одну единственную первую любовь на всю жизнь, длиною в не одну судьбу, как будто вашим душам было суждено встретиться, как будто они прошли не один путь вместе и так стремились на встречу друг другу что вот оно здесь и сейчас, а затем ещё и в следующих жизнях вы будете вместе, но именно сейчас именно здесь именно в этом месте на этом пути вы пересеклись лишь ради одного и это встреча выделенна среди всех других, именно потому что она решаюшая обсолютно всё?
Возможно это обсолютно ложное чувство, но я верила
Все эти фильмы о чудесной связи и о судьбоносной потере (например потери Гвен из фильма человек паук главным героем), вообщем то о том когда всего лишь один человек всего лишь чувства силы которых нет равных решают твою судьбу и у тебя нет страха перед этим потому что любовь сильнее этого и сильнее всех травм, сильнее всех ран и не желания жить. Она лечит сильнее всего на свете. Это самое исцеляющее лекарство, но так же самый разрушительный яд из всех
Именно так я думала о нём именно в это я хотела верить до самого конца, как бы мои надежды и вера в эту судьбоносную любовь и в её необъятность и глубину не рушились и не колебались во мне
Почему?
Нет, не из за прекрасных сказок на ночь, не из за мультфильмов о отважных принцах, не из за идеалов внушённых родными, а из за боли нестерпимой невыносимой, из за страха и паники, из за отчаянья и бессилия в котором я боролась в одиночку за своё будующее и жизнь за своё желание полноценного счастья. Всё во что я верила это что меня никто не прийдёт и не спасёт и что если я буду ждать этого то это означает сдаться самому худшему сценарию, который в действительности остро мне угрожал. Единственный сюжет в котором есть любовь пробравшийшийся в моё сердце в детстве это была история Мулан. Вторая часть с подвесками в виде инь и янь тронула меня до самого сердца и позволила открыться этому чувству
В прошлом году на нашу рождественскую дату я выбрала для нас с ним браслеты из натуральных камней белых для меня и чёрных для него и уж совпадение или нет но в моём браслете оказался один серый камень, а в его один прозрачный. При их покупке в карточке товара ничего такого не было да и это натуральные камни поэтому их срез всегда уникален, по предварительно просмотренным мной отзывам тоже случайность такого отсутствовала. Всё это напомнило мне о той истории и о том смысле жизни который я искала в детстве. Слова имели такое значение: в свете должна быть капля темноты, а в темноте капля света и только вместе они способны создать нечто ... ну да
Вообщем то на тот периуд времени я не могла довериться никому и не собиралась обжигаться а думала только об одном зачем нужна боль, зачем нужны травмы, зачем нужно зло, зачем нужно разрушение, зачем нужна жестокость и зачем обсолютной тьме противоположная капля добра и чистоты. На первый вопрос я нашла ответ, пусть устроивший меня не до конца и ответ был в трасформации, на второй вопрос ответ был тем же, но вот из этого родился третий самый непростой вопрос зачем этим двум вещам складываться в целое если непорочность всегда будет нести страдания от зыбкого предательства
Я знаю что после долгого пути, после многочисленных ошибок и дна отчаянья жизнь дает нам новые шансы на построение кардинально другого будующего, но именно оно способно на полнить нас светом и избавить от необходимой утраты
Моя мысль всегда была лишь одной: должен ли он стать той самой утратой?
Ведь мы получаем правильного человека только после горького опыта с неправильным, а я никогда не хотела разочеровываться в своей любви, потому что это не просто способно разбить мне сердце а так же способно оборвать во мне свет навсегда