✂️Абьюз как болезнь✂️ там где тебя ломают, нет любви
Он много раз обещал измениться, просил тысячи шансов, но менялся ли он?
-дать его мне обещание измениться умоляла я
-просьбы обратиться к психологу, обрывались либо враньём, что он согласен на это либо избеганием
-единственное изменение которое я получила это отсутствие физичиского насилия. Досих пор помню какая дрожь пробежала по моему телу, как я мнгновенно дернулась от его руки и как замерла в оцепенении. Я четко помню его слёзы когда он понял как я его боюсь. Что этот страх читается во всём, как я медленно опустила глаза и закрыла их не желая больше видить и знать его с полным опустошением. Я ни поднимаю эту тему много лет и храню в себе этот испуг шок и боль, так как боюсь возвращения к прошлому негативному опыту. Впринципе ударов и не было (слава богу), да и понятное дело я бы именно это терпеть не стала (из за опыта сильных побоев с отцом и другими людьми), а дело в том что когда то он был на столько импульсивен, что в порыве мог сделать что то резкое и пугающее (так при уходе он всегда сильно хлопает дверью или дверцами шкафа. Раньше мне было очень страшно не успеть отскачить от прохода или мебели/не успеть уйти в сторону, чтобы он не толкнул меня, не ударил по предмету/стене за мной). Один раз самой болезненной точкой приткновения этого всего стало моё падение с лесницы в подъезде (нам тогда было наверно по лет 14, мы только начинали строить отношения как что то большее чем друзья). Я села на ступеньку и мир как будто остановился, всё встало на паузу и его на мое удивление впервые неравнодушие я даже не заметила. Я какое то время не могла оторваться от всего что промелькнуло в моих глазах в тот момент. Мы просидели с ним там ещё час, где он поклялся мне измениться навсегда в этом плане
(Упала я не по причине его намеренного толчка, а случайного и неудачного в спину, а может в корпус, я не запомнила от шока, где его импульсивность резко сбежать по лестнице не уместилась с моим состоянием замирания на эмоциональную боль и испуг, но это никак не оправдывает его. Чуть ранее он хотел погладить меня, но я заплакала и отклонилась/съёжилась, снова не помню, от страха будто он на меня готов замахнуться и ударить, а чуть ранее вся делема этого вышла из за пощечины, которую он мне дал, эх, хотелось мне бы зарыть эту правду раз и навсегда, ведь я видела его это изменение и поверила в чудо, что он готов ради меня проработать все эти вещи, ведь я впринципе его готова была не осуждать, зная его семейные душевные и физические травмы, о которых я никогда не разглошала ранее, пока он сам не готов будет открыться миру. Мне так хотелось помочь ему почувствовать, что у нас все может быть иначе чем у наших родителей, но видимо ему тяжелее даётся пройти эти вещи и измениться, чем мне, за что я его не виню, но все же видя до какой степени зашли некоторые вещи мне уже буквально теперь хочется кричить об этом, чтобы он услышал, что так дальше нельзя)
-избегание меня им до конца так и не было услышанно, но я почему то все ещё верю в него, что он сможет это изменить если захочет и втайне от себя всегда жду (там где я чувствую его желание измениться я всегда прокладываю надежный доверительный путь к этим изменениям, по крайней мере делола это когда то, пока он не сломал всё моё доверие к нему и невозможность помомочь самой себе поменяться от пережитого с ним. Этот опыт лишь капитально повоздействовал и закрепил мои детские и подростковые страхи и травмы на подкорке, которые у меня уже были и украсило их вишенкой на торте его насилие)