✂️ там где тебя ломают, нет любви💔 зависимость или любовь
К сожалению последствия абьюза очень значительны и с ними приходится именно работать
Это не просто взять и сбежать, а решить проблему. А это целое испытание🌋
Цитата: 🖤Анатомия сердца🖤 от 27.03.2026, 01:18Заметила что начала "отрезвляться" после пройденного опыта
/замечаю ощущения в теле
/могу проговорить что со мной или дать название этому состоянию
/могу всплакнуть и честно признать что я не в порядке и мне сейчас требуется помощь
/перестала обвинять себя в том что была жертвой абьюза
/возобновила заботу о себе
/учусь двигаться дальше
Это так круто и важно, на самом деле 💅🌹💖
. ݁₊ ⊹ . 📽 Отголоски абьюзивного прошлого или моему парню просто стало скучно
Хорошие отношения приедаются таким способом появляется желание их раскачать - подстроить под себя
Но я то уже приняла для себя окончательное решение и чтобы он не делал меня больше категорически не волнует ⋆✴︎˚｡⋆
Я выбрала себя. Любовь к себе - единственное что не подводит и не меняет оборот જ⁀➴જ⁀➴જ⁀➴*ੈ𑁍༘⋆
Цитата: Sun от 28.03.2026, 14:34. ݁₊ ⊹ . 📽 Отголоски абьюзивного прошлого или моему парню просто стало скучно
Хорошие отношения приедаются таким способом появляется желание их раскачать - подстроить под себя
Но я то уже приняла для себя окончательное решение и чтобы он не делал меня больше категорически не волнует ⋆✴︎˚｡⋆
Я выбрала себя. Любовь к себе - единственное что не подводит и не меняет оборот જ⁀➴જ⁀➴જ⁀➴*ੈ𑁍༘⋆
Оказывается пустое
Вчерашнее было ошибкой моего ментального срыва. Я прекрасно понимаю почему себя так повела, есть факторы которые для меня красный флаг и вчера было именно это
Я просто не так всё поняла, а моя настороженность уже дала сбой. Бывает
Я просто хочу попросить у него прощения
Сейчас есть о чём сказать, но это не плохо
Наши отношения наладились 🙊
У нас уже почти год стабильно всё хорошо. Иногда я тревожусь, боясь повторения пережитого, но думаю на этот раз я научилась, что делать в такой ситуации. Да страшно, да огромная потеря нервов сил и здоровья, а так же временная дезорентация и прочие побочки, но зато раз и навсегда решение проблемы, чем вариться в этой каше. Но начну с того что надеюсь всё же больше не прийдется оказываться в такой ситуации и снова работать над собой чтобы просто выжить в аду психологической мясорубки
Ну вот опять
Он ранит мои чувства и я не могу это выдержать снова пишу в тему
Я не хочу жаловаться, мне просто нужно деть эту кучу эмоций куда то разобрать самой с собой где то, чтобы не чувствовать себя плохой, не сойти сума, не резать себя, не думать что это неправильно и все что я думаю лишнее
И очень хорошо что я на это решаюсь. Потому что по другому в моей голове всё это сужается до минимального комнатного пространства и я хочу от себя избавиться
К сожалению он центр моего мира и я ни за что не скажу ему всё что я испытываю
Это просто нытьё не стоющее ничего
Иногда мне кажется что если бы меня не было было бы лучше. Я не чувствую себя необходимой ему когда он легко разбрасывается всем что так важно мне
Я конечно уже и сама не такая какой когда то была. Я больше не пытаюсь держать всё в себе, не говорю ему что я в нём не нуждаюсь. Лучше или хуже это я не понимаю
И снова смотреть на пустой океан,
Чернил и кровавых пятен,
Пролитых на снег и пролитых на стол,
Он явное что то прячет.
Несказаность горьких и сильных обид,
Оборванных наших судеб.
Мы гроты хранящие тайны души,
А говорят люди любят.
Взаимонсть не трезвость ума, не спеши,
Ты всё равно опаздаешь.
У каждого в сердце должна быть дыра,
Ты просто пока не знаешь.
Сегодня ночью попытались поговорить с парнем, вроде что то из этого и вышло
Я так рада что мы работаем над отношениями всё же
Я понимаю что не всегда есть возможность, но я очень счастлива когда он находит на это время и силы, мне это очень дорого
Тирания
Нет ничего пожалуй хуже когда отец унижает мать каждый божий день
Под этот крик приходится просыпаться, засыпать, слышать этот крик когда моешь посуду, прибираешься, занимаешься своими делами, вообщем то всегда и не важно когда это может настичь
Слова что она полная дура, что она тупая, что она жирная корова, что она ничего не умеет, что она бестолковая и наивная, что она идиотка тупая
Я просто не могу при этом всём заступиться за неё и не вижу смысла. Если я не стану молчать то эти самые слова будут литься в 3-екратном размере уже в мой адрес каждую минуту или каждый час лишнего времени у отца. Только агрессии будет гораздо больше в 5 раз. На меня будут махать руками, отбирать за столом тарелку с едой, пытаться выхватить телефон, выключать свет в комнате где я нахожусь, и желание просто сделать на зло переходит у него все рамки. Попадаться под руку перспективы больше нет
Один раз за то что я заступилась за маму в возрасте 14-16 лет он схватил меня за волосы и бил кулаком по зубам пока не пошла кровь и не открошился зуб. Я его не боюсь, но просто если мама не видит в этом ничего страшного и не ушла от него в тот отрезок времени то им уже никакие психологи семейные помочь не в состоянии, а разводиться они не желают и наседать я перестала с этим, их решение они взрослые люди
Я хочу разобраться в чувствах, хочу понять их причины, хочу навегда прекратить мучиться
彡
У меня никогда не получалось этого сделать самостоятельно, для этого эта тема
Мне очень больно писать здесь посты, но я знаю что подругому мне не изличиться. Все это время я ничем больше не могла себе помочь, я слепо верила, что могу сбежать, могу разлюбить, могу закрыть глаза на всё, могу вычеркнуть из памяти, но нет
эти травмы только глубже эти травмы не уходят с годами и теперь я здесь я здесь чтобы честно спросить себя почему я терплю
Ночь была крайне плохой. От нервов мне не спалось
Я возобновляю эту тему, потому что вернулся абьюз🐈
Буду и дальше писать про парня чтобы разобраться в себе и как уйти от человека причиняющего мне боль
Самое страшное в абьюзе, что он затягивает если вы и вправду любите. Вы ломаетесь и становитесь такими же как ваш обидчик🎭
Вы перенимаете плохие привычки, вы перенимаете психологически нездоровое поведение, вы перестаёте узнавать себя
Никогда не было такой агрессии? Никогда не унижали других? Не осуждали, не мстили, а вот теперь да, теперь вы поступаете так же как с вами, потому что кажется абьюзер иначе не понимает, но знаете что и это не выход что и это не даёт результата и остваясь наедене с собой вы спрашиваете: а это точно я?
Знайте, это не вы, а тот "демон", что живет в том, кто вами управляет. В абьюзере, что заставляет вас становиться такими жестокими, какими вы не можете быть по своей натуре. И если наедине с собой вы говорите себе "ну почему я такой злой?" И не можете дать ответа, то вспомните человека который жестоко обращается с вами, с которым вы мягки и нежны, добры, но которого приходится ставить на место, чтобы он не раздавил в вас всё живое и вспомните свои подавленные эмоции боли и страха. Эти невыраженные эмоции меняют вас и вы становитесь раздрожительным и импульсивным человеком, вы вините себя и не узнаёте себя, но оправдываете того самого человека, говоря что это нужно просто потерпеть, нужно больше сил, времени, нельзя так с ним, а вот можно ли с вами так?
Это пожертвование мазахизм в конечном счёте приводит к тому что вы больше не можете быть собой и ловите себя на срывах и думаете: "а всегда ли я был(а) таким(ой)?" И понимаете что нет
Что то мне в голову пришла мысль что у моего так называемого "парня" может быть нарциссизм, но я это в упор не замечаю
Собственно почему такой вывод:
-он себя обожает
Он восхищается собой, у него максимально раздутое эго и "корона". Он любит внимание и всегда находится в центре. Напитывается чужой энергией как вампир через общение, комуникации, время провождение
-для него важен статус
Для меня если честно слова "статус" это пустой звук. Человек ведет себя как страус зарывая голову в песок, когда считает что речь не может быть о нём. Он не может быть плохим конечно же нет, как же иначе. Он испытывает испанский стыд держа меня за руку или находясь рядом. Никогда не забуду как в школе при виде меня он делал вид что мы вообще не знакомы и я на столько посторонняя на сколько только возможно, при этом мило беседуя с другими девушками и строя им глазки флиртовал, подчеркивая моё место серой мышки отчаянно добивающейся его расположения. Так ведут себя лишь нарциссы
-широкие жесты
Он дарит мне цветы на публику. Нужно обязательно произвести впечатление на всех вокруг, показать как он красиво умеет ухаживать, только не мне а другим. Так же помню как он носил сумки всех моих одноклассниц на переменах и позволял им садиться к себе на колени и вешаться на шею с видом "я тут не причём, они же сами". Вообщем прямая измена для того чтобы выставить "счёт" на свою востребованность, вот только это поведение как и он сам и вся это фактическая измена о которой я конечно должна молчать всегда, не стоит и гроша. Он вызвал во мне не ревность, не злость, не желание отомстить, а сильнейшее отвращение и мой уход с раставлением приорететов и в этом формате он оказался мне не нужен, стал просто хорошим бывшим другом-одноклассником. Причём ревность у него самого раздута ого го как, но это уже следующий пункт
-неадекватная ревность
Да, это тоже признак нарцисса, если кто то не догадывался. Именно нарциссы способны ревновать к неодушевленным фонарным столбам, как в моем случае. На столько необоснованно, на столько укаризненно, что просто хочется возмутиться и выгнать прочь (что я и делала). Таким людям необходимо внимание только к себе и они плотно держат на удочке своих жертв. Мне пришлось перетерпеть кучу скандалов, кучу боли и ссор, упрёки во внешности как мне можно и как нельзя что стоит а что нет и всё это чтобы понять что он страдает безрассудством. Все это конечно подается под огромной ложкой дёгтя: "я за тебя волнуюсь/переживаю", "ты мне дорога", "я не хочу чтобы ты влипла в неприятности", "будь осторожней, твоё дело, но я тебя предупреждал", "я не осуждаю, я просто забочусь". Да, да, всё складно и ладно, но как только стоит засечь ему в радиусе вас на километр хоть одного парня, то в голове у этого товарища срабатывают сирены и красная лампочка, а потом выговор, агрессия и чуть ли не побои достаются вам. Просто бегите от таких, как я убежала! Да, конечно мы с ним снова сошлись и "сюрпризами" он меня не перестал удивлять, но тут уже проблема в том что прошло 3 года и я всё напрочь забыла, кто он и как его звать, а он "замоячил" так чтобы поиграть в нечестную "игру" и не напоминать кто он на самом деле, ссылаясь на слова "это прошлое", "раньше был дураком", "ты сама меня выбрала/ты сама виновата", "я изменился", "я знаю себе цену". Вот только вся его цена и изменения это ложь и аморальное поведение, как говориться "что я в нём нашла? Он же ни о чём, а я достойна лучшего для себя в жизни". Да, девочки, можно хоть сколько себя гнобить и считать его "принцем", вот только эта смазливая картинка на флэшке вашей памяти никуда и никогда не исчезнет, даже если её удалить
-осутствие норм и уважения
Для него нет слова "спасибо", нет нормы отодвинуть вам стул, чтоы вы присели, придержать дверь, спросить "удобно ли вам?", быть пунктуальным во времени (не опаздывать, предупреждать) он будет переносить и перекладывать встречи звонки на неизвестный промежуток времени, отмахиваясь "сама позвонишь/прийдёшь/напишешь". Вообщем такая картина за которую вы всегда испытываете испанский стыд, что выбрали именно его
-картинка
Да такому человеку необходима "картинка", увиденная собственными глазами из созданных своим воображением илюзий. Так он думает и ему начинает казаться: "вот она реальность". Тут конечно хочется сказать что у него не все дома и вы будете правы
Короче вывод сам собой напрашивается о лицимерии и гнили такого человека. Такое "вечное дитя", манипулятор-илюзионист, от которого тошно и хочется бежать сломя голову и даже споткнувшись о бардюр потерять обувь, разодрать колени, но продолжить отползать в сторону, пока вас не разлучит шоссе и вы не останетесь по разные стороны дороги
-холодный ценнизм и дорогая собственность
Он всегда пересчитывает во сколько вы ему обходитесь. Со стороны всё красиво, он очень щедрый, но на едене это только суммы как в чеке ресторана по которому вы должны "платить собой" (своим вниманием, обходительностью, временем, заботой, лаской, восхищением -тешить его эго). Он совершенно не ценит ваш вклад, для него его просто не существует. Я как то раз сделала парню важный для меня подарок - подарила кофту на осень, чтобы его грело физически и морально, когда он будет ее носить и вспоминать меня. Долго не сознаваясь он вскрыл правду что буквально сразу сильно запачкал её шаурмой и даже не пытался замочить и вывести пятно сам. Он просто забыл про эту кофту словно её не существовало и надеялся получить в подарок новую, естественно с таким отношением я конечно не захотела делать ему вновь такой подарок ибо отношение было бы прежним. Как то раз помню как дала какую то вещь своему "другу" (на самом деле это ужасный человек, так что не обольщайтесь сразу так. Именно из за этого слово и в ковычках), дак потом я и не помнила об этой вещи, но он принес мне её на следующий же день выстиранную в пакете с апельсинами. Много раз об этом думала если честно так как неуложилось в голове как такое может быть. Но еще больше зацепило то, что на этой вещи было пятно которое я вывести не смогла, но он вывел пятно за 1 день и промолчал об этом. В конце недели мной это было замеченно и я случайно произнесла это вслух, на что он ответил что он постирал на 2 раза, замочил с порошком... (так что выводы делайте сами)
Вообще если честно стоит сказать о человеке, упомянутом в последнем посте
Это тёмный эмпат и все эти "поступки" с его стороны только чтобы заслужить моё доверие для своей выгоды, но разобрать всё же стоит
Для меня эта тема неприятная, но и что говориться "больная мозоль"
Он был моим "другом", "соседом", "одноклассником", "приятелем" и просто знакомым. Мы выросли вместе. Все слова, кроме последнего (так как надо же его в какую то категорию отпределить) в ковычках, потому что я не воспринимала его и не считала никем кроме как своим врагом. Этот человек сделал мне невыносимо и нестерпимо больно, оставил глубокую рану на душе, но при этом..
..при этом всём он пытался вести себя мило:
-он носил мои вещи, не получая у меня на это разрешения
Как сейчас помню, выхваченный ватман из моих рук, папки, коробки, сумку, сменку. Он просто забирал в свои руки всё тяжёлое и нёс до того момента пока мне больше не будет необходимости это поднимать. Я никогда не просила его об этом. Даже помню когда я уставала и у меня отнимались ноги идти куда то и он в шуточной форме поднимал меня, перехватившись за колени и спину и нёс до лавочки или до самого места, как бы я не просила опустить меня на землю (нам тогда было по лет 8, но он вёл себя так вообще то всегда)
-он заботился обо мне
Когда я болела лечил и ходил за лекарством, был рядом. Всегда приходил с фруктами, как только мне нездоровилось, даже если я просто притворялась. Приносил мне тёплую одежду, даже когда я этого не знала. Он всегда мог накинуть на мои плечи куртку, мог поправить край моей одежды, расчесать и заплести мне волосы, сплести мне венок из цветов. Мог подложить мне зонт когда нужно было идти домой а на улице сильный дождь 
мне реально очень больно об этом вспоминать, после всего того плохого, что он сделал со мной. Я знаю он отомстил, но больно мне не от этого, а от того что он зачем то о мне заботился, зная что я не отвечу на его чувства никогда
-он говорил мне о своих чувствах
Я не раз получала от него признание, но и слова "ты можешь мне ничего не отвечать, я и сам знаю, что это невзаимно". Он разговаривал со мной обо всём, даже о моём парне. Я ненавижу эти разговоры и сейчас, но больше всего я ненавижу то чувство обсолютного понимания и спокойствия рядом с ним, испытанное мной в то время из за полной открытости в эмоциях
-он был "вовремя" и "по делу" (уместным)
Когда мне требовалась помощь, когда мне было одиноко, когда всё валилось из рук - именно он приходил без моей просьбы. Он уже всё знал. Я не хотела его видеть никак, я не нуждалась в нём, но он зачем то чинил, зачем то утешал, зачем то протягивал руку. Даже прекрасно знал, что во мне это вызывало чувство долга и прямо просил не делать того же самого в его адресс. Меня конечно и правда наталкивало на смутное: я одалживала ему вещи если нужно, была вежлива, "заботилась" в ответ (так же попровляла его вещи, предлогала помощь) - мои главные ошибки из за созданной им неловкости, всё это было крайне странно
Наверно вам в голову прийдёт вопрос "почему не этот а другой?" при прочтении, но всё просто, как и в начале я сказала не обольщаться, за этим есть страшная правда, скрытая с глаз:
Он бил меня. Поднимал руку. Был бабником. Мы не рассматривали друг друга как пару никогда, потому что в самом начале нам с ним нравились разные люди. Так как я сильно ущемила его эго "безответной любовью" он всегда успевал пробовать отношения с другими, пока я была верна своему парню всегда. При мне конечно это так показушно не выглядело. Он выгонял всех кто был рядом, пытался со мной нервно "объясниться", как будто реально думал что мне было хоть какое то дело до его личной жизни. Он никогда не был для меня больше чем друг, да и до друга то не дотягивал. Так же злостно нарушал мои личные границы и не был уважителен. После того как нам исполнилось 14 он перестал являться для меня хоть кем то перечеркнув своей аморальностью детство, хотя и в детстве он был никем. Скорее всего дело просто в том что он даже не пытался быть "хорошим", сиё "озорение" нашло на человека в возрасте 15-17 лет, когда он резко решил показать себя безответно влюбленной жертвой данных взаимоотношений и знаете это выглядело убого. Буквально его появление кричало "Пожалей меня", я не раз слышала от него что "я с ним жестока, разбивая его сердце", что просто смешно. Надежд с моей стороны никогда не было и упреки "ты давала мне надежду" глупы и эгоистичны. Честное слово парни как дети могут себя вести
Что было на самом деле?
- я боялась его
Он был сталкером, жостким и беспощадным
- я избегала его и оборонялась всеми способами
- он всегда был для меня чужим и причинял боль
Вся ирония в том, что мой враг был со мной рядом каждый день, неровно дыша в мою сторону, пока парень за которым я гонялась намеренно убегал из за ревности к этому человеку и ничего сделать я с этим не могла из за полного нарушения личных границ первым. Ох, девочки вы не представляете мой гнев и ненависть к этому триугольнику 
где мне был дорог один и нафиг нужен был другой, но парни же как дети и где один игнорирует, второй ревнует... а крайней остаюсь я
С этим человеком у меня давно нет никаких связей, есть только воспоминания которые мне тяжело прожить, так как я раньше не позволяла себе и думать об этом вот так развёрнуто. Ну а что косается моего парня: он не прав, всей этой истории вовсе бы и не было, веди он себя иначе. Если бы он только понимал как мне больно от этого всего, но увы здесь лишь страдает его самолюбие
У него нет чести
Вот такой не мало важный вывод пришел ко мне сегодня
Собственно почему такой вывод на просился:
Начнем с того что я всю жизнь закрывала глаза на его безчестие и надеялась что он может быть другим. От куда надежды? Он красиво врал, в последний момент оправдывался и возвращал меня, я несколько раз уходила со слезами на глазах и знаете что? Да ему всё равно. Человек думал лишь о себе. Такого эгоиста еще нужно повстречать. Нет, я понимаю все не идеальны и дискриминаровать никого не хочу но РЕАЛЬНО сухими фактами давайте взглянем на все поступки:
-я в слезах
Он говорит: прекрати притворяться, заканчивай истерику, что ты из себя строишь, ты меня доводишь, ты истиричка, мне сейчас хуже
Это прямая манипуляция несогласия с моими чувствами, которая значит лишь одно: мне дискомфортно, стань снова удобной и не создавай мне проблем
-я расказываю ему часами о том что конкретно меня ранило в его поведении
Он игнорирует, молчит и слушает в половину, потому что ему не интерессна правда, ему выгодно для себя закрыть на это глаза. В разговоре он перебивает добавляя замечания: "обвиняй", "я всегда плохой", "всегда виноваты двое а не один", "согласись что ты психанула/вспылила/обидила меня/наехала"
Прямое переложение ответственности за свои поступки, за нежеланием ответить за свою нечестную "игру"
Я честно на столько разочарованна в этом человеке и на столько понимаю свою глупость того что я держалась за него все эти годы потому что любила, что сейчас я хочу пожелать себе лишь одного: позволить наконец не прятать всю эту многолетнюю многочисленную гиганскую глыбу боли, вскрыть всю правду о этом человеке, которую приходилось отрицать надевая розовые очки ради того чтобы тупо не ранить его. Больше всего мне не понятно лишь одно почему так боясь его ранить я терпела всю эту боль и его реакция на все мои пережитые раны давно очень давно дала мне понять: мне нужно перестать видить в нём надежного и верного любимого близкого и родного
К сожалению из сердца не так просто вычеркнуть того кто не отпускает и не держит, кто холоден безразличен и жесток, кто ищет лишь собственную выгоду и ресурс, кто манипулирует гантажирует и никогда не покажет себя настоящего из за маски навешанной ему чёртом. По другому и не скажешь. Именно поэтому я сделала свой выбор много лет назад и у меня всего лишь 2 пути. Выбрать себя и осознать свою ценность но не с ним, без него, потому что он никогда меня и не ценил. Либо остаться жертвой абьюза с чем я не согласна. Это не любовь а насилие и упоение властью абьюзера. Поэтому знаете, хоть я и не могу иначе хоть я и не могу без него, я отказываюсь. Отказываюсь от такого
Сейчас это одна из самых важных для меня тем по проработке психологических травм
Так вышло что я не люблю признавать эту проблему, потому что мне от неё больно. Я чувствую себя раздавленной, униженной и беспомощной. Мне страшно, потому что в таком состоянии мне стирали мою личность и наносили самые глубокие травмы, пользуясь этим моим состоянием
Да, всегда страшно быть уязвимой, в два-три раза больней когда до этого довёл и оставил самый близкий и самый любимый человек, которого не волнует что со мной будет. Это очень разьедает из нутри. Горечь боль обида разочерование гнев ненависть и главное страх. Чувство когда пренебрегают моей безопасностью хуже всех на свете. И в этом человеке я видела защиту, у него искала помощи. А в итоге научилась выживать, бороться, стала грубой резкой и жёсткой, потому что меня не защищали, меня бросали, мне причиняли боль и оставляли одну, меня винили в моей слабости
Это больнее и обидние всего
Однажды у меня опустились руки, вера в хорошее ушла, надежды испарились а любовь исчезла словно её и не было. И знаете, нет этого даже никто и не заметил, потому что этот человек думал лишь о себе, жалел себя, сочувствовал себе, переживал за себя, заботился о себе, выбирал себя
Вот только когда ЕМУ стало плохо, когда ОН остался один, когда у НЕГО произошли проблемы - он вспомнил меня. Только тогда он захотел вернуть все на круги своя. Но нет, он не считался со мной, не оценил меня, не понял свои ошибки, не осознал что его настигла карма из за меня - НЕТ. Он сделал шаг на встречу чтобы пожалеть себя, чтобы повысить самооценку, чтобы быть жертвой и чтобы манипулировать мной как и раньше
У него не возникало вопросов что со мной, как я, через что мне пришлось пройти и почему. Я глупо ждала что его заботить моё состояние, что он искренне раскаялся во всём, а по факту он просто манипулятор без чести и совести и всегда им был
Раньше я никому не могла об этом сказать, раньше я замалчивала проблему долгими долгими годами, пытаясь её решить самой, одеть розовые очки, притвориться что всё нормально
Год назад я впервые заговорила об этом, я впервые почувствовала что об этом не стоит молчать, что как бы я не хотела "пристыдить" человека за его действия, "выставить" его виноватым, мне все равно прийдётся открыть всё что я испытываю и в этом нет не хороших, не плохих. В этом есть лишь моя боль которая до этого момента находила выход лишь через с€л¥×а₽м. А я очень хотела перестать себя ненавидить и травмировать, я понимаю что когда нибудь это может закончиться плачебно и если я окажусь в не самом лучшем положении для себя в плане своего здоровья, то я потеряю смысл жить. Вообщем длинная история в ходе которой мне пришло решение от безвыходности создать эту тему и наконец выплеснуть всё, что уже не в состоянии выплёскиваться. Всё, что во мне подавили
Теперь я готова сказать, о всём что заставило меня себя медленно но верно травмировать, всё что зародило во мне ненависть к себе и всё что во мне раздавили. Я хочу жить. Я хочу жить эту счастливую долгую жизнь. Я не хочу сама себя лишать всего, что у меня может и могло бы быть. Я не м@зо×истка, чтобы самой наступать себе на горло и перекрывать кислород, я не жертва и у меня есть воля чтобы не пытаться доказывать это а просто быыть собой со всеми эмоциями чувствами мыслями. Я выбираю себя ради того чтобы жить, ради того чтобы любить, ради того чтобы хотеть, ради того чтобы мечтать и ради того чтобы быть. Мне есть место. Я себя принимаю. Пусть сейчас не до конца, пусть во мне есть страх, пусть во мне звучат голоса предавших мою значимость людей, пусть они смеются на до мной и издеваются у меня в голове пока я плачу, пусть. Но я однажды сделаю уверенный шаг и распрощаюсь с ними навсегда
[/spoiler]Цитата: J.A. X. странный чебурек! Джексик неИИшка от 05.07.2026, 15:26Цитата: Чаща⋆°˖ ～ 🌿࿔ ฅ от 05.07.2026, 12:47Теперь я готова сказать, о всём что заставило меня себя медленно но верно травмировать, всё что зародило во мне ненависть к себе и всё что во мне раздавили. Я хочу жить. Я хочу жить эту счастливую долгую жизнь. Я не хочу сама себя лишать всего, что у меня может и могло бы быть. Я не м@зо×истка, чтобы самой наступать себе на горло и перекрывать кислород, я не жертва и у меня есть воля чтобы не пытаться доказывать это а просто быыть собой со всеми эмоциями чувствами мыслями. Я выбираю себя ради того чтобы жить, ради того чтобы любить, ради того чтобы хотеть, ради того чтобы мечтать и ради того чтобы быть. Мне есть место. Я себя принимаю. Пусть сейчас не до конца, пусть во мне есть страх, пусть во мне звучат голоса предавших мою значимость людей, пусть они смеются на до мной и издеваются у меня в голове пока я плачу, пусть. Но я однажды сделаю уверенный шаг и распрощаюсь с ними навсегда
Может в дневнике это писать, не?
Так это дневник...
И автор же попросила без комментов
Цитата: J.A. X. странный чебурек! Джексик неИИшка от 05.07.2026, 15:44Цитата: Без ника #леточко #мяу #ъ #уцц #чебуреки #🌽 #🇬🇷 от 05.07.2026, 15:34Цитата: J.A. X. странный чебурек! Джексик неИИшка от 05.07.2026, 15:26Цитата: Чаща⋆°˖ ～ 🌿࿔ ฅ от 05.07.2026, 12:47Теперь я готова сказать, о всём что заставило меня себя медленно но верно травмировать, всё что зародило во мне ненависть к себе и всё что во мне раздавили. Я хочу жить. Я хочу жить эту счастливую долгую жизнь. Я не хочу сама себя лишать всего, что у меня может и могло бы быть. Я не м@зо×истка, чтобы самой наступать себе на горло и перекрывать кислород, я не жертва и у меня есть воля чтобы не пытаться доказывать это а просто быыть собой со всеми эмоциями чувствами мыслями. Я выбираю себя ради того чтобы жить, ради того чтобы любить, ради того чтобы хотеть, ради того чтобы мечтать и ради того чтобы быть. Мне есть место. Я себя принимаю. Пусть сейчас не до конца, пусть во мне есть страх, пусть во мне звучат голоса предавших мою значимость людей, пусть они смеются на до мной и издеваются у меня в голове пока я плачу, пусть. Но я однажды сделаю уверенный шаг и распрощаюсь с ними навсегда
Может в дневнике это писать, не?
Так это дневник...
Читать описание темы потому что надоИзвините, только авторизованные пользователи могут видеть спойлеры.И автор же попросила без комментов
Так а нафига это в любви и дружбе писать?
@jaxfromtadc это моя задумка, потому что эта тема посвящена моим отношениям с парнем в большей её части и прошу не коментируйте
Я такой же человек как и все и мне очень не просто в жизни, иначе бы я не искала её смысл на этом сайте. Сама я справиться с этим состоянием не в силах. Это что то вроде депрессии, длящейся годами. Везде я вижу только лишь один совет выкинуть из головы человека, жить своей жизнью и не зацикливать/не фокусировать свое внимание на нём, типо это всё кармический урок, нужно его пройти и двигаться дальше и много всего подобного. Я бы с радостью честно. Но я не могу прекратить думать о нём, не могу заставить себя хотябы 5 минут не вспоминать его. Я знаю его с лет 6, все эти годы я любила его и даже после всего дурного что есть, я не могу запретить сердцу что либо чувствовать. Я стирала себе пямять, пыталась избавиться от себя чтобы разорвать этот порочный круг. Извините, но я в полной безысходности и не понимании как можно быть счастливой как хотеть жить и как мне без его любви существовать. Зная что это взаимно, меня терзает еще и чувство вины и страха за моё внутреннее отвержение его и за попытки себе причинить намеренную боль. Надеюсь это даст вам понимание почему я здесь, почему я пишу это, почему я пытаюсь спасти свою никчёмную жизнь которую я так ненавижу