Смешные фразы одноклассников
(Чтобы попасть на территорию нашей школы, нужно открыть ворота при помощи ключ-карты, которую половина либо потеряла, либо просто не берёт)
– Так, у кого-нибудь есть карта?
– Я вообще телефоном открываю
*Прикладывает телефон, ворота открываются*
– Лучшая система защиты
Разговор двух гениев:
– Что ты будешь сдавать на ЕГЭ?
– Я буду... сдавать
– Что сдавать?
– Алгебру... г-г-г-геометрию, русский... и всё
– Т.е., профильную математику?
– Да
Англичанка: *имя*, читай второе предложение
Однокл:... "Хури"? "Хури ап"?
Все: *ржут*
Она: "Hurry up" [Хари ап]
«Вот бы поскорее сдать ЕГЭ и поступить в университет, мне не нравится учиться в школе. Конечно, возможно, там будет намного сложнее... но... зато... мы не будем... умирать... потому что это будет наш выбор»
©Цитаты великих одноклассниц
– ПОЗАКРЫВАЙТЕ ХЛЕБАЛЬНИКИ! – ...Встаёт и орёт на всю школу наш главный клоун класса, когда учитель не может успокоить класс
Староста группы ненормальная, как ее контрить.
Свалила с пары под выдуманным предлогом вместе с заявлением, пришлось за новым идти в деканат и объяснять по кругу зачем нам оно).
Накипело с ситуации, могли освободиться на полчаса раньше, буквально сегодня было.
Замазано слово "гуляй")
Учительница отчитывает одноклассника за поведение, заканчивая свой монолог фразой:
-Как же ты меня достал...
А он:
-Достал?! Прими Гастал!!!😃
ОБЗР, тема: "Физическое здоровье человека"
Училка: ...И самое главное, чего нам так всегда не хватает, – это сон не менее 8 часов
Весь класс: ОООООООООООООООООО
Не моя история - брата.
*Урок ОРКСЭ*
В класс на чиле, на расслабоне вдруг вваливается наглый одноклассник (урок шел уже минут 25-30). *Училка в шоках*. Однкл. спокойно пересекает класс, паралельно отпивая сок, который держал в руках.
Однкл. (громко): МММ! Вкусный сок!) *далее проходит мимо девочки которая играла в телефон, безпалевно пряча его в пинале*.
Однкл. (на весь класс): Хорошее видео!) *👉*
//Поговаривают, больше этого ученика никто не видел.
«Я, конечно, всё понимаю, геометрия... а жить? А жить когда? А ЖИТЬ КОГДА? А ЖИТЬ КОГДАААА?!»
Ой, как я её понимаю😅
~ Я: *сажусь на шпагат в классе, всех удивляю своими навыками, чуть чуть не дотянулась*
Одноклассник: «Лер, тебя опустить вниз? Давай я тебя так опущу, чтоб ты все связки себе порвала»🥲🥲
Одноклассник: *кидает в меня бумажки, пока я решаю себе математику*
Потом он же учительнице: «Это не я, она сама себе кидает!»
Мне реально так неприятно, что уже просто смешно😂🥲
— А что, если нет кукурузы?
— В магазине купи.
— Я уже ходила.
— Ну в другой сходи.
— Спасибо.
— В другом тоже нет.
— ...
©Те самые два гения, которые никак не могут сделать опыт с кукурузой по биологи
Урок истории. Мне кидает записку тот самый неприятный одноклассник.
— От кого?
— От Кирилла
— Чего?..
— Ну от Кирилла, от кого же еще!
— Аа... Окей... А ничего, что у нас нет Кирилла?
— Да от *имя одноклассницы*, ёмаё!
— Гениально.
– Всё, я поняла, [имя одноклассника] – Обломов!
– Чтоооо, у нас в классе учится Обломов?!😳
– Ты чё? Он Обломов по поведению!
– Ааааа, а я думала, что у нас в классе есть мальчик по имени Обломов🥲
– Ты список учеников ни разу не видела? Когда ты уже научишься так понимать?
(Забавный диалог😅)
– И ответит у нас... Иванова нет?
– Хотите, я ему сейчас по видео позвоню, и вы зададите ему вопрос?)
***
– Какие виды водорослей вы знаете?
– Красные!
– Бурые!
– Зелёные!
– Красные, бурые, зелёные и..?
– Синие!))
– Апчхи!
– Будь здоров
– С Новым годом
Моя подруга-обиженка: Ну не надо меня обзывать! *делает обиженное лицо*
Одноклассник, сказавший, что у нее волосы цвета...Ну вы поняли, на весь класс: А вы в курсе, что если *имя подруги* сказать, что у нее волосы цвета...* кхм, цветочков*, то она начнет плакать, планета расколется, и даже Камаз и Квашня перестанут рожать по 148 *ну вы поняли, пасхалко!!* личинок в 000000000, 1 секунду!!!! КОШМАР!!!
//Шедевро-седьмой "Е" чать 1/? Это блин реально седьмой класс, а ведут себя как первый. Камаз и Квашня это люди с фамилиями Кузов и Квашнин.
Одноклассница: «У меня дома настоящее шоу: «Что? Где? Когда?» – что где лежит, и когда это закончится»
😅