✂️ травматизация💔 зависимость или любовь (проблемы с бывшим абьюзером и другой абьюз)
Он много раз обещал измениться, просил тысячи шансов, но менялся ли он?
-дать его мне обещание измениться умоляла я
-просьбы обратиться к психологу, обрывались либо враньём, что он согласен на это либо избеганием
-единственное изменение которое я получила это отсутствие физичиского насилия. Досих пор помню какая дрожь пробежала по моему телу, как я мнгновенно дернулась от его руки и как замерла в оцепенении. Я четко помню его слёзы когда он понял как я его боюсь. Что этот страх читается во всём, как я медленно опустила глаза и закрыла их не желая больше видить и знать его с полным опустошением. Я ни поднимаю эту тему много лет и храню в себе этот испуг шок и боль, так как боюсь возвращения к прошлому негативному опыту. Впринципе ударов и не было (слава богу), да и понятное дело я бы именно это терпеть не стала (из за опыта сильных побоев с отцом и другими людьми), а дело в том что когда то он был на столько импульсивен, что в порыве мог сделать что то резкое и пугающее (так при уходе он всегда сильно хлопает дверью или дверцами шкафа. Раньше мне было очень страшно не успеть отскачить от прохода или мебели/не успеть уйти в сторону, чтобы он не толкнул меня, не ударил по предмету/стене за мной). Один раз самой болезненной точкой приткновения этого всего стало моё падение с лесницы в подъезде (нам тогда было наверно по лет 14, мы только начинали строить отношения как что то большее чем друзья). Я села на ступеньку и мир как будто остановился, всё встало на паузу и его на мое удивление впервые неравнодушие я даже не заметила. Я какое то время не могла оторваться от всего что промелькнуло в моих глазах в тот момент. Мы просидели с ним там ещё час, где он поклялся мне измениться навсегда в этом плане
(Упала я не по причине его намеренного толчка, а случайного и неудачного в спину, а может в корпус, я не запомнила от шока, где его импульсивность резко сбежать по лестнице не уместилась с моим состоянием замирания на эмоциональную боль и испуг, но это никак не оправдывает его. Чуть ранее он хотел погладить меня, но я заплакала и отклонилась/съёжилась, снова не помню, от страха будто он на меня готов замахнуться и ударить, а чуть ранее вся делема этого вышла из за пощечины, которую он мне дал, эх, хотелось мне бы зарыть эту правду раз и навсегда, ведь я видела его это изменение и поверила в чудо, что он готов ради меня проработать все эти вещи, ведь я впринципе его готова была не осуждать, зная его семейные душевные и физические травмы, о которых я никогда не разглошала ранее, пока он сам не готов будет открыться миру. Мне так хотелось помочь ему почувствовать, что у нас все может быть иначе чем у наших родителей, но видимо ему тяжелее даётся пройти эти вещи и измениться, чем мне, за что я его не виню, но все же видя до какой степени зашли некоторые вещи мне уже буквально теперь хочется кричить об этом, чтобы он услышал, что так дальше нельзя)
-избегание меня им до конца так и не было услышанно, но я почему то все ещё верю в него, что он сможет это изменить если захочет и втайне от себя всегда жду (там где я чувствую его желание измениться я всегда прокладываю надежный доверительный путь к этим изменениям, по крайней мере делола это когда то, пока он не сломал всё моё доверие к нему и невозможность помомочь самой себе поменяться от пережитого с ним. Этот опыт лишь капитально повоздействовал и закрепил мои детские и подростковые страхи и травмы на подкорке, которые у меня уже были и украсило их вишенкой на торте его насилие)
-контроль + ревность
Мне казалось он начинал осознавать эту проблему. Проверки моего телефона вдруг прекратились где то с осени по весну, по причине каких то его соображений. Ненадобность ревности стала рассматриваться с точки зрения доверия
Я конечно жостко себя отстаивала ради того чтобы хотя бы даже не чахнуть и не осесть в состояние депрессии, но вечно обороняться я не могу и здесь выход либо сказать правду и позволить себе чувствовать всё и сразу....
Блин простите я не вывожу от осознания того в чём я находилась а точнее от полного осознания этого но намеренного придания забивания моего состояния, занимаясь рассмотрением его шансов на изменения и цикличности моей сильнейшей невозможности сдерживаться снова испытать своё "счастье"
Самое страшное для меня это "поставить на нём крест" - страх ответственности перечеркнуть ему путь желания к внутренним изменениям себя,
Но к сожалению это так не работает. Чем больше абьюзер разочеровывается сам в себе через столкновение с реальностью, лишь тем больше у него несостыковок с илюзией в которой он живёт
Я никогда не могла подумать придавать это всё огласке, чтобы только сохранить его личность, я не хотела ломать его или рушить, давить на болезненное или создавать ему чувство манипуляции, но я ошибалась и не знала что чем больше я беспокоилась о поддержании его лица в обществе, тем больше укреплялась в нём эта "маска" и роль
Я всегда рассматриваю то что он испытывает и мне всегда кажется он безумно ранимым, слабым внутри и уязвимым. Именно поэтому он выстраиват вокруг себя оборону и стены различными способами. Мне безумно кажется жаль что я занимаюсь психологией в том плане что я как будто ковыряю его душу скальпелем при том что я его люблю, но зная что он делает со мной и как я ковыряю тем же скальпелем собсвенную кожу потому что разум мой давно не в порядке, у меня просто не остается выбора иначе я сама не выйду из этого ада, приходится учиться здоровому эгоизму, но все же я к нему всегда открыта на разговор и в эмоциях и если бы я поняла как ему больно по настоящему от этого а не потому что он хочет обратно загнать меня в абьюз или притвориться жертвой, то я бы даже не пыталась затронуть именго его. Про себя я могу уже теперь говорить сколько угодно после 19-20-21 годов, про него из уважения к нему стараюсь молчать
Я знаю и понимаю что не мне его лечить, а лишь опытному психиатору, которым он не доверят. Я рада что он доверяет хотябы мне и хоть и отрицает, но рано или поздно плачевным путём где мне почему то приходится терпеть, он приходит к тому что любовь в нём ко мне перебарывает тиранию и на моём страхе и сломанной психике от понимает как вести ему себя не надо и что необходимо менять, чтобы я осталась, вот только моих сил нет совсем очень давно с 18-19 года, когда он стёр мою личность в порошок и разбив сердце на куски, я признавшись себе в этом в течении года сбежала раз и насегда в другой город, где я могу быть в некой безопасности от него
Я не могу назвать его тираном, по причине того что я вижу в нём пусть и редкую любовь ко мне в самые тяжёлые моменты наших отношений
Я помню каждую пролитую им слезу сожаления, как он боялся произносить слова осознания моей ненависти к нему и моего безмерного прощения, каждое пробормоченное слово вслух в полголоса о загонах над этими вещами, помню как он просиживал у моих дверей и как не мог не несдержать эмоции посреди ночи уткнувшись в моё плечо
Именно поэтому я верила что наш случай это не классический абьюз где всё может разрешиться только моим уходим от него, а какая то ненормальная жесточайшая кармическая связь по отработке но не ради урока, а ради создания чего то нового и живого, того что не существовует не в его роду, не в моём. Я просто не могу отделаться от чувства что он моя судьба, потому что как 2 человека могут безумно любить друг друга всю жизнь не смотря на всё с возраста примерно 6 лет и дойти до того что перестать отрицать любовь к друг другу даже под чувством опустошения. Это всегда было обоюдно, но и абьюз всегда был клином который вычерпать кто кто, но я точно не в состоянии, потому что тут бы просто разделаться с внутренней войной наложенной солью на травмы, а ещё и человека тянуть какого то кармического на путь истинный, нет уж увольте, хоть я и сильная во всех смыслах, но главная моя сила в слабости, ведь слабость проявления чувств, слабость признания своей уязвимости и беспомощности это и есть самая настоящая сила, благодаря которой можно востановить баланс с внутренним я. Наверно он так мстит мне за то что не может позволить себе уязвимость, хотя я никогда не отвергала это его состояние, а была готова утешить и объяснить что уязвимость это внутренняя сила, хотя с другой стороны я не знаю как было дать ему это понять
Мой единственный выход - писать здесь об этом, потому что хотябы здесь необязательно убегать от самой себе, осуждая себя за свои чувства к нему и позволить этому уникальному случаю просто быть как он есть и рассматривать его как он есть, а не говорить себе: всё конченно, потому что когда я представляю полное отсутствие любви с этим человеком и чувств я наполняюсь неостановимым желанием смерти, ухожу в депрессию в которой мне врятли даже помогут лекарства и психиатор и начинаю сходить сума от переизбытка к нему чувств, хоть я и знаю что все это "неправильно", что единственный выход это уход, что нет в этом и не может быть никакой любви, что такое не залатаешь, знаю, но пока я чувствую к нему хоть что либо я живу, когда я при нашем самом сильном растовании в 21 году ощутила полную пустоту и тишину внутри разбитого сердца я поняла что это самое страшное из того что я чувствовала. Именно с того момента я потеряла грань с€л¥×@₽м@ и пока он сам не решил сделать первый шаг и вернуть меня я медленно теряла связь с собой страдая болезнями, апатией и вещами обусловленными психосоматическим растройством, перестав даже молиться, понимая что моя вера на этом всё, после пережитого жизненного сплошного неостановимого ада, который за что достался мне с самого моего детства просто мне никогда не понять и не принять со смирением и отведением души, хоть сколько молитв не читай, сколько свечей не ставь, ведь даже после помощи высших сил (во что я искренне верю) я пулучила возвращение к тому от чего спаслась и я до ужаса боюсь подобного
Я боюсь что когда нибудь мне может стать слишком поздно себя спасать, поэтому я пытаюсь спасти себя сейчас как только умею и могу
И при этом же я боюсь что всё что я называю чувствами к нему и "недолюбовью, какой то подобией на любовь" может оказаться не больше чем моей гранью сломанности в детстве и неправильном понимании чего либо, хотя я не сомневаюсь в своих чувствах к нему. Это самый страшный разрыв для меня с реальностью и рок судьбы, надеюсь что всё это всё же чувствует и он и это самое что ни на есть взаимное, но трудное но данное не для опыта а для счастья, которое наверно никогда не наступит, но то что он не отвергает меня для меня к сожалению уже целый мир, а ведь я правда к нему это чувствую но об этом нужно молчать потому что он видит во мне только ресурс и питается этими моими чувствами как не крути, даже если и что то чувствует. Ну не верю я что этот человек может внутри оказаться безумно любящим меня и готовым пойти на всё чтобы работать над собой и залечить мои раны, после всего что он сделал (ладно верю, потому что глупая, хотя я больше верю после всего этого что он вовсе не испытывает ко мне взамных чувств, как будто в нём нет человеческого для меня после его равнодушия и тчётности)
Тень абьюзера или как из яркой харизматичной девушки я стала прислугой, страхующей его корону˚ · .
Вообще уже какое то длительное время я потеряла свою личность, свою красоту и свое желание проявляться, заняла место в отведенной "клетке" где всё как на телефоне можно в любий момент "настроить" и отследить, вот только каждый день я отворачивалась от себя больше не желая видить в зеркале полную, неухоженную уродину с кислой, вечно недовольной миной, опухшими глазами и седыми волосами и не понимая как такое вообще произошло (стремительно набрать 20 кг, заедая и утешая себя едой, забивая на разочерование, я буквально ощущала бездонную яму внутри, потускнеть и искать последнюю радость в бесконечных покупках одежды, чтобы хоть на миг захотеть быть собой, смотря в отражении зеркала, но все равно бесконечно не иметь возможность закрыть этой "пустоты"
Пришло депрессивное состояние где было проще не замечать ни то как он стал самоутверждаться за мой счёт и требовать как должное всё, что мне хотелось делать ради него когда он "не тянул за эти лямки" - не манипулировал и не давил. Вообще то внутренне я понимала что что то совсем не так, постоянно не могла спать и в голове вертеласть обида за своё жалкое состояние из которого я понятья не имела как выбираться. Он всё больше и больше зазнавался пока мне в конечном счёте начало уже становиться просто не смешно, а даже стало так отвратительно как будто вся эта липкая вязкая каша его самолюбования прилипла ко мне в виде страхов, слёз и огромной чёрной дыры в нутри. Я перестала чувствовать себя любимой, вместо этого пришло чувство долга, вины, стыда, злости, ресурса и игрушки. Пока всем девушкам вокруг делали подарки, комплименты, водили по различным места и просто ухаживали за ними, я сидела дома и каждый день как станок соображала как сделать его жизнь комфортной, ведь он напряжён, он "обижен" миром/"раним" и вообще велась на все его состояния "бедного и несчастного" которое постоянно укрепляли все кругом, говоря что я ещё ему "должна". Как не обороняйся от этого, по итогу против всех было не выстоять и я просто перестала вставать с кровати желая раствориться и умереть, прокручивая что "грешу" унынием и в глазах окружающих я стала пустым местом, ведь если ты сам себя не уважаешь или наоборот переоыениваешь то никто и никогда не разглядит в тебе ничего стоящего
Я отстранилась от него внутри. Я начала разрешать свои страхи сама, перестала с ним советоваться и просто не давала ему больше лезть в моё личное пространство и отказалась от его помощи, потому что он чётко дал понять что он мне "ничего не обязан" (снял ответственность с себя за всё и перевесил её на меня, начав только подкидывать новую). В какой то момент я стала такой "сухой" в выражениии чувств и потребностей с самой собой в его отсутствии, что начала существовать. Он подавил и усыпил мою волю, делая вид что никак ни в чём меня не ограничивает, но на деле я отчитывалась ему про всё, он довёл меня до "нужных настроек"
Сейчас я очень очень очень хочу больше не ввязываться в эту историю. Путь из неё только один: я занимаюсь собой и если уж я ему понадоблюсь, то отказаться от всего, будь это что угодно, потому что снова занять роль его "сейфа" для "короны" я не желаю
У меня просто ужасная мать. Жить рядом с ней и даже на растоянии от неё это одно сплошное мучение, потому что она никогда не вылазит из моего личного пространства. Для неё нет такого понятия
Залезть в мой шкаф - да запросто
Сидеть над душой в 3 ночи - а чё бы и нет
Порыться в моих вещах - ну конечно
Лезть в мои отношения и взаимоотношения с друзьями, другими людьми - всегда
Почему же я пишу это в теме абьюза? Да потому что абьюз бывает и в семье даже от родных людей
Нарушение личных границ, психологическое давление и подавление чувств - всё это то что является абьюзом
Тирания мнения = "твоё мнение ничего не стоит"
Фразы газлайтера:
× "такого не было"
× "ты, что придумываешь?"
× "ты слишком нервная"
× "здесь нечего обсуждать/я не собираюсь об этом говорить"
× "тебе показалось"
× "ты не понимаешь"
Много раз я просила его признать проблему, много раз я говорила что если он это сделает и начнёт меняться мы сможем сохранить отношения и я даже поддержу его в этом, но так не работает и я этого не понимала
Я думала я не достаточно его поддерживаю когда он пытается меняться, но он не пытался, всё что ему было нужно это вернуть моё доверие, чтобы заставить забыть проблему и снова продолжать абьюз. Я не верила, что так можно
Во мне теплилась и умирала надежда, что если он любит меня, тогда поменяется, пусть не сразу. Но годы шли, а вместо его изменений, я продолжала "вянуть"
Мне очень больно от его манипуляций, лжи, пустых обещаний, лицимерия и предательства. Каждый день моё состояние колеблеться от злости до слёз, от разочерования до ненависти
Усиливает эти нервные всплески нестабильное общество. Мать готовая обвинять меня во всём до скончания жизни: "у тебя просто ужасный характер, вот с тобой и никто не хочет строить отношений"/("сама виновата"). Здесь важно сказать что "ужасный характер" просто так взяться из ни от куда не может. Отец, которому вообще плевать что со мной, главное что бы я соответствовала всему, что он хочет. Крёстна, которая первым делом осуждает меня в некоректном отношении и поведении, прежде чем разобраться в происходящем: "наверно ТЫ НЕ ТАК выразилась", "Ну, наверное ТЫ была слишком грубой", "ТЫ не пыталась понять", "ТЫ не так отреагировала/не сгладила углы" (но не она и никто другой даже не пытаются рассмотреть ту версию, что не всегда одна я во всём должна быть виновата, потому что он получил их доверие, стараясь им понравится и угодить, в итоге став объектом для оправданий и безгрешным ангелом воплоти, а я как была тв@рью, так стала ей ещё больше). Особенно давят воспоминания о плохих людях, желавших мне зла ("ты ему не нужна, он просто тебя использует, открой глаза", "если бы он хотел тебе помочь/любил тебя, то он бы помог тебе сейчас/спас, но ведь его нет", "он тебя никогда не полюбит", "он никогда тебе не поверит", "смирись", "знаешь почему он не ответит/не поможет, потому что он сам хочет от тебя избавиться", "угадай, где он сейчас. Он веселиться, пока ты плачешь, хочешь я покажу тебе"
Эти голоса, что каждую секунду звучат у меня в голове, вгонят меня в бессилие и страх и я не могу выдержать этого давления и р€ж¥ с€бя. Я пережила слишком много, слишком сильно была напуганна, чтобы не слышать эти голоса
Такая "давка" обвинениями имеет название Виктимблейминг
Сейчас просто не выдержала и расплакалась от того что мать как всегда, как и все остальные потребовала сделать от меня то что я не в силах
Сейчас будут вот какие размышления:
Абьюзил ли он меня в течении этого года?
Предистория: прошлым летом я дала ему понять, что в наших отношениях с его стороны есть абьюз, после чего он вроде как согласился с этим и отношения сохранились и смогли продержаться ещё почти год, до наступления этого лета
Я хочу сделать выводы, а были ли какие то изменения в действительности, пробовал ли он работать над собой или работал над созданием илюзий этой работы и создавал новые способы мной манипулировать
Начну с того, как я ощущала себя в этих отношениях: напряженно, нервно, не очень
Чувствовала я себя скажем по 10 бальной шкале на 3 или 4, не больше. Тоесть я радовалась продолжению истории наших отношений и их возможному развитию, в трудный периуд, но понимала что что то не дает мне покоя, что то идёт совсем не так, нечестно. Это "что то" как раз было предчувствием возвращения абьюза. В какой то момент, наверно спустя осень, я ощутила абьюз и сильно занервничала. Сказав ему об этом получила ответ что просто перенервничала/преувеличила и что ничего такого нет. (Кто понимант эти фразы, тот поймёт. В них есть жирный маркер на возвращение абьюза). Естественно я сразу полезла в тему, чтобы отыскать, что же меня так встревожило и испытала не ладное, но продолжила наблюдать
Дальше я начала переставать видить его изменения, словно по началу как будто бы они казалось что появились (возможно это было его намеренное поведение, чтобы вернуть расположение), а потом пошли ухудшения, туман стал рассеиваться и я увидела отсутствие изменений, но сказав об этом в мягкой форме, он проигнорировал и дал понять что я зря в нём усомнилась (снова завуалированное проявление абьюза). Тут мои нервы не выдержали а психика дала сигнал которые сложно не заметить. Я начала понимать что всё не идёт в хорошее русло
Звоночки:
- Он начал сравнивать меня с девушками и бывшими своих друзей. Это глубоко меня оскорбило и заставило серьёзно отдалиться, сильно засомневаться в его изменениях и понять что их реально нет и всё это "пыль в глаза"
- Он начал говорить что у нас всё наладилось благодаря его работе над собой и просил у меня об этом подтверждения как можно быстрей. Я еще не понимала этого, думая что он искренне рад за развитие, а оказывается он просто искал способ подтвердить для себя "свою картину", в которой он "герой" и за счёт этого самоутвердиться. Это я чуть позже снала начинать чувствовать, от того с какой скоростью он начал считать себя "королём". Его самомнение о себе в течении каких то 2 месяцев аозрасло до уровня полубога и мне стало противно от него ровно с такой же скоростью. В какой то момент, услышав от него очередное: "наши отношения на высоте" я скривила улыбку и подумала что как бы сейчас мне не хотелось смотреть ему в глаза от мерзости и разочерования
- Он стал делать дорогие подарки. Такие вещи меня всегда настораживали в жизни от кого либо и я видела "красный флаг", как увидела его и в этот раз. Чем же плохи дорогие подарки и широкие знаки внимания? Да тем что они не предвещают ничего хорошего. Чем выше ценник такого подарка, тем сильнее вам прийдется за него расплатиться своей психикой, что случилось и со мной. На день рождение он подарил мне торт на круглую для моим мыслям сумму. Цена и правда была большой, как по мне. Естественно, это как ни что другое не могло вызвать во мне панику того что же я буду должна ему за этот подарок. И вот здесь началось самое интерессное. Как оказалось этот торт, был "вишенкой" и главным "брилиантом" в его "короне". Таким образом он поставил для себя точку что он "поменялся" и дальше работать над отношениями не стоит
Дак вот, может и искренне считая что он работает над собой, а может даже и пытаясь работать в действительности, осознав кое чего как ему дороги наши отношения, он столкнулся с тем что всё это не просто и требует внутриличностного роста, взросления как личность и отказа от вредные привычек и старых способов и моделей выстраивания взаимоотношений (манипуляций/контроля/газлайтинга и тд). Ощутив весь этот "груз" он решил а может изначально собирался поменять стратегию и начать всё больше по тихоньку скидывать и сплавлять его в дальнее плаванье, не оборачиваясь куда собственно он летит. А летел он на мои плечи и тащить его начинало вновь приходиться мне
Перед растованием я сказала ему одну очень ёмкую фразу, смысл которой я осознала за все годы этих отношений и попыток их построения с ним: "когда я уйду, станет очевидно на клм всё держалось и кто боролся за сохранение и построение отношений". Дак вот, я ушла и повисла могильная тишина, в которой он сидит и думает: а чё она мне не пишет, я же "крутой/главный"? Вот только это прямой показатель того, что всё встало мёртвым грузом и никакого развития и быть не может, ведь он не пошевелит и пальцем, ради общего будующего, сложив ноги и руки, ожидая когда же я "созрею" на разговор. Вот только мне нет необходимости "зреть". В отличии от него я "зрелая" личность, со своими желаниями, целями, потребностями и планами. А он рискует остаться всё тем же "незрелым королём" который будет просиживать свой "трон" пока он не рухнет от осознания иллюзий и отсутствием возможностей их подкрепить
Первый раз сегодня ухнала такой термин: неглект
И так, что это такое? И причем здесь абьюз?
Неглект - пассивное насилие, причинение жертве вреда и страданий путём бездействия или отказа выполнять свои обязанности
+ Демонстрация эмоционального равнодушия
+ Наказание отсутствием внимания
+ Безразличие к здоровью и ценностям близкого
+ Оставление на едине, когда поддержка особенно нужна
+ Внушение чувства вины и перекладывание ответственности
+ Порядок привыше отношений: за каждое отступление из рамок следует конфликт
+ Отсутствие поддержки, эмпатии, учасия, заботы в сторону близкого человека
+ Резкая перемена в договорённостях (назло) в самый ответственный момент
+ Формализм: когда должно быть так и не иначе, даже если обстоятельства в корне изменились
+ Эмоциональная холодность, безразличие, игнорирование, молчанки
+ Постоянные уходы и угрозы уйти, выправаживание партнёра
+ Внушение чувства вины и перекладывание ответственности
+ Обесценивание чувств, желаний партнёра "Ты неправильно чувствуешь, полечись у психиатора"
Эта тема буквально спасла меня и продолжает спасать:
- от повторения наезженных годами сценариев
- от токсичных отношений
- от болезненности внутри
- от самоуничтожения
- от отчаянья
Странно что в этот раз при растовании мои чувства к нему не исчезают так же стремительно как раньше. Но в этот раз я больше не выбираю идти к нему на встречу, потому что реально больше не хочу. Вся эта боль от пережитого абьюза больше не может оставаться во мне, пора выпустить её на свободу и принять, а не прятать, пытаясь сохранить то что меня травмировало все эти годы. Отношения не имеющие смысла на продолжение по причине присутствия абьюза рано или поздно бы развалились. Это мне было понятно уже очень давно, но мои особые чувства к нему не давали мне понять что даже если наша любовь столь уникальная, то нам все равно прийдётся растаться. Растаться ради того чтобы я смогла спасти себя
Теперь я хоть и очень хочу верить что моя любовь сильней преград, но так же я вынужденна признать что моего умения любить не достаточно, ведь нужно чтобы и меня любили и были ко мне открыты. А этого не будет. Да пару лет назад да и буквально год назат я убедилась в взаимности и в его настоящих чувствах ко мне, но не в желании что то менять. Ради меня он не откажется от манипуляций и не пойдёт на изменения, ведь он искренне верит что его иллюзии это правда, а манипуляции - единственное на чем строят отношения. Его картина мира сплошь другая. Показывать ему свою картину мира смысла нет. Я просто трачу время убеждая его что любовь и открытость это все что нужно чтобы быть счастливым. К сожалению люди никогда в это не верят, их убеждения сформированны тем что их травмирует а не тем во что они верят и искренностью этих намереней
Сегодня я готова написать самый болезненный для себя пост
Верность
Мой бывший парень изменил мне в прошлом. Подробности конечно я оставлю при себе и разглошать не стану. Измена фактически есть но её нет. Объяснять тоже не стану. Просто прочтите как факт и пожалуйста не коментируйте пост
Здесь я пишу лишь о своих чувствах, на все остальное мне всё равно. Главная цель и суть этой темы востановить связь с собой через переосмысление всей боли что он мне причинил
Сейчас я наверное стала эмоционально зрелой на этот счёт. Мне не волнует вся эта ситуация в корень, но волную я сама. Я научилась и продолжаю учиться себя любить
Дак что же я хочу сказать этим постом?
Всё просто это мои размышления о внутренней пустоте и о том как дальше будет развиваться моя жизнь. Я ещё не получила ответ на вопрос от него который мне важен, после чего я смогу принять решение уйти навсегда или или я не знаю но разберусь здесь. В моей голове пока что всё по полочкам. Если измены есть будут или были но я не знала о их существовании тогда я ухожу безповоротно потому что чувств больше не останется. Если этого нет тогда я не знаю
Здесь важно сказать что о измене из прошлого я знала, просто именно из за этого я ушла как думала навсегда, но он зачем то вернулся в мою жизнь и почему то я его смогла принять обратно. Ну дело в том что я обо всём забыла на фоне боли и пустоты. А ещё мне делали обрывание связей так как я долго страдала
По поводу кармы: он сломал ногу, я раскрыла свой дар. Так что да карма есть
Вот только стоит ли она того?
Я хочу понять почему все еще испытываю к нему чувства. Всегда раньше считала что это просто зависимость и их быть не может. Теперь больше не пойму себя
Первое что я собираюсь сделать: дать огласку ситуации. Молчать об этом я не в состоянии, поэтому поставлю в известность родственников рано или поздно. Если даже наши с ним отношения возобновятся я хочу чтобы все были об этом в курсе, так как хранить эту боль я не собираюсь, только рак наживу
Сейчас я дам себе возможность разобраться с тем что чувствую. Определенно пока что чувства у меня к нему есть, но в любой момент они могут теперь исчезнуть, как когда то пару лет назад
Абьюз в семье
Типичное утро, день, вечер, ночь дома
Папа кричит на маму, обвиняет её во всех грехах мира, унижает и обзывает самыми низкими словами. Мама лишь молчит
Сегодня я проснулась от этих криков, как и каждое утро, но как и всегда продолжаю делать вид что сплю или мое пробуждение к этому никак не относится
Чувствую себя напуганной, уязвимой и щемит сердце, не безопасно. Раньше папа избивал маму и меня много лет приходилось жить в страхе. Сегодня это всё обыдиннность, которую я даже кажется перестала замечать, потому что я так выросла. Главное что отец больше не поднимает рук
Он пьет лекарства от психики, забыв или нарочно не выпив таблетку от срывается. Дома закончился магний, папа пьёт его каждый день, сейчас не пил наверно около недели и вот результат: сегодня он предложил пить маме воду из унитаза , обозвал её дурой и д€билкой, обвинил что она тратит заработанные ей на 3х работах деньги. Мама промолчала сказала что он ей надоел, что она заработает и позвала его кушать
Да, мне очень в этой истории было годами жаль мою маму и я всегда боялась оказаться на её месте и жить с тираном или абьюзером. Мой парень закрывал мне дома уши, чтобы я не слышила всего этого, очень хотел забрать меня из этой обстановки и оберегал мой сон, чтобы я выспалась и не проснулась от очередных криков
Что хочется сказать в этом всём, да знаете это очень страшно и сердце обливается слезами. Самое страшное что я не могу заступиться, только очень очень редко и то что всю подавленную боль мама отражает якорем на мне. Обязывая меня разному, осуждая, прикрикивая. Раньше она хлестала мне по рукам говоря что я дура и не благодарная дочь. Я не говорила ей не слова. Она могла оттаскать меня за волосы и дать пощечину, испортить мои личные вещи, выкинуть без спроса, нарушала все мои личные границы. Я пыталась сказать ей что это меня травмирует, что мне больно и плохо и что по мимо этого всего что происходит дома меня пытались жестоким образом износилов@ть парни с ее же работы. Она вела туризм и к ней ходили подростки
На всё это ответ был один: сама виновата. Она не поверила мне, обвинила во всём и долгие годы оскорбляла меня и унижала, заставляла быть идеальной и реализовывать все её нереализованные мечты
Всю эту историю хочу подитожить такими словами: Абьюз - форма насилия. От этого страдают близкие люди и они же годами вынашивают в себе эти травмы которые очень сложно излечимы